哥，知道你很忙，也知道你没空。但我还是想对哥说：健康第一，记得多休息。虽然很久没与哥哥待在一起了，但我一直在默默的关注着哥哥的一切，为哥欢喜，也为哥担忧。欢喜着哥的越来越优秀，担忧着哥的身体是不是一直都这么的好。现实中的哥哥是不是与我喜欢哥一样的欣赏我，我不知道！但我知道，梦中的哥哥是很欣赏，很喜欢我的，象亲哥哥一样的关心爱护着我。

每当我真正面对哥哥的时候，也是我最紧张的时候，不是一般的紧张，是特别的紧张。告诉自己要放松，却总也做不到。解铃还需系铃人，害怕哥的心结，我想今生只有哥能为我解开了。哥会为我解开吗？能主动放下做哥哥的架子，和善的与我沟通沟通吗？虽然千百次的告诉自己：永远也不可能会有这么一天，但我还在等，傻傻的、痴痴的等，一等就是四年，一千四百六十个日日夜夜，说漫长也不漫长，说不漫长又实在让人难受，说不出的难受。人生有几个四年可以让我等，我不知道。哥，你知道吗？

我自认为，自己一直是一个特别听话的好妹妹，没有人会比我更乖了，是那种实诚的乖，不带一点虚假。近距离跟了哥这么多年，哥不会不知道。哥要我往东，我绝不会往西，哪怕有一天，哥说太阳是“方”的，我也绝不会说它是一个圆的。我自始至终、从骨子里认为，哥看问题，考虑事情都很周到，肯定不会有差错。没想到，我的听话与真心，每次换来的总是哥对我的不屑，给我的评价不是没这位妹妹好学，就是没那位哥哥有能力。我就真的这么无能？那么让人讨厌？多少次想主动亲近哥，与哥好好沟通沟通，但出现在我面前的哥哥，总是一副高高在上，难以亲近的表情。每每看到哥哥摆出一副做哥的尊严，胆小的我，最终没敢开口亲近于哥，不是不想亲近哥哥，而是很怕。想归想，做归做，总是害怕自己一不小心就说错了话或做错了事，如此一来，哥哥就更不会喜欢我了，这样的结局是我最不愿看见的，不想自己更难受，所以一次次的放弃了，真的成了一个哥哥心目中无能的人，也难怪哥不欣赏我！

曾经的我，白天提心吊胆的面对着哥哥，随时担心会让哥给瞧不起，终日忧郁难受。而在夜晚的梦里，总是与哥哥一次又一次的欢声笑语。难道这就是人们所说的日有所思才会夜有所梦？要说是，也只能是从前。那么现在呢？没有哥哥的日子，不知道为什么，梦里还会有哥哥与我们在一起时的欢声笑语。谁能告诉我？哥能告诉我吗？与哥哥早已没有了近距离的接触，即使有偶尔的擦肩而过，让我看到的，还是哥哥严肃而冷酷的容颜，让我不得开心颜。做人做到如此，我真的很失败？

想哥哥吗？想，很想。不带有一点杂念，纯感情的那种。身为大忙人的哥哥，应该没空想任何一个人。记得哥哥曾说过，即使是将来退休了，也会远离工作的地方，一个人修身养性，种种花草，颐养天年。我想那时候的哥哥，更不会记得，曾经还会有一个这样的妹妹，会在空闲的时候常常的想哥，会隔着文字与哥说说心里话，更会时时的想起与哥哥曾经待在一起过的日日夜夜。

如果真的是这样的结局，我只求哥今生能够幸福快乐，来生我们再做一对真正的好兄妹，重叙今生的不了情缘，好吗？

-全文完-