星期三，你走了。我吝啬的没有流一滴眼泪。就在我们一起住了六年的筒子楼里，什么都没带走，什么也没有留下。轻飘飘的两千两百九十八天，像风吹过一样。

六年前，你二十五岁，我二十岁。花一样灿烂的年纪，我天真的清高着，以为我们贫穷的爱情是这世上为数不多的稀有植物，能够创造出一鸣惊人的奇迹。而你内心深处的想法，我却一直无从知晓。

或许我很自私，或许我不懂得如何去爱，或许你从来都把我当作是个过客。但是我从没后悔，你给的爱情很甜，甜到麻木。

女人的好时候很短很短，我有时想起来都觉得自己是不是做了一场梦，但那却真实的残酷。二十岁到二十六岁，我得到了太多太多。所以，在猛然间失去时，我就会有些转不过弯来。我独自坐在门口的小凳子上，初春的风还有些凉，远处学校里孩子们的喧哗声还是很清晰，隔壁屋里的电视声音还是那么大，窗台上的仙人球还是一动不动，而我的耳边却什么都听不见了。整个屋子里，我努力的打量着，没有一点变化。你的衣服还挂在墙角，鞋子还是那么的乱七八糟，墙上的铅笔画还是糊里糊涂，一切都没变，只是你走了。

其实，到现在为止，我仍然不知道原因。你死也不承认是因为那个女人，大吼大叫的样子让我迷惑。那又是因为什么呢？我被这个问题困扰了好久好久，我始终不能明白，除了她，我们之间还有什么化解不开的矛盾呢？

二十岁的时候，我喜欢粘着你，问你这个问题，那个问题，你一一解答，我觉得无比自豪，我的老公是天底下最聪明的男人。二十一岁的时候，我常常问你要冰淇凌，果冻，酸梅和橙汁，让你一星期请我吃一次肯德基，你毫不犹豫。我感觉自己幸福的像小鸟一样。二十二岁的时候，我问你，咱们什么时候结婚，你笑着说，咱现在不就等于结婚了吗？二十三岁的时候，我开始知道我们一个月的工资要存多少，一个月吃多少米，用多少卫生纸。二十四岁的时候，我开始看着那些存折发呆，动不动就对你发脾气。而你渐渐变得缄默不语。二十五岁的时候，我们一个星期一个星期的都见不着面，你有了一个小有名气的杂志社，而我有了一个名不见经传的花店。我二十六岁了，你越来越精神，而我越来越絮叨，像个老娘们。

就在我发现皱纹慢慢爬上我的脸时，同时也发现了她。

我的花店周转不灵，我需要一笔资金。我去找你，那个装潢的透着浓重文化气息的杂志社里，那盆我送你的兰花下面，你们靠在墙角接吻，我看着你的手在她玲珑有致的身体上游走，一点一点靠近她的私处，她娇喘连连。隔壁的你的员工们依旧谈笑风生，一副司空见惯的样子。我在门口等待着，目不转睛的看着你们。你一下子将她抱起，抬头看见了我。脸上微微显出一点尴尬，但瞬间就消失了。笑着放下她，说，你先出去一会儿。那女人撒娇不走，你连哄带骗，温柔的样子让我恍惚看见了许久以前的你。我假装自然的坐在你的办公椅上，摇摇晃晃。你喝口茶水，打开百叶窗，说：“天气真好啊。”

三天后，你忽然回到我们的家。我穿着六年前你给我买的睡衣，趿拉着那双旧拖鞋，正在洗衣服。你看也不看我，扔下一个信封，说：“这是一万五，不够我再给。”我摔摔手上的水，往身上擦擦，拽住你的貂皮大衣。你终于看着我。

我给你沏了壶茉莉花，你说不用忙，你喝不惯那茉莉味。可是我清楚的记得，就在四年前，你还说还是我沏的花茶好喝。我们面对面坐着，茶香伴着热气在空气中飘荡，很安静。我们就这样一直盯着那徐徐热气，像在欣赏一场高雅的舞蹈。直到茶凉。

我记得你说过，我是那种文静的美丽的不张扬的女人。我记得你说过，我是那种温柔的天真的不伪装的女人。我记得你说过，我是最适合娶回家做老婆的女人。你的话，我像中了毒一样清晰的记得。想忘也忘不掉。

我不喜欢死缠烂打，你不说，我也不会问。此后的日子里，我曾经猜测过很多种原因，也许你觉得一切都已经被我看到，无需解释。也许你觉得我很聪明，再多说一句，就是多给我捅一刀。也许我们本来就什么关系都没有，一切的一切，只是我的一厢情愿。

那天，你喝醉了。迷迷糊糊敲开我的门，我看见你的狼狈，心一下子揪的生疼。扶你睡上床，我给你泡了一杯蜂蜜，你含糊不清的喊着一个人的名字，我知道是那个女人。你也知道什么是爱一个人的痛苦了，你也明白原来被人抛弃的感觉多么失落了。那时，我真不知道自己应该笑还是应该哭。那晚，我一夜没睡。早上起来，给你买好早点就溜出了家。我不知道该怎么面对你，也不想让你难堪。

后来，我们渐渐没了联系。再后来，你成了文艺界最出名的人。再后来，我听别人说，你始终不愿意触碰婚姻。那天，我看电视，你的样子老了很多。别人看不出来，但我能。我清楚的听见你回答主持人的问题说：“我现在最想念的人，是那个给我沏茉莉花茶的女人。”

-全文完-