这是一个惬意适宜于休憩的午后。

只是在公交车上突然想起一些东西。只因为坐在车窗前，偶然的记忆促成。

记得童年卧室的正面，是一扇久未开启的窗。那里放映着很多的故事，却永远只能看到黑白的碎片，任时间踩碎了一地的阳光，充斥了所有罅隙。所以我一直认为，那是一个看不见憧憬的地方。

小的时候关于家里的记忆全在那里，一盏小小的窗。旧旧的窗棂上布满了尘埃，外面的阳光终日照射不到卧室里面，所以屋内的风景，永远只是阴暗和深沉。

这里有我很长的一段失意岁月。

记得我最爱在受了委屈之后躲进里面，趴在那陈旧的床上，无声抽咽。还有靠着窗台的老书桌，据说已经买了好多年了，一直静静的摆在那里。虽然没有太大的用处，却向来有着它自己的位置。再回忆，也使人记忆犹新。

我在那张书桌上流过很多泪，写过很多悲伤的诗。

那是很古老的记忆了。纵然久远，却依旧明晰。

我的第一封信，能够被称之为信得东西，是在这张书桌上完成的。满心欢心，愉悦之极。一字一字的细细斟酌，还打了从来都不打的草稿，最后终于完成了第一封我亲手制作的信。那是因为一件很苍老的事了。之所以说它苍老，是因为我就是因为这件事而变老的。所以，这样讲来是很有道理的。

再有道理不过了。

想到这里的时候，我看见车窗外面有个貌似熟悉的身影。

小镇小地方，彼此之间可能都有些牵绊，多多少少都是认得的。那人的名字模样我都记不清了。但晃过眼前的那么一眼，还是让我清楚的意识到我是认得他的。

然后，又顺着思绪回到以前。

那封信要给予的人，在我记忆里有着举足轻重的位置。我已经不能记得再多了，只是知道，那不是一段美好的回忆。

确实，不能算什么好的回忆。

某某人。某某人。某某人。

好多人。好多人。好多人。

我都看厌烦了。老是称谁为某某。本来我是想讲清楚他是谁的，免得以后我再来回忆的时候不记得。但我害怕，怕自己在缅怀过去的时候流出泪来。

我只是想对自己好一点，也该对自己好一点的。

继续。

那人的样子我很模糊。扫过眼前那抹貌似熟悉的身影时我就想到了。记忆是很奇妙的东西，我的记忆更是奇妙得不能再奇妙了。

我真的想说，我没有撒谎。

但我是真不记得了。那人到底长什么样子。

我发誓。我真不记得了。

心里知道他是谁，知道他的关于，可我不知道他长什么样子了。我好难过。第一个反应就是我好难过。我不想这样的。

我曾经以为我会将谁谁谁记得很深刻，深深的印在心里面。像蚌壳一样，用细沙那般的疼痛渐渐铸成，使得自己一直伤口不能愈合，疼痛煎熬。在时光的迁徙中不能自拔，苦痛中还带着自娱自乐的骄傲。在人们看得到的视线和看不到的背后划伤重重的弧线，代表着孤寂和无奈，以及心甘情愿。最后将所有的伤疤都拼凑在一起，反而看不出一道一道的泪和恨，完成出珍珠的圆润。

耀眼璀璨。光华世间。

就这样为自己的青春，立上一座最华丽的坟墓。

永久铭记。千秋万代。

记忆里的样子已经模糊了。不得不承认，时间确实能改变一切。就算只能作用于表面，那也有效果了。

风呼呼的吹在我的脸上。纠缠着发丝，真正的刀割一般的疼痛。

我还会继续带着我那自以为纯真的微笑，对着外面满世界的尘埃，轻声问候。在世界最最光亮的地方，留着自己最最阴郁的位置，给自己唯一的庇护。

一直看。一直看。

就。

一直笑。一直笑。

小时候卧室里的窗。和现在车上的窗。

都只有那么点大，却显得我像那井底之蛙，永远看不到窗外的灯红酒绿。在自己那小小的思绪里跋山涉水，捣碎了所有的认知，只向往着那曾经的浮光掠影。把自己的记忆，比作那落花纷纷的季节，妄想以最完美的姿态，扑动透明如纱的双翼，长空自如。

这些都是即将翩然远去的年代。

想到这里，心里有些小小的失落。

我们终会衰老。死去。变成一座座空虚的坟墓。

那些记忆，那些回忆，那些思绪，留着有什么用呢。

生命的意义，人们一直在追寻着。

我想知道的，仅仅是自己算得上什么。我那冗长而杂乱的所有，究竟在时间的长河里占据着怎样的位置，会有怎样的将来。

无声无息，也是一种境界。

那么，别人看到的，听到的，想到的，和我有什么干系呢。

车子到站了。

这不是一次太满意的旅途。因为太累。

思绪太乱，想太多。

或许真该试试肆意的欢歌笑语，改变下自己的形态。不让那眷恋倾泻。

看那淳朴的人们，一个一个，到站下车。

所有，没有满意的结果。

没有人，注意我。

没有人，知道我想什么。

没有人，了解我所有的种种。

我。

生性逍遥。呼朋唤友。来去自如。纸醉金迷。

没有人。明晓。透彻。

悲哀的认为，人们都是善良懂事的。但世态炎凉，摆在眼前的一切，使我想起以前，那匆匆流逝的菁华岁月。

原来，我们终究只是别人窗外的风景。

-全文完-