为什么我不敢爱，为什么我要伤心，是不是我错了，还是我不该这样做的，但是我真的不想伤任何人的心，但是为什么我偏偏伤了他们的心呢？可是感情是不可以勉强的啊！我从未对谁承诺过什么，但是为什么呢？

我知道他为了我，现在变成了这个样子，真的不是我想的，为了我他付出了太多太多，是不是该轮到我为他付出了，但是为什么他不要我为他做任何事呢？在我最无助的时候，我的朋友却都离我远去了，原来朋友也只是一种畸形，无形的事物，原来朋友也可以说得这么轻淡，如果说是这样，那么我宁愿一个朋友也不要，就这样一个人过，一个人不也挺快乐的吗？至少不用为别人的烦恼而烦恼，我就是这样，可是有什么办法呢！

从来都是先想别人，再想自己，受伤的总是自己，这又是为什么呢？她们只在她们有事的时候才会想到我，到我有事的时候一个个却冷眼旁观，这就是所谓的朋友吗？朋友是这样当的吗？

你现在在哪里啊！还好吗？都是我的错，也许从一开始我的出现就是一个错，都是我害的，不然现在一切的一切也不会这样子，真想把我能给你的都给你，但我能给你什么呢？想把你想要的都给你，但是你却不想勉强我，不想看到我不快乐，为什么你可以什么都为我想，我不要这样，我不想觉得什么都亏你什么似的。你给我的爱太多，我却什么都没有给你，为什么，为什么，为什么你总是这样，为什么你就是不愿意放手呢？喜欢我也许是你犯下的最大的错，我的出现也许就是这一切事情发生的原因，也许我的出现不会给任何人带来好运，不然为什么你一次次为我变成了这个样子，我害你，害成这样，为什么你不怪我，为什么你不恨我，为什么你还要说爱我，我的心也会痛，也会痛，你知道吗？

我知道我怎么也没有你受的苦多，但是那一切都不是我想要的，我不想让你再为我做任何事情，我不想，你知不知道，我在害怕你知道吗？从小到大，第一次真正的害怕。

是的，从小到大，我拥有的爱太少，你对我太好，但是那种感觉我知道不是喜欢，也不是爱，但为什么这一切却又被打碎了呢？

为什么我想要的那种生活，却永远得不到，为什么我想要得到的东西总是得不到，为什么本是我的东西却一次次的被失去，为什么没有人看到我流泪，为什么没有人知道我也是有感觉的人，难道我不会痛吗？是啊！我算什么，我什么都不是，不想这么早谈恋爱，那是因为我一直在逃避，因为我不想去面对，而且我不感兴趣，这是最主要的原因。

他们喜欢我，我知道，我不是不知道，只是装作不知道而已，我怕最后连朋友也做不成了，我很珍惜我和每一个人的友谊，但最后好象都是被骗为结局，是吗？是我活该吗？如果是这样我宁愿不要存活在这个世上，我宁愿心痛的感觉一直存在，这让可以让我感觉到原来我还是有感觉的，是不是我的消失会好一点呢？是不是这样呢？可是有谁会在乎这个世界上有我，没我的存在呢？

不是有句话这样说嘛！这个世界上多个人不多，少个人不少，就算没有了谁地球还是一样会转，没有我也不会有人觉得悲伤吧！

我知道我想要爱，我需要爱，但是我却不能轻易接受别人给我的爱，因为这种爱是危险的，我的想法总是很复杂，没事的时候，总是喜欢想些这，想些那的。发现我写出来的小说就跟我的人一样，也许那也是一种心情吧！每一个眼神，每一个动作，每个语气，都表明她需要爱，可是她需要的爱，却没有人愿意给。

我知道我不是一个害怕寂寞的人，但是现在我怕，因为他给我的爱太多，对我太好，所以我开始怕一个人，开始在一个人的时候觉得孤单，但是我还是一样，我不会让任何人发现，这是我自己的事，我不愿意让任何人看到我的软弱，一向在任何人面前坚强的我，不想被觉得也是那么的不经风吹雨打。

我能够爱吗？我能接受他们给我的爱吗？我是不是疯了，我想没有也快了吧！我的出现对他是否也是一种错误呢？我害怕我又伤了他的心，不是他们说的那样的，我也不想这样做的，但是我害怕，我害怕，没有人知道，我是真的害怕，从未这么害怕过，现在只想一个人，一个人过，不需要任何人，对我不需要任何人的陪伴，早晚我要一个人的，所以我还是要回到从前，我要回到从前，从前一个人的时候是最快乐的，无论别人说什么都不在意，我不在意，因为从小到大我只在乎过一件事，当别人开我玩笑，说我是我父母捡回来的孩子的时候，我很在意，这是我从小到大，唯一在意的一件事，因为我的父母对我太不关心，对于我的存在也是漠视的，又有谁明白，又有谁知道，我为了这些不止流过一次泪，每次我都躲在没有人的地方，不想被人发现我的软弱，我讨厌在别人面前流泪，我讨厌别人可怜我，也讨厌别人把我当小孩子，我已经不是了，很久以前就不是了。

是，我是渴求，我是想要得到更多的爱，但是我现在不想这样做了，我不要得到任何人的爱，那种爱我不需要，只要我自己爱自己就可以了，我不需要别人来爱我，只有自己才不会出卖自己，只有自己才是最可靠的。我知道我想要得到爱，但是

一个人的时候我仍旧是快乐的，我可以什么都做，什么都不做，什么都想，什么都不想，也许他们是对的，但事实并不是如此的啊！我就是他们的亲生女儿，但为什么呢？别人会这样说当然也有他们的理由，原因，没有人会无缘无故的说这些无礼的话，这是我这些年来唯一在意的事，唯一放在心上的事，我害怕，我怕得到又失去，我怕失去后，我会想拥有更多，所以不敢接受，所以放纵自己，发现自己变好多，所以不停的做自己从来都不会做的事，那些自己想都想不到的事，我却做了，发现自己现在好可怕，就连我自己都分不清到底哪个才是真正的我，就连我自己都不明白自己到底在做什么，第一次觉得自己可怜，第一次开始痛恨自己的存在，第一次，从来不会做的事，不会想的事，现在有了太多的例外，是的，好想回家，但想到他们就不想回去了，回去做什么呢，回去也只有受气的份，所以一直逃，一直在逃，真的不想这样的，却不想他们为我做任何事，因为我不想亏欠任何人，我受不起，也还不起。

是的，我不需要他们的爱，只要有我自己爱自己就行了，我不需要那种爱，那种爱我受不起，也还不起，我只想一个人的过，跟他们说最少等到我二十岁，也是假的，二十岁了我想那个时候想找我也不那么容易吧！我还是不会接受任何人给我的好，也许我会遇到一个可以改变我的人，我也愿意为他改变的人。

他是吗？他是可以改变与我甘愿为他改变的人吗？　

-全文完-