这些天，关于你管束孩子的方式，一点一滴我都看到了。对于这种方式，我不知道该怎么说起，确切地说，是我不自信，毕竟我没有这方面的经验。但是，作为一个局外人，以一颗平常心和曾为人子的感受，我可以提一点自己不成熟的看法，希望能够对他以后的发展有一定的好处。也是出于这个原因，我才敢提出自己的想法，我和你的出发点都是为了一个共同的目标。

你也清楚地知道，现在他的状态是什么样的。从早上起床，上学到晚上回家，吃放，学习，洗澡，睡觉……从头到尾，一天的生活都是在你们的催促下进行的，至于他自己很少主动去做过什么。这一点，我相信你也是十分明白的。在家的时候，你们可以催促他，可以迫使他去做一些事情，但是话又说回来了，他不在家的时候呢？你怎么办？你总不能一直跟着他，一直催促他吧？可以做一个大胆的假设，就算你能够一直跟着他，催促着他做事，然而，这样的做事效率到底怎么样呢？他心不在焉的做事，心不在焉的学习，又能够取得怎样的效果呢？这一点，我相信你也是很清楚的。

前天我给他写了一篇文章，在文章里面，我提到了要改变自己的生活态度，一切都要主动，而不是被迫做事，被动生活。对于这一点，他也有一些感触，他还说要把那一篇文章贴起来，这可以看出他的心态。我看得出，他现在根本就没有主动生活，主动做事的意愿了，一切都要靠别人来提醒，来催促。

然而，这种情况又是怎么样造成的呢？不知道对于这一点，你有没有过深入的反省和思考。我个人认为，这一点不是一天两天形成的，而是长期形成的。试想有谁一开始就要别人一直催促着生活呢？或许一开始的时候，有些事他也可以自己去做，或许说一遍他也能够去做到。但是，你不放心他啊，所以你还有再三叮嘱，再三询问，以至于不放过任何一点细节，所有的问题都要指导他，甚至直接帮他完成。可是，这样一来，对他造成什么样的影响呢？你可以站在他的角度来思考这个问题。他会慢慢地习惯这种一切都要靠别人的感觉，并且逐渐把他变成一种习惯，一种生活态度，一种自己思想里面的观念。

所有的事物的发展都不是一蹴而就的，都有一个过程，一个积少成多的过程。人的发展又何尝不是呢？今天做了一点没有什么变化，明天又做了一点也看不出来什么变化，假如你很久没有察觉，那么问题就会冒出来了。这就是“千里之堤毁于蝼蚁”的原因，也是“九尺之台起于垒土，合抱之木始于微末，千里之行始于足下”所蕴含的道理。

从这一点从发，我们应该明白，做任何事情，大方向一定要是正确的。如果方向错了，你的努力不但没有什么好的效果，反而会起到相反的效果。当然了，这里我并不是说父母对于还自己的孩子的爱有什么错。爱本身向来是没有错的，任何时候都是这样。但是，爱的方式是有区别的。这就是为什么有的人对别人好，反而自己不落好的原因，不是因为别的，就是因为方式不对，付出了反而得不到应得的结果。父母对于孩子的爱又何尝不是呢？有哪一个父母不希望和孩子有融洽的关系，有哪一个父母不希望自己的孩子能够更好地成长，将来出人头地呢？所谓“天下父母心”说的恐怕就是这个吧！就是因为这个原因，总有人认为对于孩子的爱是越多越好，关怀越备至越好，然而现实又是怎么样呢？你给了孩子太多的爱，你甚至剥脱了他自己成长中应该经历的一些东西，剥脱了他学会生存，学会独立的机会；你给他太多的爱，你包办了他生活的一切，遮住了他认识世界的眼睛，你使他陷入一种被动的生活状态里，使他对这个世界的认识和看法产生一种错觉，最终在他思想里面的世界和现实世界根本就不是一码事。试问，这样的爱到底是什么样的爱呢？这样的爱到底对于孩子的成长，对于孩子的未来怎么样呢？

自然界里的一切生存生物都必须学会生存才能存在下去。看看那些老鹰带着小鹰搏击风雨的场面吧，看看老狮子让小狮子独自不是猎物的场面吧，看看那些温室里面的花朵和春天野外的花朵之间的差别吧……它们是怎样成长起来的呢？它们的成长是否对我们有什么启发呢？自然界的一切生物都是如此，人类也不例外。

对于孩子而言，过度的爱是不当的，过度的干预也是不当的。就算爱是多么地无私，多么地美好，都不能多。再美好的东西，多了都会有一种泛滥的感觉，让人觉得不合适，一个饿了很久，很想吃一顿饱饭一样，你可以让他好好地吃上一顿，但是你不能让他吃的太多了，太多了不但没有胃口，而且有可能会撑着。爱也一样，适当的爱，恰到好处的爱能够让一切都美好起来。同样，过多的爱，过分的爱，也能让人产生腻烦的心理，甚至是抵触的心理。一旦在孩子的心里构筑了这么一堵鸿沟，要想再把它填平，恐怕就是那么容易的事儿了。它不但需要时日，而且还会影响到孩子的健康发展。

所以，对于孩子的爱要适可而止，要恰到好处；对于孩子的成长，做父母的只能指导促进，却绝不能替代。孩子要自己成长，要自己去认识这个世界，体察这个世态人情，没有亲身的经历和体会，他怎么能够长的大呢？没有独立自己的空间，没有自己处理事情的权利和机会，没有自己一定的自由度，他拿什么来自己成长，自己亲身经历和体会呢？

当然，在这里我并不是主张做父母的无所作为，而是要在了解孩子成长规律的基础上，帮助孩子自己独立成长，让他养成主动生活，独立自主的个性，让他能够自己处理自己的事情，而不是事事都要别人代劳或者要别人牵着鼻子走。只有这样，他才可能在以后的生活中独立存在，并且经受得住风雨，从而更加茁壮地成长起来；也只有这样才是父母应有的教育之道。

尽管每个父母都希望自己的孩子飞得越高越好，可是每个父母又把自己的孩子看的很近，舍不得放手，生怕他自己处理不好一些事情，出了什么乱子。这很像放风筝，你放了一只风筝，你希望它飞得很高，可是你又不舍得放了你手中的线，相反你拽的很近，生怕风筝出了什么问题。一些人或许不舍得放手，不管不舍得放手是出于什么样的心态，这种出发点本身就是有问题的，试想，你想让他飞得更高更远，你又不替他飞，相反你却牵绊了他，这本身不就是一种矛盾吗？你在收紧线的同时就注定了你的风筝飞不高，也飞不远。你想让风筝飞得更高更远的办法只有一个，那就是：放手！

说白了，我在这里提倡一种放手的爱。

放手，他自己能够完成的事就让他自己去做吧，他自己能够独立处理的事就不要插手。放手，他自己不能完成的事让他自己学着去完成，他就不能独立处理的事让他自己学着去独立处理。不要低估了生命力的强度，不要小看的孩子成长的坚强，经受挫折的生命会更加坚韧，经受挫折的人生会更加坚强。就让他会在这种自我探索的过程中成长起来，在成长的过程中成熟。

放手，还意味着不但要给他现实的自由，还意味着思想的自由，言论的自由，交流的自由。不要还没有开始就说他是错的，也不要总是认为自己是对的，学会倾听，学会平等交流，学会换位思考，把他看作一个独立的人，他就会学着自己独立地看待自己。记住一点，强权和逼迫能够一时地解决问题，但是在解决问题的同时，却会埋下一个更大问题的种子。这就是为什么强权最终要让位于民主的根本原因。因此，任何时候都不要试图用强权解决问题，而是要以理服人，用民主的方式解决问题，除非迫不得已。

放手，不单单是行动上这么做，心理上也要这么做。既然放了，就不要有任何心理上的顾虑，不要瞻前顾后，畏首畏尾。因为你这么做的同时，就意味着你对他的不信任，既然不信任，又有什么放手可言呢？你的放手只是做做样子而已，没有任何实质，就像死了的人一样，空有尸首而没有灵魂，那么这个人还是一个人吗？最多也只能算作一具死尸而已，而不是一个人。

放手，要有佛家那种放生的情怀，不带有任何自私的考虑，不带有任何束缚性的条件，不带有任何企图的目的。放了就是放了，放了本身就是条件，就是目的。既然放了，就不要在牵绊他，就不要在对他有这样或那样的条件和目的性要求。如果你依然有这样或那样的条件和目的性要求，那放手与不放又有什么差别呢？这算不得放手，也只是另一种形式的束缚罢了。

放手，在你可以自己决定放手的时候，尽早放手，让他自己去经风历雨；放手，不要在你不能够不放的时候，不得已而放手，那是恐怕一切晚矣！

-全文完-