一　

我依旧坐在图书馆里,只不过此时,我不再是管理员,而是一名读者.段楚莲和李书义走到一起,正如我小说里的故事情节.　

景蝶对我说:“菊花代表孤独,因为它是‘一枝一朵花'。”我笑了一下，我一直活在现实中，却也一直活在回忆里。灯光如昼，星汉流年，我还记得那时的答案----“我的回答决定我的命运。”　

落日如同一个血囊，悬在天边。我点燃烟，默默的吸一口。忽然很希望下雨，也许是为了让自己扛上雨伞，去邂逅一下命中注定的知己红颜。　

女孩子过生日当然和自己的男朋友在一起了，男孩子过生日当然也希望和自己的女朋友在一起了。我呢？每年的5月21日，我都是无心无物地物我两忘。　

二　

每次动笔之前，都仿佛有千言万语要记录下来，可当真的提笔，却什么都忘了。我一直相信“文章天成，妙手偶得”。我无奈的笑一笑。秋天是菊花最繁盛的时节，总有些文人墨客伤秋，因而写下了许多作品。　

我很喜欢写诗，虽然字数不多，但都是我的“倾情力作”，许久不曾被感动了，我的泪水不适时的滴落。当岁月再为树木增添一圈年轮，我将离开。　

“师范校，老城郊，池中有座石拱桥，寂寞笑，吃葡萄，最爱草莓男主角，易水寒，风萧萧，提笔无奈写清早”，还记得那篇未完成的作品。我依旧与现实格格不入，岁月飘过，周杰伦的《菊花台》早已红遍大江南北，我的心在菊花飘零的日子里，只感觉到孤独。　

北风寒，气温直线下降，我却依旧穿着半袖。一直想写下这篇《九月菊》，却又无力的面对着纸的苍白。也许我的文章不曾感动过任何人，仅仅感动了我自己。作品太过于真实，不是个好兆头，因为笔下的心理状态，一览无余。　

三　

我在图书馆里，消极的逃避。阅览室中，一个学妹对我说：“你是好人。”我苦笑，因为我想起了一个朋友的话----“我是好孩子，可我没有糖吃。”婚姻的不幸致使父亲仇视所有的女性，他严格的限制着我的交友圈，可我，命犯桃花。嘿嘿！　

我时常想哭，却哭不出来。于是我经常用一种似乎很柔软的“哀怨”来展示自己的心境。那种意识流似的文章，被我很好的加入了“冰糖葫芦”的文章结构中，成为我独树一帜的“拿手好菜”。窗外景色变了几多，我已不知。时光如流水，一年年的消逝.我惨笑着提起笔，记录下酒保，司空烈和铁汉文的情感故事。　

从父母离婚开始，我爱上写作；楚佳竹拒绝我时，我恋上了吸烟；和荣文婷分手后，我成了酒鬼。黑白两色，双重性格，寻找着感情的寄托，无为，无我。平平在姐姐面前，维护着我的自尊，我呢，也恪守着承诺。　

还记得赵靖文带着知己回三泉的日子，我醉的一塌糊涂。六瓣雪中，只有我还是“自由离子”，也只有我在心情不好的时候，才能写出好文章。悲哀啊。2007年1月24日，农历十二月初六,靖文带回了知己，我呢？　

我有些醉了，可我还想继续写下去。　

四　

《玫瑰花的葬礼》，许嵩的歌声响于耳畔，先前体味到的意境，而今却已模糊。猫眼岁月，我的心情。总叹息属于自己的记忆太少，而我是否真的为自己的记忆付出过许多？！　

《凌晨四点的硫酸铜》，这篇我引以为傲的文章。我人生的不同阶段，却有着相同的凌晨四点。我是一只流浪猫，我爱夜晚，我爱洗脸，我会给自己找一点快乐，例如吸烟，喝酒，写文章。　

《雪凛》，一首好听的曲子。我忽然想到了聂晴，此时的她，已经有了感情的归宿。但是，她说自己和自由离子没什么区别。我一直向往着这样有足够自由时间的生活，如果当初荣文婷能像聂晴对待冷棋一样对待我，我想，我会很高兴的和她继续“情感漂流”----我不喜欢太炽热的感觉，急火容易攻心，慢火才能熬出靓汤----然而，她没有，我也没有。和她分手之后，我开始了和尚般的“司空瑞铮”。　

五　

我想多留驻一些属于自己的记忆，于是我想换一个有照相功能的电话。聂晴比我幸福，至少她有很多记忆得以保存，而我，只能以一枝秃笔，记录下一篇篇充满心情的散文（祭文？）。　

我从十六岁爱到二十一岁，几个我所喜欢的女孩都留下一句“认识你是我的荣幸”之后，把我的感情扔进了垃圾桶。“我细细卷起的心情，供你不经意的撕扯。”于是我随身带着“心相印”纸巾，不仅为自己，还为那些感情受到伤害的人。　

不准备再写了，因为烟没有了，酒也快喝光了。“希望在我睡熟前，开始公主之恋。”我在等待，期待着幸福轮回。即将告别我的学生生涯，我有些茫然迷失。楚佳竹，最终只是一个回忆；林雨川，也仅仅是一个失误，荣文婷，祝你开心快乐，永远幸福。　

打开最后一罐啤酒，我一口饮尽，压住自己眼中的晶莹。　

-全文完-