这段时间过的混混沉沉，无思绪的生活，工作是我大体的方向，4点的天却已是暮色朦胧，我的工作最好的一点是在我的办公桌面便大宽大明亮的玻璃，因此外面我可以看的一清二楚，在此刻莫名的一丝丝压抑涌上心头，想哭，想放肆的哭，也想坚强，想一切都所向披靡的坚强，闭上眼睛感觉到是全眼的酸与痛。

不知道为什么现在我高兴不起来？似乎想想原因却很多很多，例如我的作品没有被采纳；琼孤单在福建过着我所不知道的生活；雨在西安想着自己的路怎么走；而我在威海生活的漫无目标；又快有一个月没给家电打电话了；又一次为家里的房子从梦中惊醒……，这样仔细的例举，仿佛还有不计其数理不清的，脑海里徘徊着我好想回家，但确实找不到一个回家再在不用出来混的现由，因为我一直都想混出个样来！

不知不觉中2009年又快要结束了，在这一年中我又沉不住气的换了工作，一眨眼的时间，在这个新的环境中已三个月了，当还沉浸于之前的那群死当中的离开时，又一个新的玩的火热，我还是如之前一样在死当面前平时信口开河，肆无忌惮，不顾大雅，嘻嘻哈哈，唯一的区别相对于之前她是一个学识渊博的人，呵！更喜欢她做的饭，不过她的文字也是值得细细品味的。

突然觉得好久都没去看大海了，确实很久，好想念，也好想去，不过我是怕冷，要是有人陪我，那便会毫不犹豫的去，可是在身边好像没有合适的人陪着我去，除了现在的这个朋友，让她陪我去，肯定说我神经病，因天冬季都一个脱口而出的理由，因此我对别人都封口不提，在某些时候我都认为这是一个神经病的想法，日子久了，酒会越来越浓，日子久了，对于大海就如情人一般的人让我爱恋。

如果用“成熟”来评价我，我感觉“消积”最合适不过，对于好多事情，我的观点却与同龄人截然不同，从骨子里渗透出来的是那么实际而又离谱，可以对所有东西都事不观己，有的东西偏偏提的起而放不下，“我”一个什么样的人？几乎我对自己都是很陌生的，有时可以淡定若然，有时却泼辣野蛮，有时可以仪态万芳，有时却多愁善感，有时可以通情达理，有时却蛮横无理，有时可以爱憎分明，有时却表里不一……，只是感觉人活在这个世界上，如是一辆自行车行在长满荆棘的草丛，车带被扎的伤痕累累，虽然可以修复，但无法还原本来的样貌；也好像躺在河里的石头，开始是棱角分明，却无法顺水而流，由于磕磕碰碰，圆滑有致，只是经历这一个脱胎换骨的过程，比孙悟空拥有一双火眼金睛还有艰难，因为毕竟一个是现实一个是神话。

这几天我一直考虑一个问题，但是最终想到了自己满意的答案。人为什么想念小孩比大人多呢？我是答案是：因为大人的一切已经定型，只可能慢慢变老，而想念小孩，小孩的变化空间很大，对于小孩的所有都充满好奇，我不知道这个答案是不是得到大多数人的认同，昨天晚上把她告诉给雨的时候，她认为倒挺正确的，随后我便说我也可以出本自己的杂文书，呵，胡思乱想是我改不了的一个毛病，所以我挺羡慕芭比娃娃的，什么也不用去想，也讨人喜欢。

在这个熟悉的城市，陌生的人群里，没有一个小小的角落完全属于我自己，当我在看《蜗居》这部电视剧的时候，是那么的深有感触，有失望，有感动，有泪水，现实又何常不是那样，而我更可怜的是举目无亲，其实在某种程度上我也想乐观的生活，高高兴兴的过每一天，可是我无法选择和把握太多太多！

对于所有事情我有多大方不清楚？我有多吝啬也不清楚？因为我真的无把掌控，环境决定了一切……

-全文完-