坐在长途汽车里，我习惯用一只手撑在车窗上，就这样看着从我眼前晃过的人和树。我只是一个旅途的过客，我享受这种感觉，就像一个在匆忙人群回首嫣笑的少女。一切世俗烟火都是飞过的尘埃，那么的不关己。

很多时候我都会有一种错觉，我仿佛是那一朵在风中漂泊的浮萍。没有扎营的根，只能随着追逐着风。

我不是不想家，我每年回家的时候，我总是有一种压抑的忧郁。我在恐惧，我并不知道我为什么要恐惧，我只不过是刚成年的少女，我还没有资格去担心。可是我不由自主的害怕。

下了车，满街的人都是亲切的语言。那张张和蔼可亲的笑脸，我知道，我已经到家了。我还是很开心，我记得我出去读书，第一次回到家的心情，仿佛是那出征凯旋归来的战士，无比喜悦。

满满的惆怅挥之不去，回来了。

我想走走，很多地方都变了。连街头那家我们从小学的盛夏就喜欢跑的炒冰店也变了。

同学都考上大学了，如果我上高中的话，现在我也上大学了吧？走走孤独的小路上，我花半个钟头来回味我们年少在这个地方的点点滴滴。

我们骑着单车结对成群地从这条路骑过的情景。那时候不懂得忧郁，年少不言愁，即使是大考小考也是家常便饭。

曾经的小花小草就这样坚强的挺着胸膛迎接暴风雨的洗礼。为什么，人越长大就越大的孤单离自己最近？

不应该有的忧伤慢慢的爬上我的心头，我知道长大后我就是生不由己了。我不得不漂泊。即使我不愿意，即使我有各种理由，即使我害怕，我还是要漂泊。

我记得18岁以前，别人叫我小可爱，小天使，可是现在我只是一个普通的少女，被压力折磨得想逃跑的柔弱少女。我只想逃避，就算我强迫自己不可以做懦夫，可是我长眠。

我习惯用睡觉来逃避任何事情，我总是跟自己说，睡一觉，醒来后什么事情都过去了。

闭上眼睛，一张张狰狞的面孔出现在脑海中。我就这样身心疲惫，慢性自杀般被压力折磨着。

累，一个字，足以成为自己不开心的理由。

好多事情都可以成为没安全感的理由。我想不起什么事情让自己不开心了，我只是不想长大，我害怕有一天在镜子里看到一张爬满蚯蚓似的沧桑面孔。我害怕所有人都想那些英年早逝的人一样弃我而去。

冬天，冷，我把整个脑袋都藏进被子里；让自己的呼吸困难；冷，我躲进人潮拥挤的网吧里，僵硬的手指连敲打键盘都困难；冷，我抱着棉被在心里祈祷夏天快来。我害怕天气很冷后，冰川时代会来临，所有白茫茫的一片，所有的一切都化作冰雕。

夏天，热，热得我只想躺在地板上，一动也不动，就算这样死掉，我也不乐意；热，我窝在办公室里，被空调呼呼直吹着，就这样冻着，度过整个季节；热，早上醒来，头发潮湿了枕巾，让我无比难受。

生病了，我闭着眼睛，任由病魔折磨，药物让我有种错觉：我的灵魂离开了我的身体。

站在天台上，我闭着眼睛，耳边仿佛有个恶魔在说：跳下去，跳下去，跳下去就解脱了。

是的，跳下去就解脱了，但是我没有。因为我想起了远方还有一个慈祥的脸庞，载着我满街跑的女人。从小背着我到处看医生的女人，我是那么的害怕辜负她的期望，让她一个人在这世界受苦。

离开这座没有快乐的城市吧！家，那个可以偎依的地方，那里有关心自己的人，会笑着跟你说：只要你快乐就好。

钱就算挣再多，可是生命也不会重来。不要让自己年纪轻轻的就享受没有安全感和压力感的痛苦生活。

-全文完-