其实我想更懂你，不是想要束缚你，我只是怕你会忘记，还有人真心爱着你。

——题记

父亲

关于他想说的太多，在没有遇到爱人之前，他就是生命中最爱的男人，总想以后的以后找一个和他一样一样的，可是后来的后来明白这是一种亲情的爱，很高尚很完美，只是他一直是那么的高大那么的遥远，如此之近每天相见，却感觉那么的陌生那么的神秘，甚至会敬到害怕，这就是他。

很小很小的时候我就在抬头看他，从来没敢直视过他的眼睛，总想自己快快长大，可以有那么一天直视着勇敢的面对他说话，就在这种又敬又怕的日子里成长起来。

长大以后，起码我认为是长大了，或许在他眼里我还是个孩子，他给我的感觉却未成变过，而我还是不敢像看同伴一许的看他，因为他是父亲，不用言语的的表达，不用老师的教导，我打从心底畏，从心底敬，其实，我想更懂他，想知道很多很多。

比如我给他带来了怎么样的负担，比如他活的是否辛苦，比如可以像电视中一样可以好好沟涌，比如可以试着做朋友，比如的一切太多，我更想知道他脱去浮华的真实面目，我还想知道他到底有没有认同过我，我有没有让他感到骄傲的时候，哪怕只有那么一点点。

其实，说白了，在孤独的二十多年里，我只为了一个男人而活，想得到肯定，想得到赞许，想得到关爱，所有的一切努力和任性只为了一个眼神的微笑，虽然我很不好，真的没什么可取之处，我最怕嫌弃自己的人还是父亲。

父亲的背影看到过许多次，而他的背我却从未拥有过，不是没背过，而是我不愿意让他背，记得很小的时候，因为有病，他要背我去医院，我死都不去，不是不愿去医院，只是不想让他背，总觉得那个背是高尚的是不可及的，我还没资格去拥有，所以到现在为止，我努力过，拼命过，还是没得到让他背我的资格，其实我更想知道，怎么样才可以让他自豪的背起我呢？还可能，某天，某时，我会背起曾经那个伟大的他。

我注意过他的每一个细节，我能了解他一个眼神会说出的话，我拼命的摸索适应他的表情，只想做他肚里的蛔虫，想像对自己一样对他，想像懂自己一样懂他，不管这一切的一切他是否知道，我想说的只是：其实我想更懂你，只是想要让你幸福而已，没有不纯的目的，你的笑容是我最大的欢喜。

爱人

必须的写他，他是父亲以后我唯一爱的男人，当然，这绝对是爱情，他成功的拿起父亲的接力棒，来为我加油。

有些地方像父亲是必须的，比如一样的给我安全感，比如一样的给我敬畏感，比如一样的给我压力感，好多好多好像好像的地方，我想他将来应该也会是个好父亲，会有人像我一样把他敬为神!

当我发现原来自己记住了他的每一个动作，每一句话，每一个表情的时候，我知道自己下半辈子会为这个男人而活，他并不知道。

我努力的去了解他去懂他，只是为了更爱他，用尽全力，虽然我懂有时候过度的要求会让他喘不过来气，也会伤了自己，但我还是愤不顾身了，因为我想好好爱他，把曾经压抑在父亲身上的感情或者说积攒了二十多年的感情全部给他，因为我有资格，比如，可以勇敢的对视他的眼睛，比如不会畏惧他的怒气。

二月，他徐徐走来，如同末冬的春风，带来了温暖亦带来了希望。

三月，他安稳且小心的呵护这段情感，我在他的怀抱享受一些穷酸的浪漫。

四月，他稳扎稳打把这段情感巩固，我一步一步深陷爱的魔圈。

五月，他小心的向结婚迈前，急功近利的结果是分手。

六月，折腾过的我们没有分开，反而更加亲密，好像缘分这东西真的可以注定。

七月，他本性暴光，原来他还是个大男人，有时候心思细腻但却不如父亲温暖。

八月，婚姻会把我们暂的绑索，但却拴不住他那飘荡不安的灵魂。

想想这一咱走来，我对他从陌生到了解，人说爱人是因了解而分开，我们了解后是产生了矛盾，但却走上了婚姻，我不想知道对与错，更不会受外界的纷扰与争吵。

有些事我听着去做，其实我心底只有一个目的，嫁给一个自己爱的人没错，更何况他还是爱自己的。有些事必须做，有些话必须听，但那都是心愿的，虽然不是心甘情愿的，没人能违背自己的心，不心甘的一切就当是为了懂他而付出的代价吧。

自己比谁都清楚，嫁给他其实是想懂他，因为他爱所以想懂他，虽然要付出一生的代价，如果想，活着能遇到一个真心想让自己去懂的人又是何尝的不易或许就会觉得快乐了。

同样的，他的背没有享受过更没有拥有过，只是拍婚纱照的那天让他背了我，摄影师还教我怎么让人背，或许吧，摄影师都不会相信两个关系如此浅的人怎么可以谈到结婚的，但他却不知道，其实我的心一直在爱人的心边，一直在打转，只是为了更懂他，想知道他的一切一切一切。

我想更懂他，比如为什么要有那么多那么多的朋友，有些话难道真的不可以跟爱人讲吗？比如为什么为什么要有那么多的酒场，难道饭跟爱人一起吃真的会吃不下去吗？比如他为什么为什么总是忙，如果装的，为什么还要装作其实不忙。比如他为什么为什么那么谎言，真的就不能跟爱人讲实话吗？

其实他不懂我，我真的好想他能像我一样去懂他一样懂我，撑控不了他的什么，但却想拴住他的一些什么，比如他的快乐，比如他的真心，比如他的孩子气，好像这些美好的东西都在时间的流逝中被他带走，但还好，留下了一些回忆，起码曾经美好过，可是，我想问，难道说那些都是虚假的，当我懂他以后见证了一个真实的他以后，他只是个恶魔？

其实我想更懂他，他的喜怒哀乐，可能是想陪他分担想陪他解决吧，可能某时某刻我已不知不觉把他融入自己了，已把自己的灵魂放入他的身体了，这样也没关系，只要我们都能幸福快乐。

-全文完-