空中飘的多像雪花，透彻的白

此时，不复存在的我们

是否还能分辨出颜色，抑或冷漠

来不及温暖的双手，在瞬间

捏造出来的假象把我们隔得很远

说好的冬会初雪，可如今的南方

除去偶尔的星霜，城市还很安静

那些安然的街道目光犀利而温和

我们也只是不经意才想起那些景象

过去的，现在的

并时不时地奢望未来

昨天，南宁很冷，又或许不只只是南宁。很多北方的朋友都问我现在是不是只穿着一件衬衫，我笑着说道：“南宁也很冷的”。当然，更多的时候，这里都是温暖的晴天，我并不需要穿很多的衣服，这是一个季节概念并不鲜明的城市，但六年的时间，已经足够让我习惯了它的生活方式，我没有表现出太多的好奇。有时候，也许只是习惯了一种依赖的方式，便很难再做出其他的选择。

这些年，我一直都尝试着去另一个城市生活，一个陌生的城市往往会让自己有更多的激情，但当自己真正地站在一个完全陌生城市的时候，便又会莫名地沮丧，那是一种不被认可的失落感。昨晚在跟朋友闲聊中，她问到我为什么最终又选择了南宁，我也只是说我已经习惯了这里的一切。她笑着说道：“一个城市存在的意义对你来说也许只是那里曾发生的一些人和事”。我不肯定也不否认，我觉得让我去评定一个环境是否适合我的生活，就是我为什么一开始就选择它的原因。明知道自己不会表现出太多的冷漠，但总会任性地去维护那些很多的“不在乎”，也许这就是我区别于他人最鲜明的特征吧。

“除去偶尔的冷漠。我觉得自己还足够善良”。这是几天前的某个瞬间我又总结出来的对自己的一个概述。我很欣慰我还能如此优雅地去描述自己，这种感觉就像是一个天生的爱情骗子，用世间最美的毒药毒死了自己最心爱的女人之后，然后在世人面前说：“我成全了她的幸福”。很冷的冷漠，很暖的温暖，其实在爱情面前都只是失去了温度的躯体，在互相意识和肉体的碰撞中才会慢慢地升温。

空荡的办公室，偶尔的电话铃声，彷佛这一切的摆设都只是一个将要开始的前奏。早知道这么难以割舍，为何当初的选择会如此轻易，我迷惑于这样的纠葛，不管是爱与不爱都难以从口中说出，是没有退路还是没有选择？要是能多一点冷漠，我是不是就可以不用在乎很多。音乐依旧在耳边不断地重复，却始终听不到想要的音符。“往事随风，爱的以前以后，我摸不透，但是左心房有一个洞……”。风吹过的街角，歌声在深情地蔓延，我想不到用我可怜的嘴说什么，我丢不掉那种神出鬼没的寂寞，不管曾经有多么地惊心动魄，说没有，就没有。冷风依然可以出现在这个温暖的城市，那个冬天，还是那个冬天，我感觉有点窒息有点冷。

拿出那枚戒指，戴上又脱下，又戴上，竟是脱不下来。手心开始潮湿，又一下的被冷风吹干，弹指间的变化让人来不及有太多的遐思，只是惊讶之余才发现戒指上的水晶一直闪闪发亮，更多的时候带着紫色和暗红。

再有两个月就二十四岁了，一直以为自己还是个贪玩的孩子，如今再回想走过的岁月，便发觉自己已经足够沧桑，本以为这种随心所欲地生活会一直延续下去，但生活必须容我认真起来。已然不记得曾经最在乎的是什么，但倘若明天又是新的一天，我必定还会满不在乎地说：“不管对与错，我还会坚持做慕云飞扬。”

2009.12.17南宁

-全文完-