一、

黄昏，又是黄昏。

南方下了第一场雪，漫天白绒吹落在窗扉畔上，屋子里也被显得冷清起来，可以很清楚地听见外面轻轻的“沙沙”的下雪的声响。这是初冬，南方的初冬，却莫名地下起了雪。走了很长的路，曾经和他来南方的时候就一直想感受这边的雪是什么样子的，可是最终分别的时候也未能实现。若干年过去了，谁知道雪竟然会在这个最单薄，最没有防备的时候来临。骑车出门，更需要穿上厚厚的羽绒服和棉毛靴子，戴上厚帽子，系上围巾，这不禁让我想起了那年到北方的冬季。

回到南方后，我总是忘记吃早餐，所以我总是默默地承受着胃痛的折磨，有很多朋友来关心我，他们似乎不愿意承认这个病其实是我一手造成的，我常常告诉自己我是在忽略他们的提醒，我不是刻意去忘记。

如果当有一天我们醒了过来，会不会觉得人生实在是有些荒度无聊，我身边有绝大部分人为了理想，甚至不惜丢掉了一些机遇，荒废了一些时间，可是到头来，当年月的流光已经逝去才惊醒，这些奋斗的路程，实在是走了太久的弯路。

可是后悔不是坚如磐石的候补，路在脚下，我们必须全心经历才会觉悟过来感受意义。不如全心全意去做自己想做的事情，等胃空痛了的时候再吃一些粮食，等精神荒废了后再补给一些精神济粮，这样下去，就算是亡羊补牢，又何尝不好呢？

可是有时候连自己的器官也不会受自己控制一样，它们不被精神所系，仿佛也在叛逆，学逆水行舟，日复一日，饱受疼痛，希望神经反受它们的摆布。可是，这样被自己所折磨的呼吸，似乎疼痛的也未免显得太滑稽了些吧！毕竟还没有结束的时候，我们就已经做好了结局的准备，人生苦短，何必如此执着呢？

二、

来湖南的这段时间，我充分地感受着亲情的温暖，我在乡下陪外婆送走了今年的秋季，迎接一个全新的寒冷的冬天。我记得在读书的那时候，因为父母工作繁忙，所以把我寄宿在外婆家里，我记事三年，每周周末，就会从学校回家来外婆这里住。那几年里面的冬天，我们依然会穿的很少，骑着单车，来去自如，而来到学校打开包的时候，却总是会发现外婆悄悄塞在里面的厚厚的毛衣。

活在现实中，却总会回想着一些已经发霉的往事，有大部分已经忘记了年份，可是很多年后，我总是会轻易回想起他们。一群还在流着鼻涕的同伴，他们长大后，在一个又一个不同的城市面临着分离。他们一起逃单，为了一些鸡毛蒜皮的小事而打架，他们抽烟，耍酷，幽默，也会在毕业聚会上痛哭流涕，他们拉着我的手说，疯丫头，你说人为什么就一定要tmd分离呢？

人一辈子在学校读书，和兄弟们在一起，做自己喜欢做的事，那该多好！可是那毕竟是不可能实现的想法，每个人都要面临的人生道路上，注定着挣扎，分别，无奈和痛苦！

——这是命运中注定了的，古往今来为了挣脱命运而痛心疾首的人何其多，这是世上最大的悲哀之一吧。

没有离别，何来相聚呢？

三、

一直呆在屋子里，很少出门。两年前，偶尔在网络上看到一个写手写过一篇《骑着蚊子跳舞》，他在述说着寂寞的夏天，冗长的季节里，有苦闷的屋子，坚硬的水泥板，抬头看天，他却嘴角轻微上扬，露出了微笑，这也许同80后的人一样，拥有着叛逆，倔强的个性吧，可是却总是甩脱不了寂寞的悲伤。

人长大了，就要学会如何接受长大的现实，如何面临残酷的社会，如何去忘记一些本该遗忘掉的事！那么，谁还会在如此寒冷的冬天出门闲逛呢？谁还有那份闲心去来回感受人群里相拥的离别，相聚的感动，那毕竟是最最疼痛的事情。

对着玻璃，哈着白气，然后在玻璃上写上自己的名字，夏之弦。这样的文字，竟然变的清晰而明了……

门外的雪还在下，门里的夜也很凉，我想被窝里一定会很暖和的，尽管是一张床，一床被，一个人，可是依然会比较温暖吧。

不是不想躺下听听音乐，然后不知不觉地睡下来。而好好睡个觉似乎成为了奢望，静夜里，总会时常想起一些琐碎的事情，不能入眠。比如我该如何来安排我接下来的生活？这是一个头疼的问题。总是在迷迷糊糊中惊醒，胃又在阵阵作痛，我使劲地按住身体，倒水吃药，折腾良久，摸了一把脸，湿湿的，那是什么呢？

那个故事里的男主角，和他身边的公主，应该很幸福吧。在他的日记里，不是写着她就是他的信仰，无论过去了多少年，都不曾改变的依恋。不久后，我们真的分离了，原本的相守转眼成为了历史，我翻着记载里的文字，泪流满面……

雨落梨花，白如冬雪，听着呼吸的节奏，耳机里响起的是信哲的《信仰》：每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤/每当我看见白色的月光想起你的脸庞/明知不该去想不能去想偏又想到迷惘/是谁让我心酸谁让我牵挂/是你啊/我知道那些不该说的话让你负气流浪/想知道多年漂浮的时光是否你也想家，如果当时吻你/当时抱你，也许结局难讲/我那么多遗憾那么多期盼你知道吗？……

爱的确是一种信仰，它可以当作精神粮食来供奉起来。没有它不会被饿死，但我想我会忧郁死。什么理想什么抱负通通可以踩在脚下，不惜代价去追逐，因为那是一个梦想。也许不会被实现，但却会无怨无悔。可是寂静的空间里，我们画着我们走过的路程，有没有发现，沿着脚印在地图上竟然是一个圆圈。

路已经回途，终点成为起点，点点滴滴再去回想，无怨无悔。

四、

来回听着这一首歌，却似不会厌倦，来来回回的人群在记忆中浮沉，没有理由的遗忘，只记得离别的车站的站台上，是随我一起唱歌，一起哭泣的朋友。“呜……”火车长鸣开始启动，我终于转过身，微微扬着头，任秋天的风吹乱我的头发，眼泪落似梨花，可是不再回头，哪怕只是再次说一句，珍重！

就这样走过了一站又一站，换过了一班又一班车次，终感累却。

眼泪，微笑，红酒和高脚杯那些都只属于过去，心里却是对他，对朋友，对姐妹，对亲人的爱。回来了，一切仿佛满满的都是爱，都要将过去的悲伤埋葬，重新接受新的开始。

披上外衣，站在窗前，雪依然在下。窗台上已经由细碎的雪点点变成了纯白的花，我推开窗户，几朵雪花落在我的头发上，我抓了一把雪塞进嘴巴里，冰凉顿时化作温暖，在嘴中散开……

远处的探照灯投射到不知名的地方，那里太遥远，太飘渺，也许人走过一次就会累了。而北方此时的雪一定更厚更白了吧，那里的风一定更烈一些，而一部分人却正在回到起点的港湾……

五、

似乎屋子里只剩下了呼吸的声音，闹钟定在了早上八点，响了几次后我都没有去理会。太久没有好好睡个觉，今天的呼吸一定很均匀的，像是迷睡的回到了童年，依恋在母亲的怀里。

咖啡细碎在房间里面的香，满满的余味，是熟悉的味道。

我知道这个时候一定不早了，因为外婆已经走进了我的房间，看着半杯苦咖啡还有外婆满是疼惜的脸，我仿佛回到了童年的时候，朝她老人家撒娇。对着镜子看，是浮肿的脸，对付它的办法当然有个最快最有效的办法，那就是喝半杯苦咖啡。

外婆知道今天的同学聚会，我只能感激。我想今天的聚会上一定不再会如四年前的聚会上那样，因为四处奔波，所以有好多姐妹缺席了，气氛显得异常伤感。今年的聚会呢？听说应该是有一对对新婚的伴侣陪伴，还有回国的燕尔气息，还有小有成就的理想与大家分享……大城小爱，如此盛会，我怎么能够扫她们的兴呢？

骑车出门，道路上的雪已经被扫的干净了，所以通畅无阻，来到一家大型ktv的包厢里，也充满了即将迎新的喜气。我们唱着梁静如的《会呼吸的痛》，竟也失去了那份离弃那份感伤。

我想，在白月光布置的这座古老的城市里，都有着一些分离。而分离是否就是为了最后的相聚呢？雪还在稀疏的飘零，这是南方第一场雪，她属于大地的情人，从这天我终于见到他们相聚，但愿永不分离……

[宝贝系列]：笑看红尘，远离寂寞，脱离绝望！

-全文完-