盛夏，傍晚。

孑然一身。

有很多东西，在我想努力表达某项事物的时候，变得狰狞而可怕。每当处于这种无言状态，很多时候都觉得又寂寞又高傲。甚至于，孤寂了太久，我已经很难想象阳光照在我脸上，那种暖暖的感觉。

应该是美好又满足的。

我无法勾勒出自己想要的生活形态，似乎什么都不会是我想要的。然后，又想，或许太不贪心，也不是就一定会幸福。无所需要，无欲无求的样子，其实并不美好。

鲜有碰到以前认识的谁谁谁，大家都是无言以对。对别人的印象永远不会太深刻，却总是记在脑子里，那种感觉应该是很奇妙的。在某个地点的某个时刻，不小心看到某张貌似熟悉的脸，然后记忆的闸门打开，回忆喷涌而出。

生活得如此简单。

不记得在什么时候，开始学习写字，那已经是很久远的事情了，久到再也想不起故事的开端。好多时候都是在生活中或脑中得到突来的一点感悟，想急于留下，却在做好准备后发现早已消散得无声无息。由此看来，生活是一场喜剧。然后只有将那曾露出一角的思绪搁浅下来，碌碌无为的继续写字。

我很渴望以后的生活。

虽然知道，人的一辈子，不是为了等待什么而活的，可还是会有所期待，并且在满不在乎的外表下，虔诚的祈祷会幸福。

如此忘乎所以的作为，是让人很看不过去的。所以，我扮演着一个孤独者的角色。

一个人。一片天。一条路。

年华渐逝，我发现自己一天比一天偏执。不该如此的，太过在乎会让心里有太多牵挂和束缚。那么小气的一个人，对别人漠不关心，整日庸庸碌碌。

很多时候我都在想，我一定是个，比较适合一个人的人。

那天有人告诉我，我不太适合有朋友。和以前有过的思绪相融，仿若有种大彻大悟的味道，但那不是我所信仰的。我发现很多人都会以为自己很聪明，但其实他们并不聪明。聪明的人，就聪明在他知道自己还不够聪明。

然后，我会很平静的说。我其实是个笨蛋。

我一直在渴望只属于自己的东西。虽然可以不是很突出很重要，但那会很值得被珍惜。就像自己在碎碎念之后往往会发现这样像个白痴，但还是忍不住会继续碎碎念。因为别人听不到，不知道。这是只属于自己一个人所拥有的，尽管别人不好奇也不需要。

因为别人不知道。

絮语过后，便是沉甸甸的思想包袱。

很不喜欢别人强加给自己的压力和重任，那是别人想要的，并不是自己所望。我从来都不是个喜欢抗拒的人，逆来顺受是我的本能。所以，我会比别人看起来更轻松，更没有如此这般的烦恼。

人的一生，就只是几十年而已。花几年为后来剩下的几十年做铺垫，那样讲来很划算。可我们是否真的有那个命来承受剩下的几十年。这是个问题。

我从来不觉得自己有这样的命。

我想我是个很自我的人。

喜欢写自己也看不懂的文字。

喜欢看别人对自己无语。

喜欢被人捉摸不透的样子。

喜欢阴风和小雨。

喜欢，看小说看到泪流满面。

喜欢，对故事内容不能自已。

喜欢，将自己比作某某人。

喜欢，作白日梦和沉默不语。

喜欢的。我喜欢的。被我喜欢的。那些被我喜欢的。所有那些被我喜欢的。

我真想一辈子，不放开，不抛弃。

我会学着某种满足，对所有的一切，更宽容一点，更动容一点。

面对着外面的世界，点点欣慰，和知足。

日落之后，只剩阴沉。

起伏之后，只剩平静。

乱语之后，只剩叹息。

-全文完-