没事的时候常会感叹生命的脆弱，经常会听见人们今天说这个怎么啦，明天又是那个怎么怎么啦！然而，真正往深处想，心灵受到撞击的却没几个，只有发生在自己身上或身边人身上的时候，心灵才会受到震撼，才会感同身受，才会去思考：“为什么会这样”。

人的一生，什么牛皮都可以吹，唯独生老病死不能吹；别人的笑话什么都可以看，唯独生老病死不能看。明理的人都知道，今天不知道明天的事，不知道接下来会发生什么样的事，能不能见到明天的太阳，谁也不知道。只知道如果第二天早上与往常一样的醒来了，就还活着；如果第二天早上没醒来，那就是去了天堂，或者是地狱。走了的人，两眼一闭，什么都不知道，留给活着的人，却是无尽的痛苦与悲伤。

突然得了一场大病，不知道还能活多久的人，每天都会在痛苦中挣扎徘徊，脑中会有无数个如果：如果没事，能好好活下去的话，一定好好善待身边的人，从此多做好事多积德。有的人在老天的垂青下，真的什么病也没有了，大多数大病初愈的人，都悟出了活着的真谛，做到了真正的修身养性，也有极少数人，旧病复发，该干嘛就干嘛，把得病时的想法抛到了九霄云外。

一直很正常健康，甚至很光鲜的人，突然遭遇到了不幸，成为了残疾人，他们付出的艰辛与痛苦是常人难以想象的。当正常健康的人还在羡慕别人买上了小轿车，住进了别墅的时候，突然失明了的人却在想：以前多观察一下身边的人或事或物，该多好；失聪的人却在想：以前多听音乐多听大自然所有美好的声音，该多好；失去触觉的人却在想：以前仔细认真的品尝所有的美味，而不是狼吞虎咽，该多好。

想了这么多，也写了这么多，主要是因为我的哥哥，才让我悟出了这么多，是他的变故，让我变得成熟稳重了，懂得站在别人的角度去思考问题，懂得善待身边的人，更懂得了生命的可贵。

我结婚刚满三个月，过完了生日的第二个星期，他就出事了，当时二十八岁还不到。

怕我吃不惯老公煮的饭菜，在我生日的那天，知道我不会煮饭菜的小哥，还特意跑来帮老公的忙。

出事的头一天，身为倒班班长的我，在上班的时候，莫名其妙的说了两句也许是预兆的气话。第二天有到父母家去的冲动，下坡的时候，自行车的链子莫名其妙的掉了出来，无法再踩，我只好溜着下的坡，到父母家的时候，我哼着小曲敲房门，往日开门很快的父母，却迟迟不见给我开门，等了大概二分钟的时间，一脸憔悴的母亲来开的门，泪流满面地对我说了一句：“还唱歌，家里出事了”。出事，会有什么事？一直生活在温室里的我，想不出会有什么事。得知小哥出事的消息之后，我大脑一片空白，不相信这会是真的，难怪高大帅气的父亲象个骷髅似的躺在了床上，望着天花板，一言不发。

直到我赶到医院，才敢相信确实是真的。我冷冷的站在门外，甚至连一滴“鳄鱼泪”都没有。同事问我嫂子，哥哥出事了，怎么不见做妹妹的伤心，好像跟没事一样。嫂子回答说，她是那种外刚内柔型的人，什么都埋在心里。

我看到了他的坚强，也看到了他的乐观：他不停的给来看他的人说着笑话，很平静的对他们说着事情的经过，给人的感觉不象是在说自己，让人感觉他依旧是个正常人，听着他们的谈话，我不需要再问，完全知道了出事的经过。

他是在昨晚下着倾盆大雨，上夜班的路上，经过铁路的时候，在既没有路灯，也没有放栏杆，更没有火车鸣笛的情况下，火车突然出现了，在躲闪不及的情况下，坐在他摩托车后面的人没事，而他却给火车拖了几米远，都说好在骑得慢，否则连命都没了。出事之后，他很冷静的指挥吓翻了的同伴与火车司机打电话叫救护车，坚持自己爬上了救护车，下车之后，为了能让医生在最佳的时间，接好自己受伤的手掌，自己咬牙爬上了医院的四楼，出事的地上有一大滩的血，车上、医院的走廊上，到处都能看见他流下的血迹。在手术台上，动手术的时候，看到医生在锯手臂时，血射了很远，然后就什么都不知道了，感觉自己掉进了一个很深的漩涡，不停的的转，越转越沉。

明明可以保住的手掌，为了省事，却被冷酷无情的医生，把前臂都给无情的锯掉了，不知道人是不是真的有报应，是不是真的恶有恶报，善有善报。

难道这就是“命”吗？医生先通知了他的妻子与她的家人，他岳父毫不犹豫的在手术单上签了字，我父母赶到的时候，小哥已经进了手术室。而我，从小与他一起长大的妹妹，却在第二天才知道此事，尽管相隔不到十几分钟的时间，却没多余的人有空来通知我，那时侯还没有手机，才结婚的我也没有座机。

经常做梦，他的手臂是完好无损的，还是我以前那个英俊潇洒的小哥。思维永远定格在我结婚时，他穿了一身很浅的西装，潇洒飘逸。老公经常说：“他是我们这里数一数二的美男子”。是不是数一数二，我没想过，我只知道，他是我的亲哥哥，血浓于水的亲哥哥。大哥高大威猛，小哥英俊潇洒，从小他们就是我的保护神。

到现在我都在想很多个“如果”，如果他们先通知的是我的父母，如果他的岳父不是那么快的签了字，如果当晚就通知了我，那么，我们就有足够多的时间，给那些冷酷无情的医生送个很大的红包，手掌就完全有可能可以接好，更不会把前臂也锯掉，所有的如果，都已经成了我们全家人永远的痛，就象历史不能再改写一样。

都说连老天都爱嫉妒太完美了的人，只怪他长得太帅，也只怪他太聪明，三兄妹就他书读得最好，所有的街坊邻居都看好他，说他会是我们这个地方唯一的大学生，将来唯一的工程师。所有认识他的人，都为他惋惜，为他不平。我更是痛恨冷酷无情为他主刀的医生，痛恨铁路的不完善。

出事不到一年的小哥，乐观的面对了一切现实，学会了用左手做家务，修电器等，继续发挥聪明才智挣钱，与正常时没什么两样，顶天立地的像个男子汉，为妻为儿子撑起了家中的一片天。老公到现在都说，我是从他出事的时候起，一下子就变得懂事了，变得不再娇狂任性了。如果是这样的话，我宁愿永远不懂事或慢慢的懂事，这样的代价太大了，太残酷了。可是，还会有如果吗？这样的如果，我想了十几年，也梦了十几年，看着小哥依旧灿烂阳光的脸，面对他空了一截的袖子，我始终难以释怀。有如果的话，只能在不现实的梦里，在所谓的来生里。

-全文完-