经过了一冬的冰封，春天急切的走来。我看见她踩到自己的裙摆，打了个踉跄。但神情依然清澈，充满芬芳的味道。秀丽端庄，温柔细腻。我时时沉溺在这样的影象里，有些呆滞。但是感谢上帝，我一直很幸福。

骨子里沉淀着一种叫做悖逆的物质，对待现实存在偏执，像是化学里的不容物。始终是灰白的颜色，不大让人产生喜爱的感情。一直像飘荡的蒲公英，毫无生机的样子，浮游在这个繁华的都市里。不喜欢祈求什么，那些不知道能否得到的，永远在前方。阳光灿烂的日子里，我喜欢写写画画，让单纯的孩子在我的笔下看到神奇，或者是瞬间成熟的桃子或者是一下子回到森林城堡的世界。我喜爱这种感觉。

夏季里的夕阳下，我常常在伦立大桥上吸烟。穿着不知是哪个男人留给我的大裤衩，吊带背心，跟身边的乞丐排排坐，带着深紫色的大墨镜，看桥上来来往往的人。有时跟左边算命的瞎子聊天，问一些关于宿命关于未来的傻问题，有时跟大桥下面的河水说悄悄话，然后静静听它们的回答，哗啦啦的欢快的回答。

现在，我又没了爱情。像诗人康赛一样，失去了本就不该属于他的爱情。但是他的身边一直有小西，但是我呢?我的身边只有奔腾不息的河水，一直重复着哗啦啦的欢快，一直反复吟唱着流动的音符，周而复始。

我不敢承认自己的孤独，我不愿承认一些真实的事情。可是我却一直这样孤独着，虽然我一直不停的跳跃在繁华的爱情里，那些闪着光芒的带着华丽包装的情感，一直不是真正属于我的。我清醒的知道，但我从不承认。

似乎不善于编造故事的人，也不善于说谎。我不懂得怎样将故事编凑的完美无瑕，所以我写的一些文字都是我自己的故事，一瞬间的感悟或者某一刻我对未来的想象。天知道，我的内心有那么多莫名的感情，变幻莫测，无法想象。

其实，我很害怕孤独。穿梭在繁华与喧闹中，竭力参与一些根本不属于我的快乐，最后总是失落而归。

五月的某个破晓，我走进早场电影院。这时的电影院里是最安静的，也不会看到让人恶心的双双对对，我很怡然。现在回想起来，我似乎忘记了磊子带给我的伤痛，或者是我脱离痛苦的速度惊人的快。总之，我有点石头。

那是怎样的一个季节呢？空气里好像飘着我最喜欢的栀子花的味道，天气在那一天格外的好，爽快的风，温良的阳光，还有磊子窃窃的笑。因为我在安宁广场上学习滑旱冰，动作很僵硬，慢慢的走路，看起来像鸭子。我一直扶着爬满爬山虎的墙壁，不敢有丝毫松懈。在走完那段墙壁后，我认为可以试着滑一滑，却结结实实的摔在地上，然后我听见了磊子窃窃的笑。

故事有点小说味儿，我从来也不相信会有什么陌生人的搭讪，可是在那天，一切却显得有些童话的意味。

他很闲，却有大把的钱花；他很帅，却似乎没什么女人缘。我不大喜欢过多的问问题，所以直到我们分手，我对他还几乎一无所知。我追求的，大概只是短暂的快乐吧，那种，明知道是很短暂的。

在北京的很多地方，你可以不费吹灰之力就找到点古雅，譬如陈旧而寂静的小巷，长满葱葱郁郁的枝藤；譬如悠远而冗长的叫卖声，听不清却感到满鼻的亲切；譬如高大而粗壮的树，单只手抱着它转圈，抬起头可以湛蓝湛蓝的天；譬如偶然飘过来的几句北京话儿，带着浓浓的京味……我在这里偷偷的生活，偶尔拍点照片，是黑白色的那种，我隔一个星期喝一次正宗大碗茶，有时候，我以为这就是我一辈子的终点。苟且的不去想未来，不去想梦想。

我的一个很好的朋友告诉我说，写作的人是需要耐得住寂寞的。我忽而终于明白了自己为何无法写出心中的语句，我一直是多么的浮躁，像秋天里被风玩弄的枯叶，干燥而且脆弱。明白这点之后，我才发现更具有无奈意义的事，那就是如何克服这种浮躁。多少年来，我似乎一直陷在粘稠里，这种粘稠像黄色的带着刺鼻味道的工业胶，有时也叫‘沾的牢’。　这些所谓的粘稠，让我很多时候都无法正常的向前走，反而经常疲惫不堪。

我喜欢一位作家，她是姚鄂梅。当第一次看见《像天一样高》时，我的思绪像骤然刮起的大风，所向披靡，这正是我所一直追求的。欣喜若狂，我竟然无法安静的读下去，每次刚刚放下又忍不住拿起来，不知所措的样子，像刚刚入学的孩子，急切的想看懂书里的每一行字，却必须安安稳稳的听老师讲。她的每一个字，每一句话，在我第十二次阅读时，我感到了宁静与恬然。

《雾都》是我看她的第二本小说，我在各个书店里疯狂的寻找，却得到了它并没有印刷的消息。

我看关于她的所有信息，知道了她的十年冷板凳，知道了她曾经也是一名小出纳，像搜刮明星偶像的信息一样，我狂热的不可思议。很可惜，时隔两年后，我早已失去了那种狂热。

然而时隔两年后，我遇见了我一直不敢相信的生活。我迁移到山东的某个海滨小城，那里干巴巴的像我一直浮躁的心，所有人眼睛里都写满了金钱和空虚。我愤恨，可惜命运的大门关上了就不容你随意打开。于是，我只好安静的呆在这里，直到某年的一个冬季，我翻开圣经，做了一名虚伪的基督徒。

所以现在当我回想起过去的一些事情时，我感觉那是多么的陌生。或许，如果我能随手记录下来的话，将会是很美妙的小说。很可惜，我还没有那个本事呢。但，我觉得我应该能想起其中的几个小片段，假使配上我最喜爱的肖邦的某段圆舞曲，我会回想的更加流利。肖邦的钢琴演奏，总是让人忍不住闭上眼睛，想起一些陈旧的往事，或许那些往事上面已经覆盖了厚厚的尘土，即使轻轻拿起来，也还会碰碎一个边角，但是那些发了黄的故事依旧在一个不为人知的角落里倾诉，还夹杂着一两张有些模糊的相片，上面那些早已忘却又忽而记起的笑靥，变成了浮上眼眶的盈盈雾气。

我尝试着回到过去，那些懵懂无知的年纪，那些情窦初开的羞涩的年纪，那些无奈的苦涩的往昔，像漂浮在小溪上的一片叶子，时而轻快，时而缓慢，时而被一块石子绊住，时而围绕着蝌蚪打转。我感觉在落满夕阳余晖的老房子里，听着古老的钢琴曲，随意自己的思绪游荡，畅快淋漓。

-全文完-