前几天刚下过一场大雪，现在就又在下小雪了。有“小寒大寒又一年”的民谚，而现在我们是采用公元纪年，到年底时节气还未到小寒，离大寒就更需一段距离，所以我说“小雪大雪又一年”。这一年可谓喜忧参半悲喜交加，真的是要折磨死人了。

忘不了一二月份时在北京的忧伤徘徊，顺义的四处游走，北务的辛苦劳碌；也忘不了三四月份在长春的绞尽脑汁，圣泽的通宵熬夜，办公室里的是非曲直。单是回到家乡之后的那一份亲疏远近，就使人哭笑不得却又无可奈何。父母年迈衰老，侄子失业失学，自己再也回不到从前的那份失落。坐在电脑前敲打，敲打出来的除了感情受挫的折磨就是壮志难酬的苦闷；等到自己心灰意冷不再为决定放弃而痛哭流泪的时候已经是白雪皑皑了，可是，负心的人却回来了，且意志坚决，一如从前。这一切真的是让我猝不及防，原谅他对不起自己，不原谅他难道就对的起自己吗？他这样一个男人，真的，让我欢喜让我忧。

这一年工作上的成绩是有的，但是绝对不能令人满意。我想，回到家乡，如果我不去“文质国经学堂”讲国学，还得在城里谋生，就得去餐馆洗碗。这一年的人生经验教训就是：海不枯，石不烂，就是人心一个劲儿地变。可是，变来变去为什么还会变回来？变回来就可以回到从前了吗？爱过恨过，生离死别都经历了，我还要经历些什么呢？如果因为投入爱人的怀抱而影响甚至荒芜了对事业的追求，自己能接受能认可能原谅自己吗？

冬天是个干净纯净的世界，虽说周天寒彻，但是白雪皑皑真的好美好壮好广袤。我真的喜欢家乡的四季分明，每个季节都有自己的招牌自己的面孔自己的韵味。踩着积雪走在山路上，体味一个人独行的惬意与豪侠气；走在城市的街道上，夜晚比没有雪的其他季节明亮了许多，这一点才叫借了老天的光呢。

我无法因为内心的痛苦或者欢欣而拒绝工作，更无法因为自己的忙碌或者无聊而慢怠行动不便的父母。总也不能原谅自己因为南下继而又去北京而使父亲感到无助的过失，我不敢说回到家乡回到乡下是因为父亲，因为这个理由太过高尚，我真的承担不起，但是，真的找不到其他更好的理由。

既来了，则安之。

春天，我把庭院里的菜园子种的满满的，高的矮的，直立的爬蔓的，开花的结荚的，叶类菜，块根类菜，果实类的，总之是分门别类的仔仔细细地种植着；夏季，我开始收获能享用的，直到深秋时节；现在，白雪已经将这片算不上大的小园覆盖了，我知道，明年这里将还是一片葱笼，一片美丽，一片丰收景象。

今年，我种植的大蒜、胡萝卜、红薯、南瓜、豆角以及黄瓜等等我都请住在城里的好友与我分享；最令我感到惬意的还是那一垄甜秆。

记得种甜秆的时候，邻居的三舅把我一顿嘲笑。他满脸笑容地问我，你都多大了？种那玩意，难道你挺大的人还嚼它？我说，咋地？就种，看到时候我吃时不给你，馋掉你的牙。三舅听后哈哈大笑，仿佛一脸自豪地说，这你就不知道了吧？你三舅我不吃甜秆，撒的尿都是甜的。我也哈哈大笑起来，得了糖尿病还这么得意，真服你了。

等到甜秆成熟的时候，它就成了我和常大舅聊天时的小吃，我俩一边谈着历史、国学以及他在粮库工作时遇到的发生的处理过的那些有趣的事情，一边嚼着甜秆，共同感叹有太多的年头没吃过这东西了。左邻右舍谁赶上谁就嚼一段，就连有一天十几里地以外一对去后院那家买鸡饲料的夫妻俩也兴致勃勃地跟着吃，大家一时间仿佛都回到了童年时代似的。而种的那些算计好了成熟的时间差的粘玉米更是大家帮着我吃的，总之，这一片园子的种植把我和乡亲们的心拉近了，感情似乎比刚回来时浓厚多了。

起初乡亲们怪怪地看我，回来了也不种地谁家也不去，就坐车去市内，天天去市内还回乡下干嘛，经常一个人去山里更是令他们费解，而每天骑自行车去几里地以外的网吧更是让他们心生疑惑，现在他们多少理解了，但是还是有人笑我，因为我这个岁数了还和小孩子一样上网。科学、民主、进步，中国，尤其是中国农村太需要了。

雪下来了，二零零九年即将结束。于小孩是乐事，长大一岁就是进步，而于我这样年近半百的人就未必是什么值得高兴的事情，因为做事最怕力不从心了，而我这个年纪的人恐怕离这个词只一步之遥了。

我大致知道自己今后的生活到底该怎样进行，毕竟是已近天命之年了嘛。二零零九年底屈指可数，下一年的计划早已经制定，只是今年的计划有可能不能百分百完成。对不起了，二零零九年，来年一定更加努力。

为了让自己的心情再恣肆些，就让小雪大雪来得更猛烈些吧！

-全文完-