五

这两年我渐渐戒掉了抽烟喝酒的习惯。在青衣刚离开那会儿我简直生无可恋，如果没有烟酒支撑着，这关怕是很难过去。可是为了青衿，我不得不下狠心戒掉，一个身心健全的人是不会整日与这些打交道的。现在我只喝黑咖啡，很浓很浓的黑咖啡，我总觉得有一天我的胃会因此蚀出一个洞来。

白天我在家里工作，在经历了那么大一场灵与肉的挣扎后，我再没有多余的精力去应付外面难缠的人与事。我已经心力交瘁。

辞掉了原先别人眼中正当如日中天的工作，在朋友的帮忙下，我开始陆续地接一些单子回来做，主要是软件开发，偶尔也替几本著名的杂志画插图，这曾经是我最感兴趣的事情，如今已荒废太久。

快中午的时候，青衿会来替我收拾屋子，洗衣服，烧饭给我吃。每天带一束花来，都是些白色的花朵，她知道我只喜欢白色的花。她把它们插在一个大大的雕花玻璃花瓶里，换过水后总不忘放一颗维他命c药丸。

只有这个方能使它们的生命和芳香得以延续，就似你对我而言般……

青衿那一低头的温柔和娇羞，伴着空气里袅袅的淡香缓缓晕开来，一直弥漫到我心里。

当年，我怀揣一颗忐忑不安的心走到青衣面前，小姐，你们这里的摩卡为什么会有巧克力的味道？

当然，因为喝咖啡那人的嘴是巧克力做的呀！

她肆无忌惮地看我，眼里却盈满藏不住的笑意，浓得化不开。我一下就掉进那两汪深邃的潭水里，忘了呼吸。

……

曾经，我甚至愿意醉死在青衣无限娇柔的笑容里，那独为我绽放的美丽后来却成了心口上的一个烙印，时过七年依然感觉火烧般的灼痛。

青衣，这都是因为你。你让我痛苦到无以复加，却撇下所有责任一个人走了，留了一个你的影子下来继续纠缠着我的痛苦。

一辈子。

六

晚上我做梦。

梦里面我辗转又来到咖啡馆。深漆大门紧闭，门缝里没有透出一丝光线。墙上贴了张白纸，上面赫然写着大大的“转让”二字。我深深地怅惘，呵，那么好的咖啡尚且卖不出去……

突然就惊醒，只觉额头虫子爬似地痒，赶忙用手去摸，满手的汗。

终究是因为放不下，心里的阴影昼伏夜出，提醒我那里是我梦魇的根源，也是我灵魂的归宿。

第二天早晨一到时间连忙赶过去，看到“营业中”的竹牌子完好地挂在原来的地方，心才定下来，仿佛只要这咖啡馆还在，青衣的灵魂就一定会寻着原来的老路回来找我。

回到家倒头就睡。

一颗原本悬得老高的心突然被剪断了牵制的绳索，“咚”的一声掉在地上，落了满头满脸的灰，我却不急着去擦干净。

再醒来已经是晚上八点了。

房间里漆黑一片。闻着空气里淡淡的花香，感觉暧昧，和我索然寡味的心情极不相称。

那一次，我的手指在黑暗中轻触到青衣的皮肤，一寸一寸，蔓延全身。我们颤抖的身体紧紧相拥在一起，激情燃烧到顶峰的时候，即便是死亡也不能将我们分开。我感觉我们的灵魂此时贴得那么近。

我吻去青衣眼角滑落的泪，一点一点，慢慢覆盖遍整个身体。青衣，现在你的身上都是我留下的印记，再也抹不去。……

我摸索着去开灯。骤亮的灯光使我措手不及。我用手挡住了自己的眼睛。

一尘不染的房间和桌子上丰盛的晚餐说明青衿来过。冰箱上用磁铁贴着一张便条，关照我洗好的衣服放在了衣柜最上面的抽屉里，别忘记吃晚饭不然又要胃疼了，还有，少喝点咖啡。

青衿的细心体贴每次都会让我心底的那潭死水泛起阵阵涟漪，仅仅是涟漪而已，跟波澜是性质完全不同的两个概念。涟漪可能是轻吹过一阵风时微波的荡漾。而波澜是不一样的，一石激起千层浪，溅出的水花打在衣裤上，湿哒哒地粘在哪里不弄干就很不舒服。

以前，我总说青衣就是我的沧海一粟，是茫茫大海里一朵温暖的浪花，在我终于用尽心力寻到后，还要乘风破浪去追随。

每每此时，青衣就故作嗔怪地取笑我，那你可要跟紧些呀老公，我太入流，到时候你可别认不出我呵？！……

我记得青衣说过的每一句话，每一个动作表情。每一个。越是这样，我的痛苦就越加深一分。常常在因为过度思念而失眠的夜里，那些已经被重温过无数遍的画面又会浮现在我眼前，清晰如播露天电影，我就在这场由我自导自演的电影里沉沦。无法自拔。

七

青衿一直想去千岛湖。她说在那里的一千多座岛屿中，有一座叫“情人岛”。情人谷和铜关峡就在那上面。

在那本著名的武侠小说里就写到那里曾住着一对神仙眷侣，发生过一段为后人所称颂的可歌可泣的爱情，杨过和小龙女就是如此被冠上“勇于穿越世俗眼光而终得以幸福结合”的传世美名。他们的爱情，理所当然成了现在多数女孩子心目中的典范。

我知道她有多想去，和我一起去。她说，什么时候我也能和心爱的人一起挂上一把同心锁呢？我清清楚楚明明白白地知道。然而我始终装聋作哑。

我怎么会不知道情人谷。就算我不是一个浪漫的人，哪怕除了工作我几乎足不出户，我也确实知道情人谷的存在。

我曾经那么真切地感受过它。

我记得细雨中那些凹凸不平的岩壁，狭窄蜿蜒的山路，那有如水晶般清澈透明的溪水……我的耳边似乎还能听见它们潺潺流动的声音。宁静而致远。

那时侯，青衣就站在我伞下的右边。

而青衿是应该有所幻想的。她今年才刚满二十一岁。

在她的世界里应该终日阳光明媚，和煦的微风拂过，那开得漫山遍野的花朵就掀起一阵眩目的浪潮，可以天天和心爱的人跑在田野里放风筝。

在这个如山花般烂漫的年龄，她的青春却夭折在了一次又一次的无奈和辛酸里。

即便如此，青衿仍远比我想象中来得坚强。我本以为，幼时的那段惨痛经历会彻底地毁了她。

那晚青衿哭着冲出家门，我和青衣奔走在大雨里找了整整一夜。

西平，这次青衿是真的不想再和我们在一起了，她有心躲到角落里不让我们找到她。

雨水打在我们脸上，泪水和着雨水从青衣空洞的眼睛里急急落下来，在那么深切的自责里她的哭泣却没有声音。

那天，青衣让我明白了心碎原来是哭不出声音的。

这是她第一次在我面前表露她绝望的无助，她是太坚决的女子，从不懂得撒娇亦不愿在我面前袒露她的脆弱。那惟一的一次却是出现在如此糟糕的状况下。

瓢泼大雨一直持续地下。青衣终于不堪体力的透支倒下来，我发疯似的挡在马路中间试图用身体拦下一辆疾驶的出租车。可是已经近一个小时，没有一个人愿意理会我这个浑身湿透，沾满泥巴，还抱着个病号的疯子。

在凌晨的大雨里，我搂着青衣竭尽所能地狂奔，心里有个声音在不断敦促我向前飞速奔跑，凌西平你绝对不可以让青衣有事。

……

青衣被抬上担架推进了急救室后，我瘫坐在外面走廊的长椅上，雨水顺着我的头发衣服滴到医院米色格子的地砖上，看着急救室上方的红灯骤得亮起来，心里的惶恐和不安就折磨得我痛不欲生，紧握着的拳头狠狠抵住牙齿，仿佛要把自己的骨头咬成粉碎。

清晨五点。

喧闹前最后的宁静。东方的鱼肚白穿过病房的纱幔透进来，在病床前洒成一条银链，像我送给青衣的第一份礼物。她打开盒子时那种惊喜的表情让我觉得，即使为了它花了我近一个月的工资也是值得的。

当时那么美好……

医生从手术室出来的时候说，那场大雨和整夜的奔波让青衣感染了急性肺炎，因为耽误了送医时间，虽然手术保住了她的一条命，能不能醒来就看她的求生意志和自身的造化了。

我彻夜不眠地守在病床旁边，不吃东西也拒绝喝水，不断自言自语般呢喃，青衣，你要快点醒过来呵，青衿还等着你把她带回家呢。

八

已经两天了哦青衣，你一动不动地躺着已经两天了，不可以再睡了知道吗？

我的头靠在青衣的颈项里。以前她最怕我用头发磨蹭她的皮肤。痒痒疼疼的，她说。

现在你怎么不躲开了呢，你逃啊，你起来逃啊青衣……

那个没有月亮的晚上夜色渐浓。青衣靠在我的怀里，西平你的头发怎么那么短那么硬呢，每次都扎得我很疼。我现在就觉得很疼。

我能那么清晰地感觉到她的颤抖，轻微地却有那么大的震撼力。

西平，我给你讲个故事吧，好吗？

她的目光停在窗外的某个地方，那么悠远绵长，仿佛断了线的风筝，再收不回来。

好。可是我那该死的第六感已经开始让我不安。

那你要用心听，不能睡着哦。

我们这个故事的主角是一个才五岁的小女孩，家里的老幺，是那种一出生就集万千宠爱于一身的天之娇女，承接着来自四面八方的关爱，家人更视她为掌中明珠。毕竟能在母亲41岁的时候降临到这个世界上，她所得到的实在不是用幸运二字可以形容的。

就在这颗明珠快六岁的一个午后，家里的保姆照例准时到幼儿园接她放学，可是带班的老师却说在当天中午就已经被一个中年男人领走了，那个人说是她的伯伯，小女孩也没有否认。

这件事让家里方寸大乱，父母在惊魂未定中忙着联系公安线上的熟人打听下落，小女孩的姐姐，一个大她妹妹十一岁的女孩，在听到这个消息后只有傻傻地站在那里，心急如焚却不知道自己究竟可以帮上妹妹和爸爸妈妈什么忙。

那几天，家里的灯一分钟都没有灭过，爸爸和妈妈整日整夜地守在电话机旁边，生怕错过任何一个消息。只短短两天，他们却老了不止十岁。

第三天的晚上，爸爸接到电话说妹妹已经找到了。在郊区的一间废弃的破工棚里，发现她的时候几近昏迷，因为饥饿和寒冷蜷成一团，身上仅有的一条裙子已经被撕得不成样子……

等检查报告出来的时间是特别煎熬的。看到医生惋惜的表情时，爸爸愤怒的拳头把医院的墙壁擂成一记沉重的回响，在每个人的心里荡漾，久久难以平息。

还是那么小的女孩子呵。在她的前面是可以预见的锦绣前程，有还那么多的幸福在终点等候她……可是她却再没有机会为她的孩子尽到一个母亲的职责。

那个自称是她伯伯的男人，保姆刚从乡下来上海打工的丈夫，用他那双无比肮脏的手轻易就毁掉了小女孩的幸福，把她的快乐就此葬送在了那间残破不堪的房子里。

一切皆是命数，只可惜我们都猜到了美丽的开头，却未曾料想到这样的一个结局……

说到最后的时候，青衣已经泣不成声，需要竭力克制抽噎才能完整地把故事讲完。

我搂紧怀里瑟瑟发抖的青衣，你不该对自己那么残忍，这一切不是你的错，我知道这都不是你的错。

那里只是近郊，要是那晚我能出去找一找，也许这一切就都不会发生。可是我却纵容事态往罪恶的方向发展……我真的不可原谅。

我吻上她因为自责而紧闭的眼睛，我的嘴里尝到有如海水般温润的液体，青衣，你的眼泪是甜的呢，它们的源头是千岛湖的湖水吗。

第七天。一切结束在那场大雨后的第七天。

七天里，我每天在青衣的床头柔声唤她的名字，青衣，青衣，不知疲倦地似要把她的灵魂也一并召回来。

我坚信她可以听得到，我一直相信。

记忆里那双闪亮的眸子认真地望着我。西平，无论我们之间的阻隔有多远，只要你呼唤我，我就一定听得到。

每天我带一本书来。那些我们曾深深为之动容的故事，现在变成了一种救赎，也许可以在我娓娓的语调中唤醒青衣沉睡中的心灵。

今天我读“荆棘鸟”的时候，青衣突然就开始猛烈抽搐，墙上的红色警报随即响起来，急切地好象失了火。我的脑子瞬间被掏空了似的轻，一路飘到天上去。

再清醒过来的时候，医生已经让护士拿走呼吸器。是并发症，我们已经尽了力，有什么话趁她还清醒的时候说了吧。他示意护士都出去，临出门的时候拍了拍我的肩，无限沉重。

我回过头，看到病床上一双闪着泪光的大眼睛牢牢盯住我，仿佛是要把我的模样永远刻进去。

青衣最后留给我的眼神，我用生命去记住。

我深深吻住那两片干燥的唇，将她最后的呼吸留在了身体里。

我和青衣的爱情从开始到现在，是三月街头邂逅的一场樱花雨，极尽浪漫奢华之能事，最后只化作回忆里的一声叹息和满目的狼籍。

九

举行葬礼的那个下午是个难得的好天气，在我的记忆里已经许久没有过这样的好天气了。太阳象裂开了一个大口子，阳光就肆无忌惮地射下来。那么灿烂。在幽静的墓园里，我甚至可以听见它们砸在树叶上的“啪啪”声。

然后在我左后方的那棵大树后面，我看见了青衿闪躲的身影。

是我害死了姐姐。

我不敢相信自己的耳朵。这是几天来青衿说的第一句话，一开口却已然无尽苍凉。

是我害死姐姐。她垂得低低的头始终没有抬起来。如果那天我不赌气跑出去，她就不会整夜整夜地淋在大雨找我，就不会生病，更不会……

从她掩面的指缝里，有一股晶莹透明的液体缓缓流出。我伸出的手就那样停在半空中没有落下，不知道是否应该替她拭去滴落的泪。

你不应该这么说的，青衿，也许你从不曾了解，但是你的姐姐不会有一句怨言，她是那么地爱你呵。我的手微微颤抖，如果这个时候青衿能握住我的手，那么她一定能感觉我的手在微微颤抖。

其实我一直不确定在青衣的心里，究竟是爱我亦或是青衿更多一些。这样的想法让我感觉可耻，每次我都恨不得把自己丑恶的念头揪出来踩个稀巴烂。

我不该这么想青衣。对于青衿她一直心存内疚，她只是想尽可能地弥补青衿所失去的幸福。可是我面对青衿的时候，却做不到和青衣一样包容。失去青衣的痛已经深入骨髓，碰到下雨的天气就兀自发作。好几次，我梦见青衣昏倒的那个地方仿佛还下着倾盆的大雨，一直一直没有停……

安顿好青衣的后事，横在我面前的路却好象永远走不完似的遥遥无期。

接下来的几年是我一生中最为平静的日子。挣脱了爱情忽喜忽悲的纠缠，我的心根本就是一潭死水，再大的石头丢下去也没有任何回响，平静地像一面镜子，倒映出自己麻木不仁的脸。

青衿渐渐就忘却了失去亲人的伤痛，在我层层伪装的人性中找到了快乐的支点，平衡着属于自己的喜怒哀乐。过去的那些日子于她，只是一幅幅不忍回首的画面，定格在了七年前的一个阳光明媚的午后。

那个下午，我从树后拽出行迹鬼祟的她。她神情哀伤地接过我手中递给她的一支白栀子，轻轻一丢，那洁白的栀子花就在空中优美地抛出一道弧线，落在了布满尘土的棺木上。

-全文完-