许久，没有书写文字的强烈欲望。

许久，没有耐心阅读的平淡心境。

许久，没有遇见心之灵动的文字。

我要把文字写给相通的灵魂看。

思考一个问题，在这段没有写字的日子里。

只是，许久下来，都未得到一个满意的答案。

最后，不了了之。

原本以为自己可以放弃写字，可是文字是用来救赎我的，又怎能放的下。

徘徊，犹豫，矛盾许久，最后选择平静地打开word文档。

久违的页面，熟悉的味道。

的确。我总是喜欢在一片空旷的屏幕上写字，看着对面一张花白的虚幻的纸，如荒凉过后的草原，心灵也是平静的。

在一阵慌乱过后面对颓废的自己，倾听灵魂深处的声音。

或许，我仅仅只是为了写字而写字的，在黑暗的夜亦或黎明。

我常说，我要把这些文字写给相通的灵魂看，就象在花草的根部亲近泥土的地方相遇的小蚂蚁，碰碰触角，给彼此一丝温

暖的线索。

知道我还存在着。仅此而已。

写字的时候，开始不经意间喜欢用“也许”“或者”“或”。

不确定的文字总让人怀有希望。

像安妮的文字，跳跃在灰暗的尘土里，却没有绝望。

出路总是在的，对吗？

请告诉我，寂寞过一次，以后是不是就不会寂寞了？

从一场寂寞到另一场寂寞，从一个瞬间到另一个瞬间。天空划过黯然沉淀的颜色。

于是，我们都累了。我并没有什么话要说。

我仅仅是想纪念一下这几天突如其来的落寞。

心情变得阴晴不定。或者明媚，或者忧伤。

生活缓慢的没有道理。大片的浮躁，没有一种方式可以清净。

昨天，还在悲伤时间的流逝。今天，却在埋怨时间为何停滞。

我开始思考，生命如此短暂，为什么人们依然要去看尽悲欢离合，演绎喜怒哀乐，品尝酸甜苦辣？

站在阳台上，看头顶越来越暗的天空。

突然感觉有所悲凉，一切都不属于我。　

偶尔透着玻璃窗看自己的身影。空荡荡的微笑。乱糟糟的头发。憔悴的脸庞。

对面的这个人让我有些陌生。

莫名的纠结像是谜一样地难以解开，在自我的旋涡里越陷越深。

有人说：孤单过一次，以后就不会孤单。

那么，我问你：寂寞过一次，以后是不是就不会寂寞了呢？

请告诉我，那些擦肩而过的忧伤是不是会消失？

有一些痛觉来源于真实的肌体。而有一些痛觉，来源于你无法分辨和知晓的地方。

只是浅浅地在心脏深处试探着，隐约地传递进大脑。

你无法知晓这些痛的来源，无法知晓这些痛的表现方式，甚至感觉它是一种非生理的存在。

我分明看到自己在感叹。带着一种迷离般的眼神和丫头在网上聊天。

我告诉她，对于文字，我有些迷茫。不知道接下来要写什么样风格的文字。

我开始厌倦书写这种凌乱且没有灵魂的文字。厌倦了反复写着自己的状态，写着自己的渴望，写着自己的骄傲，写着自己的虚伪。

这种反复让我筋疲力尽，力不从心。

很多时候惊慌失措，找不到使自己情绪平静的理由。

于是，在这个零九年的年末，我开始痛恨自己。有些无助，有些疼痛。

不知道什么时候会写完这篇文字，此刻已是凌晨1点，一边写一边删除。

夜无比安静，整个屋子只有键盘与自己的呼吸声。

很久没有在这样的夜晚写字，内心更加地无助和孤寂。

我轻轻地敲击着键盘，小心翼翼地维持着心底地最后一丝防线。

我想以后或许不会在这样的夜晚写字。

我给自己一个长长地深呼吸。告诉自己，天亮之后，以最平和的方式迎接自己。

附注：月光下的城　城下的灯下的人在等　,人群里的风　风里的歌里的岁月声　,谁不知不觉叹息　叹那不知不觉年纪　,谁还倾听一叶知秋的美丽

-全文完-