总想写些什么，可是关于感情的事就是不想写，我怕又是无谓的挣扎，无谓的记录，好不容易鼓起的勇气，就得到这样的结果！好吧，写就写吧。­

今年我三十岁了，好可怕的年龄，可和她的关系还是若即若离，到了不得不面对的时候。妈也说：“今年和往年不同了，弟订婚了他应该有他自己的事情做，不可能帮你，妹又出去了，你应该找个女孩子帮你啊，我是不会帮你什么，问那女孩行不行，实在不行就叫人介绍一个。”我的回答是“你会帮我出钱吗？会的话你就找人做媒好了，不会出钱就别说了，我有我的打算，好的，我会问的，但不要人做媒……”　­

该死的过年几天都是下雨，早晨躺在床上时有想过，去她家吧顺便将那本挂历给她，男孩子要主动些。在床上时想，这肯定敢的，可起床洗脸刷牙后，所有的勇气却烟消云散，“算了再说吧"我自言自语道。有给她打过几次电话，可是大多没人接，有接的也只是几句话就挂了——很多涌到嘴边的话又缩回去了。直到初五下午她到我店铺，说初七要去福州。我想完了完了，到了非说不可的时候了，是啊，这回她要出去，就彻底完了，反正我今年一定要订婚的，我不可能再等了。她走后我想了很多，豁出去了，好吧，打电话吧，实在不行也该做个了断了。唉！我这水平打电话时的结结巴巴的语言要我在这里复述一遍是不可能了，说说大致的语言吧：

“某，晚上请你出来玩，有话对你说……”　­

“晚上没时间，朋友约好了一起玩的，有什么话就电话里说吧。”　­

“嗯……我妈妈说了，你今年一定要找一个了，否则没人帮你了，弟自己订婚了，也要有他自己的生活，不可能再帮你了……”　­

“……认识这么久我从来都只是当你普通朋友，……从来都没往那方面想过，要我和你结婚是不可能的事，永远不可能！……”　­

当时我真的好难过啊！我不知道该如何面对自己，真的不知道如何面对！！！唉！可是我没哭，我说了好多像她说的暧昧的话，也像书里的语言……。　­

弟也在店里，我在街对面，估计我的熊样他应该也看到了。我有些无地自容,还要和他回家吃饭，好吧，回去吧。回家后在餐桌上和妈的上述的对话又重演了一遍，我还是那副竭力保持好像没发生过刚才那一幕，好在弟也没向妈提起，吃完饭后走到街上，终于可以板着脸走路了{因为在家里还得保持“大将风度”}　­

打开电脑，接连写了四首“诗”当然只是些心情写下水平有限哪敢称是什么“诗”好想哭可倔强的泪水就是连眼眶都不肯盈一些些，……　­

放手吧，她说了永远不可能。放弃吧，她说她从没往这方面想过，理智一些，该为自己的未来做打算了，不要再沉迷了，不要再执迷不悟了。将她的q　拉入黑名单，空间里她的留言也彻底删除，掏出手机，将那些久久不忍删去的短信，一条不留的全部删除，还有她的电话号码全删了，从明天起做重新的自己，是夜无眠，迷糊中见自己在老家想拍梧桐树的花和桃花时，却发现自己已然伏在一个很高的岌岌可危的砖墙顶上无法回头……第二天早上躺在床上久久不愿起床，不愿起床面对那天的太阳。是啊，躺在床上，被子好像可以裹住自己所有的悲伤，让自己麻木，多么希望这一段感情没有发生，多么希望自己能够坚强起来，多么希望……　­

该面对的终究要面对，我起床了，也给她打了电话想叫她以前借的几本书还给我，以向她表明我的决心，结果接电话的是她妹，我以很轻松的语言叫她将书还给我，还说了祝她春节快乐，轻松的好像在告诉她我很开心一样……　­

结束吧！这段感情就此结束了　……开始的有些可笑，结束的有些残忍，我彻头彻尾的一只可怜虫，彻头彻尾！！

-全文完-