是生活的一种无可奈何，让我总是很难的拿起笔进行写作，每一次都给自己找出各种理由进行辩解：现在没有心情，就让那些事情先挂在脑子里吧，反正自己什么时候都可以写出来，每天都这样自己不停地骗着自己，让很多的想法都随时在自己的面前消逝没有进行抓住，自己现在想起来就是一种懊悔，但自己能够安慰自己：现在抓住还来的及。

草原的天是蓝的，但草原是黄的，不是草黄，而是土黄、是砂黄，听着风吹秃枝的呜呜声让我觉得心烦，面对四的周的围墙，人的心情也显得不那么美丽。住站的生活可以用孤单和寂寞进行描述，日子过的苍白，过的有气无力，没有一点的生机和朝气，平静的让自己都觉得世界也就只有我们三个。三个人没有交流，因为实在想不起进行交流，也没有心情交流，每天只想着自己呆着，就算回到家也懒进行交流，就是媳妇们常说的那句话：住站都把你们给住傻了。我们没有傻，只是不想想。

偶尔能听见那只不知道该叫什么名子的四眼狗不知道和谁过不去地狂叫着，原先还出去看一看，去找一找原因，现在却连想都不去想，只是知道它又跟不知道是天上飞着的云还是地上过路的风有着什么过意不去的事。觉得无聊的时候就从厨房里的白菜上捭两个白菜帮子喂喂狗，看着它乐的屁颠屁颠的样子让我觉得它和我们一样：也是一个生活中的变种。因为这么多年的生活仿佛就象坐在禅房里面的参悟者，没有找到什么道理，但也找不到自己，成天机械的生活：春天打扫狂风吹来的砂尘；夏天用锄头低着头去锄地上的野草；秋天推着车把成堆的树叶往外拉；冬天却是抱着把铁锹拿着扫帚将公路上的雪向路的两边清开好让车子能够进来。

我们弄不清楚现在对于我们来说工作是生活中的一部分还是生活是工作中的一部分，曾经有人说：领导来了你们给提一提出站的事情。我们说现在我们想都懒的想。那一天，有个朋友提出让我回去吃顿饭洗个澡，整整磨了两天我才同意，当我坐着班车往回走的时候才感到自己自上班到站上后已经半个月没有出哈一站这个围墙了，这个时候才想着我怎么变成这样的了，才使我呆木的眸子开始有了稍许的转动。

我感到我的身体不是冰冷的，是有热气的；整个世界是不是静止的，是一个渲闹的；生活也不是一成不变的，也可以是热热闹闹的。于是我到作业区的综合办转了一下，找老师父给自己找了一点事，总不能让自己成天呆呆地。我想到有个说过：我的能力会随着时间渐渐地消失。我能感到自己的能力在慢慢地消弱，但我不想信自己的能力就这样的消退，我要打起精神和那个有权威的那个人进行争斗，我要让他知道我的命在我不在他，我的命运由我主宰，我能够掌握我自己的能力。

或许曾经给自己太多的戒口，让别人已经对我没有了耐心和信心。我也知道这样下去自己将是如何被别人遗望的了。生活中太多的无奈是磨杀人性的无形利刃，如何在无奈中找到自己位置和所能看到的方向也是人一生中艰难的奋斗目标，如何在无奈中找到自己的清高和狂傲并且保持也是做人的难点。其实有的时候离开烂泥潭也是生活中的一种辉煌；至少爬出井筒看一看无边际的天和广阔的地也是对生活的了解，也是思想的进步和发展。

回看自己这种两年来的生活，总是被各种来来往往的琐事追的焦头烂额，着疲于应付，却没有主动地进行有效地安排，提前进行计划，总是想着事到临头在想办法。成天过得浑浑噩噩。现在想起来真是对自己生命的一种浪费，至少要让自己眼前的日子要有一点阳光；要有一种活气；要有一丝精彩。

-全文完-