人生如歌，有激昂，有消沉，有欢快，有悲戚，有低吟，有豪放。不同的人演绎着不同的生活，经历着不同的生活历程，书写着不同的人生篇章。

对生活有着太多的感想，曾经美好的遐想，绘制，一到铺开来原来是这么的辛酸与无奈。不是所有对生活有着美好愿望，兢兢业业的人都能过上自己想要的生活。日子在不知不觉中开着每一个人的玩笑，没有人落地笑呵呵，当我们的第一声啼哭告诉这个世界我们的到来，命运就在不知不觉中做着不同的安排。

我总认为人的一生是困苦的一生，是在不断跌跤，不断锤炼中成长，成熟，并渐渐的茁壮着。

对生活寄予了很大的希望，在一次次被打的趴下之后，我学会了隐忍，顺从。我不敢以儿时的张扬来看待生活，总是小心翼翼的来对待生活中的每一个人，每一件事。

不是所有的笑都是开心，也不是所有的哭都是悲伤。但每一次的哭与笑都表达着我们不为人知的情感，只有自己知道自己的哭与笑来自何处。

不是所有的婚姻都是别人看起来那么风平浪静，也并不是所有能同床的人都做着相同的梦。性格不同的人有不同的理解，不同的方式，不是所有不打牌，不涂抹，不奢靡，有责任心的人都能过上幸福的生活。婚姻中没有谁对谁错，有的只是谁适合不适合谁。彼此理解，宽宏的人以自己的豁达看待对方，看待家庭。在平时的磕磕碰碰中彼此适应着，融洽着，欣赏着，牵挂着。而许多则在最近处找着伤害，你伤害着我，我伤害着你，不一样的性格让原本融洽的生活变的一塌糊涂，最终两败俱伤。

别人都在事业与爱情中享受着自己人生的每一天，而我的每一天都只能是在锅碗瓢盆，隐忍吵闹中慢慢消耗。我认为我是一个喜欢平静，恬淡的人，我喜欢以自己的个xing*幻想自己的生活。偶尔能在清晨的薄露中一起散步，一起相偎相依，一起看天空漂流的云彩，一起能坐在电视前共同为了一个节目发出基本还算相同的见解，也许我的愿望太高，奢求太多，婚姻中共同走过的将近十年，我没能这样实现过一次。

磕磕碰碰中我学会了隐忍，我想有一个宁静的环境，我倔强的性格，强烈的自尊让我知道生活就应该这样。无论贫富，祥和平安就行，所以我选择了隐忍，所有的烦恼快乐一个人吞咽，消化，直到幻化成一缕轻烟消失。无数次的吞咽，无数次的消失，竟也走过了这么多年。一次次的吞咽，消化早已麻木了我的感觉。我会为一部温情的电视剧而流泪，会为一句暖心的话而动容，对自己的生活我却已感到了麻木。其实我也知道，如果自己按一颗主妇的心来要求自己的生活，生活就会开心，轻松的多。可我总喜欢做着一些不着边际的梦，总希望自己的生活和别人的不一样，不想就那么着日出而作，日落而息。总执拗的认为只要自己努力，只要自己认真对待，生活也会回赠我满怀的幸福。

带着希望我追寻着，伤不言败中也感到了那么一点颓废。不是我的智商有问题，就是我追寻的目标过于远大，现实和目标总有着我望尘莫及的距离。

也许是因为出自农村的缘故，对山水的眷恋，钟情让我不能很好的和大都市接拍。我更喜欢坐在山头看云彩的漂流，听夏虫的低鸣，坐在河边听流水的潺潺，看不知名的水鸟轻佛而过。钢筋混泥土带给我的总是窒息，憋闷，时间久了我总有回家的冲动。也许天生我就不适合长大，不适合生活的重压，我看似柔弱的外表和我天生骨子里的倔强总好像那么的不协调。所以我只能隐忍着一切，生活的酸甜苦辣。

生也容易，活也容易，唯独生活不容易。不能释怀到想哭就哭，想笑就笑，只能哭也是笑，笑也是笑，只有自己知道其实有时笑的比哭的更难看。如果吃饱穿暖就是幸福，那么我现在也算是幸福了，可我偏偏认为幸福还有许多我们看不到，只能感觉到的东西。

生活还是这样，日历撕了一页又一页，可梦想总是那样不定的升起而后只能是飘落，再飘落......

-全文完-