昨晚跟朋友一起吃饭，不知道是不是高兴，反正多喝了几杯，恍惚之间，那些曾把心撕得鲜血淋淋的记忆一点一点浮现在眼前，虽然现在伤口基本愈合，已不在那么痛了。我以为我放开了，事实上，大多的时候我确实不在想起，可每当无意中触及它的时候，我还是恨恨地，那种无以言表的恨。

朋友打电话邀约去她店里玩顺便一起吃晚饭，我下意识的拒绝，因为他--那个我此生都不想在见到却让我曾经爱的原意为他付出一切的男人。他是朋友店里的经理，去见朋友的同时，我必须还要有面对他的勇气。朋友的盛情邀约真的让我左右为难，我也并不想让她看出我还无法完全面对他的事实，虽然每次我都能找到一个适当的理由推托，可这次，距离我们上一次见面已有一年之久了，而我也无法找到一个在次拒绝的理由。该面对的始终是要去面对，我竟有一丝突然想见到他的期待，或许，再见到他，我已经无所谓释然了也不一定、、、

果不其然，我如预想般的见到了他，有股莫名的心跳加速，却没有预想般的无所谓跟释然，我匆匆的低头而过，不想与他的目光短接，是想掩饰内心那不知名的杂味和升起的浓浓恨意。书里经常写道“恨有多浓，爱就有多深。”我还爱吗？答案是否定的，我嘴角边有一丝自嘲，爱早在被他一次又一次的伤害中随着心慢慢的燃尽了。

吃饭的时候，朋友为了助兴，特意点了几瓶红酒，要说酒量，在座吃饭的人当中，我还算是可以的了，随着不断的碰撞干杯，我的脸渐渐的开始发热继而变红，我是个喝酒容易上脸的人，这一点遗传于我的父亲。可我并没有醉，直到我头重脚轻走路打飘时，我也不认为我醉了，我的脑子此时甚至比任何时候都清醒，而那些记忆像刀，在心里慢慢的划出血来！

刚认识他的时候我便被他的内敛、稳重所吸引，算是一见钟情吧。我是个感情细腻又极敏感的人，第一次见他，直觉告诉我，我们之间一定会有段故事，谁能想到，这段故事日后带给我的却是深不见底的痛苦，这是我所没有预料到的。认识三个月后我们恋爱了，一头扎进了热河，哥嫂及家人的反对也没有阻挠我继续下去的决心，反而更加投入，那是我第一次喜欢，不，确切的说是爱一个人，爱的不顾一切，爱的忘了所有，仿佛我的生命里就只有他一个，而他对我的好让哥嫂在也没反对我们交往，倒是远在乡下的父母时常的为我担心，我坚定地认为他就是我这辈子唯一停靠的港口，我把自己完完全全毫无保留的都给了他。热恋的时光总是显得很短，时间久后我们也不得不归于平淡，虽然我已知道他远在安徽的老家一贫如洗还有双亲要照料时，却一点也没有减轻我对他的爱。我们努力地工作，计划着未来的生活，虽然平淡，只要身边有他，我就觉得自己很满足了。

一晃两年，我渐渐觉得我们之间有一扇无形的墙竖了起来，可到底是什么，我自己也弄不清楚。相处两年我们没有吵过一次，是他不想跟我吵吧，每次有争执，他最终会选择沉默，留我一个人自怜自怨然后不了了之。同事都说是他脾气好，让着我，可我总是觉得怪怪的，又说不上来什么，这一切在不久后得到了证实。哥嫂想自己闯一片天地，而不屈在别人的屋檐下过着打工的生活，选择去扬州开了一家大型的美容美发店，他被哥拉了入了股，随即去了扬州。走前，他说这是个新的开始，如果成功了，我们就结婚吧，我点头，憧憬着美好的未来，而我则留在了上海。他到了那边之后，给我信息报了平安，此后，他的信息跟电话少之又少，偶尔打个电话也没几句话就匆匆挂掉，刚开始我体谅他可能店新开业比较忙吧，可随后的日子里，如果我不给他电话或着信息，他有可能十天半月的都不会跟我联系。我不知道是怎么了，或者哪里出了什么问题，本想问哥嫂他的近况，可又犹豫了，这样算什么呢？不信任他吗？人可是当初我自己选的。我的第六感切切时时的告诉我，我们之间一定存在着某些问题。虽然他跟我说是我想太多了。不想让自己就这样的耗下去，我辞掉上海的工作，去了扬州。

这是分开四个月后第一次见面，我突然觉得爱了两年多的人此时变的好陌生，陌生的让我不知所措，不知道该说什么好。我借住在哥嫂家，第二天开始了我弃之已久的老本行工作。一同工作后，我并没有发现他有何异样，我对他的关心他欣然接受，也从不对人隐瞒我是他女朋友的事实，这让我有点宽心，至少我所担心他劈腿的事并没有发生，真是我想太多了吗？也许吧!后来才知其实不然，是他太会伪装了，骗了我，甚至骗过了店里所有一起共事的同事。

姨父因为出了车祸，哥嫂回了老家。中秋节晚上店里员工聚餐过节，大家也都喝了点酒，结束之后本想跟他一道走，他却说有事要先走了，随即招手拦车，我疑惑了，都半夜了，他还会有什么事？我来不及问他，车已开走了，我有种不好的预感，打了辆车让司机尾随而上。扬州的道路很简单，不像上海那么复杂，很容易跟，看到他下车，我让司机在后面不远处停下，看他转进了一个胡同，我跑着站在胡同口看着他在某一门前停下敲门，接下来的我怎么也无法相信若不是亲眼所见，开门的是个女孩，抱着他，直到关门的刹那间，我如梦初醒，屈辱、愤怒、不堪此时统统涌上心头，这就是我死心踏地爱了两年多说要跟我结婚分开才四个月的人？此时却在另一个女人的怀抱？泪、、、绝提、、我走过去很想敲门而入，可我没有，那样只会让自己更加不堪，我就这么一直站着，脑子一片混乱，直到屋内的灯关了、、、

我不知道我是怎么走回去的，昏昏沉沉的睡了两天，稍稍整理些头绪，我吃了点东西，去店上班，他一见我就问：“假都没请跑哪去了？打电话又关机。”如果是之前，我会把这举动当成是对我的关心，现在我却觉得刺耳。我什么也没说，对着他我不知道我还能说什么，接下来的日子，我没跟他说过一句话除了工作以外的话，他居然装着问我最近是怎么了？怎么会变的这样，而我在也无法装着若无其事当什么也没发生，“你骗了我，你跟她，我全部都知道了”他愣住了，忙解释不是你想的那样，我看着他虚伪的脸，一字字的说；“我亲眼看到你去了她家”，他没在狡辩，全盘说出了他跟她的经过，说自己很被动，着了她的道，并保证会跟他说清楚，不在跟她见面了。我不知道我还能不能相信他，而我也迈不开离开他的脚步，即使这样了，我也无法放弃两年的感情，我自嘲自己贱，爱的连一点尊严都没有了，可内心依然相信他会回到我身边，因为不舍，所以原谅了、、、

他对我有了多一点的关心，虽然她偶然会给他打电话，在我面前，他总是态度冷漠然后毫不留情的挂断电话，这却使我以为他对她断了，而她还缠着他。我的性格倔强，为了把他的心彻底的拉过来，我开始满足他想要的而我可以给的一切，身体或者物质，这是两个女人之间无形的斗争，后来才知，他在我俩之间乐得自在。

让我彻底死心离开他是大年三十晚的那个电话，留店的员工聚在一起吃年夜饭，他的手机响了，他看了眼挂掉了，在次响起时，他把手机关了，我知道是她，可我诧异的是，他跟我说他们已经没有瓜葛不在联系了，我选择了相信，却为何又给他电话？而此时我的手机却响了，一个陌生的号码，我的感觉告诉我，一定是她，而坐在我身旁的他却显得不安，小声说让我不要接电话，我犹豫了，不想此事被别人知道，我走到阳台还是接了电话。

听她在电话里说的，我如五雷轰顶般呆住了，他们居然没分，一直在一起，而我居然又一次被骗，骗的那么彻底，她哭着对我说，如果不是没办法，一定不会给我打电话。她怀孕了，第二次怀孕了，可他不接她的电话，她想把孩子生下来让他负责，我说别傻，就算我放手了，他也不一定能跟你走下去，她说他让她等他两年就会跟她结婚，我觉得这话耳熟，才想起我也听过这一样的话。心早痛的没了知觉，我哭了，不是为自己，而是为她--那个比我更傻的女人，我听她诉说着，好像是别人的故事，跟自己无关似的，我的脑，我的心彻彻底底的空白了，居然能放下自己的感受倒安慰起她来了，若不是打到手机没电，我还真不知道还有多少事是我不知道的，放下电话的那一刻，我崩溃了，我走到他面前，看了他一会，抬手，给了他一记响亮的耳光，在座的都愣住了，空气中静的可以听到彼此间心跳的声音，直到我手的麻木感流向指尖时，我才指着他那张扭曲着的脸失控的叫道；“你这个虚伪的骗子，如果可以，我会杀了你，我恨你，这一巴掌是你欠我的”。尔后我头也不回的离开的！

几年过去了，很多事和物都已时往境迁，每当想到时候，却依然无法释怀那像电视剧情般的事居然在我身上真实的上演了，那只是一段不堪的往事，嫂嫂说分了还可以做朋友，我苦笑，怎么可能，曾经的伤那么重，分了，就不能做朋友。深爱过了，恨过了，即使被辜负了，而那些记忆却怎么也无法被真正掩埋、、、、

-全文完-