眼泪，涌现在眼眶，竭力控制。

在这刻我烦的有些无肋，有些彷徨，有些迷茫，当我想把这些感受说出来给知己害怕她们为我担忧，给自己心中视为恋人的人感觉自做多情，或许发给他也不会回信息（我对他的了解是从来都不回答认真的问题），发给普通朋友，发现自己想要表现给别人的是自己的坚强，所以我选择了在我心里有种亲切感而又陌生的人，也请原谅我的自私。

现在有一种感觉说不出来，有害怕，是恐怖，似乎眼前失去了色彩，一片黑暗！好想抓住一只手让自己知道有人和自己相偎，好想找个厚实的肩膀大哭一场，失声是最佳效果，突然在这刻再也不想一个人悄悄地在黑暗的角落哭泣，不知是为何的泪水。现在我甚至想让自己大病一场，给自己放一个悠载游载的而又不得不放的长假，让精神在安祥的睡眠中释放，真的好想好想如此，不论结果如何！也让生理水补充一下体内的水分，不至于多少次欲哭却无泪。

有多少情绪想发泄，确保持自己的安静，因为我体会到了自己再也没有之前任性的空间，范围、人脉，都怀疑自己的对还是错，我真不知道自己再怎么做我才能做的更好（无论对于什么事）好想有个人能告诉我，引导我，让我感觉到希冀的光明在哪？

世界好大，一切好复杂，有的时候还没等我反应过来或想明白，还没等我作好接受的准备都已经发生了，经常给自己静静地说一切平常心就好；坚定的给自己说没有希望就没有失望；倔强的给自己说我的兴趣一个人，专长是独处，爱好没有人陪；鼓励的给自己说过了今天，明天依旧如此，我依然可以坚强面对所有，可我明白生的难，活的苦，太累了，真的太累了，好想撑不住的时候倒下去，才发现没人扶，却还要站起来！

眼泪，无休止的流。

累，使我都没有活下去的勇气，可我却别无我选择，还要活着，自己必须活着，因为我还有很多未能放下的牵绊。这段时间我所有的神经都是那么敏感，我真的明白了一个之前未曾明白的道理——死亡比生存需要更大的勇气，当面对生命岌岌可危的时候，似乎人的一切都显得那么不堪一击，无论多坚强的人也比往日渺小的很多倍，如果说死是一种解脱，要欣然的去接受，那也只是一种无奈的选择。

“如果我们以生活来支付烦恼的代价，支付太多的话，那我们就是傻瓜。”一句好有哲理话，是好友雨说的，但现在我觉的就是连笑对我来讲也是一种负担，也是一种苛刻的要求，可我依然会强装笑颜，告诉别人过的比任何人都好，“我有大把的青春还没过呢！为什么要……”是我用最骄傲的语气来把它表达，可是正因为这大把的青春，让我面对比别人多好多的问题要解决，真的不知道是自己给自己制造问题，还是自己本就多愁善感，还是自己杞人忧天，但现实生活好像枷锁一般牢牢的套在我的脖子上，让我无法摆脱。

阴霾轻盈透明的纱衣，罩着整个天空，蒙蒙细水是天使眼睛里温柔的泪水，风儿的吹扶让一切更加朦胧又扑朔迷离。是不是苍天也和我心心相印，陪我一起哭泣，雨中漫步是我想像中最浪漫的场景，而我从未认真的尝试过，因为我怕别人用异样的目光来回眸，可我更想为所欲为，大胆的让自己放纵一次，在梦中希望有人默默的为我守候，等待我跌倒的那刻把我搀扶。

这是一个没有答案的问题，我感觉我变了，谁让我变了，原本这是一个没有答案的问题却想解开它，谁走过来能带着和别人不同的对白，任意门是不是奈何桥尽头的出口，我想迅速逃跑。

世界仿佛围城一样，围城里的每个人都操作着自己的一切，却又是如此相似的生活，而我也不得不重复和演绎着别人走过的生活，真的不知道人生苍海两茫茫，而我再为谁狂，为谁悲，为谁伤……

-全文完-