城市的霓虹是火，灼着不安。欲念跳跃，蠢蠢欲动。我以为穿件外套，站在尽头就是隔岸观火。转身去看时，才知道我错了。我从火海里穿梭过来。已被灼伤。　

------写在开始之前　

【去年此时】　

11月26日，去年此时，我的指尖以同样落寂的姿态杵碰着键盘，窗外是瓢泼的大雨。　

今朝，我们已背转身去。逃向各自的生活轨道，再无瓜葛。温情耗尽，空留灰烬。心中的感情迂回凝固，不愿再与之交付。过往在记忆里鲜活，再度随现实苍白。　

指尖流泻的感慨，始终是平实忧伤的基调，诉说流年。那些年，手在别人的掌心捂着，漫不经心地敲着碎裂的字；时光流过，至今落进眼前的依旧是支离破碎的篇章。流走的那些人，眼前可否浮现过我这样一张任性的脸孔？　

相遇不一定相知，相知不一定相守，相守一定能永久。　

早已懂得，只需要适应之后，演变成一种习惯。　

【半面忧伤】　

陌生的景，陌生人，　

背包夹层里的枯萎玫瑰，　

汁液浸湿忧伤。　

你给我擦嘴，　

神情像父亲。　

我却觉得我像姐姐。　

走路，　

夜上海的繁华在我们脚下，　

踩着踩着，沉下去又漫了上来。　

天桥上，　

裹着寒冷，　

和着风。　

期待黎明的光照在脸上。　

我看着你微笑，　

青春无措的投靠，　

幻想温暖的怀抱。　

还是那只背包，沉静的黑。陪伴我收揽过沿途的景，塞满过勇敢，背过委屈。任劳任怨，它的喜忧我看不见。　

裹紧围巾，带上背包。步入行程。融进人流。着了火的城市，来往千万张脸孔。游离冷漠的脸，情欲暧昧的眼，焦躁夸张的喊叫。在耳边，在眼前。掠过，不见。　

我在路上，他们是过客。擦肩而过，最多只会碰触肩膀，极少有人会擦破了心。所以，低头看路就好，不用张望寻觅。　

火车站的候车室，暖和拥挤。行色各异的人，行囊里有梦想与责任，随人漂泊奔波。对帮我买票的广东人感叹，晚上坐车感觉就是好。兴奋的滔滔不绝。表情是喜悦的，享受的模样。不知道缘由，我爱上了这样简单的快乐，爱上了晃荡的车厢，爱上了陌生的人。　

上海。是心里抵触的城市。小资的奢华繁荣。建筑物高耸，霓虹闪耀，车水马龙。独行的时候，感到恐惧。耳边的嘈杂，恍若兵荒马乱的侵略。　

那天，小泗在身边。清瘦的样子。随他走在南京西路。围巾在风里舞着。心里是高兴的。跑在他前面，转过身去看身后的街景。大叫一声：隔岸观火。小泗笑了。他指着世贸大厦，说像是天线宝宝。多可爱的比喻。确实很形象。　

上海的梧桐，顽强。留在寒冬，不肯退却鲜活。大城市的植物，也该是好强的吧。不肯接受萧索零落。依然鲜绿，纠缠在枝头。　

深的夜，我们漫无目的走着。风仿佛裹着荆棘，划过皮肤。车灯，照亮前方。雾霭朦胧，那是尘屑嚣张的弥散。　

卖花的奶奶拿着玫瑰，蹒跚的走过来。“买一束幸运花吧。”她说。小泗给了她十块钱。换了一朵花瓣发黑的玫瑰。我说，买一赠一吧。于是，又要了只粉色的含苞待放的玫瑰。　

小泗说，他看老人家半夜还在买花可怜。我居然讨便宜。没有成全人家做好事。　

上海老街。大红的灯笼悬在半空。暗红的门窗。繁体字的门牌。想起了恐怖片里的场景。这个时候，这样的景，如同恐怖片的前戏。不禁的打了寒颤。记住两个比较有感觉的牌名：两缘和月轩。　

天桥上，风很大。远方的天空，看不出黎明曙光的痕迹。城市的烟火，漫山遍野。一直烧到了天的那边。　

这是某一日的凌晨，发生在上海的事。瘦高的男孩，让人安心。偶尔沉默，偶尔幽默。安静或急切的攀谈。简单，轻松。　

时光沉淀，哪一年哪一月哪一天，我知道我会回味这个凌晨。想起那个男孩的脸，和我们的半面阳光半面忧伤。　

青春，穿梭在石头的森林。阳光一会被挡住了，一会又浮了出来。青春的脸，一半明媚，一半忧伤。　

【他叫父亲】　

我给你点了一份排骨汤，　

一碗混沌，　

一笼小笼包。　

我对你说，　

给你加餐。　

你笑，不出声响，　

脸上的沟壑里填满沧桑。　

你沿着斑马线朝我走来，　

神色严肃。　

步履并不蹒跚。　

你插着兜，转身，　

流进人海。　

无言，无声。　

风里飘着愧疚，　

吹起记忆的桥段。　

那是小的时候，　

你给我折纸牌。　

这个人　

是父亲。　

伟岸的肩，　

肃然的脸孔。　

这个人，　

是父亲，　

赋予我生命，　

让我独自奔跑的男人。　

城市，大同小异。钢筋混凝土的产物。第一个接触的总是人潮涌动的聚集地。车站。来来往往，离别或相逢。敲着上面那段字的时候，我坐在无锡火车站的候车室里。藏在人群里，懒懒的用指尖诉说着。夕阳的光，透过一大排透明的玻璃窗照在二楼。光的样子是温暖的，暖黄的色调。空气里散发着陌生人的气味。温热，戒备。　

偶尔抬头，扫视周围的脸孔。偶尔回味刚刚与父亲道别的情景。　

无锡，记忆里来过这座城。只是不够清晰。这次，记住了爬山虎和梧桐。　

马路旁，放眼望过去梧桐枯黄的叶，执着而沉静。没有哀伤的零落，依旧安静的堆在枝头。整片整片的静候着，北方的雪，或者来年的春。　

一些年代已久的墙。水泥已经有些发黑。上面覆满了爬山虎。如一张网。紧紧的裹缚着依附体。像是一些人的情感，葱郁到凋萎，最后腐坏了，还不肯放弃纠缠。爬山虎的灵魂，在依附攀爬中逐渐强大，释放。季节变迁，灵魂被风干。残骸却还不肯脱离，裹缚纠缠。等待生的复燃。　

只是，爬山虎等来了勃勃生机，那些腐烂变质的情感还能完好如初么？　

经过一幢废弃的楼，整座墙已被爬山虎占领。干枯的藤蔓四处延伸，没有规则。横七竖八。很是诡异。如古堡的空城，寂寞清冷。　

父亲，站在离我很近，却又很遥远的地方。有时候，觉得自己是孤儿。有时候，觉得自己背着他们，行走步履艰难。我隔着马路对你招手，怕你认不出剪了短发的我。你游离的神情，露出一些惊喜。这是时隔半年之后与你见面。　

你说，你想我了。我就来了。陪你呆了一个晚上。没有说太多的话。看着你在厨房里忙。看着你想心事。看着你学习调制火锅底料。让你倒水给我喝。让你帮我买烧烤。　

离开的那天下午，我对你说，爸爸，给你个机会，送送我。　

火车站的广场，我说饿了。然后我拉着你去一家装修还算不错的快餐店里去吃东西。你挣了一下胳膊，转过头对我说，那里贵。　

我愣了几秒。笑着说，那就去隔壁那家吧。之后去了隔壁的小吃店。心里突然很疼，很疼。我知道，我可以坚持带你进去吃饭。最多也就是100块钱的花费。只是，不想让你觉得我浪费。　

你坐在我对面，对我说只要一份水饺。　

我自作主张点了排骨汤、水饺、小笼包。　

小的时候，你说过，你有一次口袋里只有7分钱。还不忘记给我带根油条回来。　

我请你吃小吃的那天，我想到了这句话。　

想流眼泪，却流不出来。无声的疼，在心里蔓延。　

11月的时候，我在合肥的汽车站给你打电话。用质问的口吻。你和我解释不清。最后挂断电话。那天我喝了点酒。十分钟后，你发来信息说：以后再也不要联系，你长大了，翅膀硬了。看到信息后，我在候车室，觉得很冷。那些天，冷空气南下。想着想着，就哭了。　

给你回复过去：我是你女儿！　

我想，你该知道我的意思。　

那一天，我一个人在汽车站里哭泣。有些恨你。恨你的不理解。　

现在想来，我们是如此的相似。固执，倔强。心里开始后悔。后悔怎么会憎恨你。　

你回去的时候，也没有说太多交代叮嘱我的话。从小到大，说的最多的就是：你自己知道该怎样做……这次，依然没有对我唠叨。反倒是我叮嘱你，让你注意点。你像个孩子一样。点头。转身。　

我站在广场，看你在前面转弯的地方消失。　

到了候车室门口才发现，原来票在你口袋里。又打电话给你。你说，你都坐上车了。说马上过来。　

我跑到马路旁，等你。远远的，看着你走过来。手插着口袋。严肃的表情。看上去还很年轻。样子干净利索。可怎么，就觉得心里生生的疼。说不清。　

你把票递给我。就走进了人潮。　

我看着你的背影一点点的被人群淹没。　

泪，始终跌不下来。聚集在眼眶里，回转。　

那个人，是父亲。写一手好字。脾气暴躁，直言不讳。固执正义。　

那个人，是父亲。记事起，让我做家务，定期洗杯具、刷鞋子的男人。　

那个人，是父亲。雨天，从来不会给我送上一把伞到学校的男人。　

那个人，是父亲。初三毕业那年，坐在山头的草坪上，对我说，我中考不理想。问我将来打算的男人。　

那个人，是父亲。16岁离家读书。看着我与母亲分别，哭的难以自控的男人。　

那个人，是父亲。20岁恋爱。我向他汇报男友情况。他说，“你自己看着办”的男人。　

那个人，是父亲……　

给予我生命，让我独自奔跑的男人。　

-全文完-