纪念那些过去了的再也不能重来的日子，纪念曾经那个可怜兮兮的自己。

——题记

那时候爱穿行在忧伤的轨道，简单的头脑加上笨拙的身手让我一路上都跌跌撞撞的，很多莫名其妙的伤痕裂开了又痊愈，接着又裂开，日子显得特别无措。可是幸运地总有很多善良的朋友守护在身旁，一路搀扶。

他们取笑我是个还未长大的小孩，说我的思想行为和身高明显成正比而和年龄完全无关，更让人哭笑不得的是，我心情不好的时候大家还真的拿支棒棒糖来哄我开心，如同照顾小孩一样宠着我。就这样，我习惯了一群家伙热热闹闹地从教室打闹到饭堂又从饭堂一路喧哗回教室，习惯了耳边吱吱喳喳的噪音，习惯了那么多人的呵护。而我，似乎在被大家取笑是长不大的孩子的同时也名正言顺地接受了这个角色，在她们骂我傻瓜和笨蛋以后再没有聪明起来，在他们小心翼翼的保护下也再没有介意自己的脆弱。

是的，已经安于这样的生活，不用照镜子我都知道自己的脸上写满了幸福和满足。

一天g走过来说，他说我不要再给人一副脆弱的样子了，不要再让他担心。我想说我没有，可是那些被他知道过的眼泪宣告了我没有反驳的余地，再狡辩只是多找一条逞强的罪名。我说，以后我尽量不让人担心就是了，样子无比诚恳。可是心里总觉得委屈。其实上，或许我更想说给他听的是，可不可以就这样，不要坚强也不要勇敢。

备受照顾的日子总会走到尽头的，总有一天要一个人面对所有的风雨，得不到任何援助。大家总是心疼地叮嘱我要学会坚强学着勇敢，我也一次又一次地跟自己说，这次真的要勇敢起来了，可是现在我说可不可以不勇敢这也是真的。

z总是责骂我平时饭就大盘大盘地倒而零食大包大包地吃。虽然他说话时的样子确实很不友善，但还是能轻易感受到他的疼惜，不是阳光落在身上的温暖，是昏黄的灯光，光看着就让人的心房暗涌暖意。而事后我还是频繁地倒饭频繁地光顾我心爱的小卖部。后来我告诉他，我说我喜欢他每次这样责怪我的任性，一副很关心我的样子。他当时特无奈，骂我傻。我想我是一朵孤傲的向日葵，向着灯光幻觉般的暖意昂首挺胸，明知道那不是太阳却依然苦苦坚守，颠倒了自己的黑夜与白昼。

可不可以就这样？可不可以不勇敢？不是不明白时间的残酷与无情，没有什么人能长期为谁停留没有什么事能够永远不变这样的道理，我说得可能比谁都要动听。也许你们都不明白，对某些人来说，无法勇敢起来是很会容易受伤，但是如果没有别人守护，却会是另一种残忍的伤害。我放任自己可怜兮兮，一千个一万个愿意去用我的勇敢来换取别人对我的疼惜，然后像个幸福的小乞丐，满怀感激地等待人们善良的施舍。如果你们都还是不明白，冷眼观看就好，不要抨击我无理，不要把我连一个人对着空气大喊“可不可以不勇敢”的勇气都剥夺了。

是的，我常常一个人对着空气大喊：可不可以不勇敢？梦里曾有个声音回答我：可以，你可以……声音扩散到很远很远的地方，但也一直在我耳边清晰地回荡，然后我笑了，哭了。

-全文完-