一直以来我都认为每天努力赚钱给爸爸治病是我人生的目标，从未想过有　一天爸爸会离我而去，而我又该如何？不知道是我刻意忽列还是潜意识里抗拒，总之从未正视这个问题，直到今年父亲病重住院，我才恍然原来父亲已经这么老了。

接到老弟打来的电话后，我躲进洗手间里哭了半天，在外人眼中家人眼中我一直是一个坚强的听话的孩子，可是谁规定坚强的人就没有眼泪。第二天我就赶最早的一班车回了老家，没有回家直接去了医院，跌跌撞撞的奔进医院，几经周转才在重症监护病房看到躺在病床上的父亲，父亲更瘦了眼窝深深陷了下去两颊也陷了下去，看着看着我的鼻子酸了起来眼眶也不受控制的发热。

在回来的前一天，我一个人呆坐在房间角落里撕纸从诗经撕到现代故事会，在到知音脑子里乱哄哄的，以往父亲的种种在脑子里像电影一样播放，小时候清晨起来给我们做早点，下雨天送来雨伞，在飘雪的晚上去给我买来棉鞋，知道我不喜欢吃鸡蛋，就在给我买的煎饼里放上火腿肠，太多太多这些以往自己从不注意的琐事。

想到这里我的泪水不受控制的滑落，我是多么的不懂事啊，自己知道买新衣服，买新鞋可是从未给父亲买过正式的衣服。自己在大声笑的时候可曾想到父亲还在忍受病魔的折磨，我不知道别人是怎么对待自己的爸爸的，但是我是一个不合格的孩子，小时候就知道顶撞父亲，长大了却又不让父亲省心。我不知道父亲还能看我们多久，我不知道父亲可有遗憾，我从来都没去试着了解父亲，不知道他喜欢吃什么讨厌吃什么，有没有想去的地方，有没有特别想见的人。

哦　对了父亲想见的人大概是我的母亲吧，我的母亲在我们很小的时候就回到了她的故乡，遥远的天边--新疆，那是父亲刚被查出患了乙肝，原本父亲是家里的顶梁柱，他这一病几乎花光家里的积蓄，而且还欠了许多债。最终母亲提出要回她的家乡打工赚钱给父亲治病，这些在我的记忆里已经模糊一片具体的我已经无从知晓，也不想知道，开始的几年母亲会寄钱回来，过年的时候还会寄一些新疆的特产葡萄干、杏干，那时候父亲会笑的很开心，我也会把这些东西拿到学校去炫耀，那是一段很开心的日子，原以为过了几年母亲就会回来，可是渐渐的信件越来越少，动西也越来越少，直至没有。

三四年没有回来，村里的流言就传开来了什么跟别的男人跑了不会再回来了，改嫁啦等等。哦　父亲那时候结婚是没有领结婚证的，那时别人看我们的眼神满是同情，我讨厌那些人的目光，讨厌那些人一边摇头一边叹息这么小的孩子就没有妈，我想大声对那些人喊我有妈妈我有妈妈，可最终我选择沉默，也是那时侯开始恨母亲，如果她回来我们就不会被别人嘲笑讽刺，那时的我是多么无知，只想到自己不曾想到父亲，父亲才是最难过的，每年过年吃年夜饭的时候父亲都会盛一碗饭放在他旁边，小时候不懂渐渐长大才明白那是给母亲留的。

在后来我缀学了，我喜欢读书，可是我没有选择，弟弟是家里唯一的男丁，全家人都把希望放在他身上，可是最终弟弟还是没能完成学业，中学的时候迷上了游戏机，开始向家里骗钱，骗不到就偷，打过骂过都是徒劳，对他动之以情晓之有理无用。从不让人省心，直至今天也还是如此。

我开打工赚钱补贴家用，早早踏入社会，尝尽人间冷暖，渐渐明白一切都是要靠自己不能去依赖任何一个人，即使那是你最亲的人。有的时候自己都有些愤世嫉俗，可是随着自己长大，我忽然明白了上帝是不会忘记任何一个人的，它会给你路但它不会帮你走，选择权还在你的手中，有时间去愤世嫉俗还不如好好想想接下来怎么走。

我对母亲的恨早已随着时间流逝，何必呢每个人都有选择的权利不是吗，忽然间明白父亲为什么从不抱怨，父亲应该最希望母亲回来才是，哦　那是爱吧，最伟大的爱应该是放手，父亲知道他给不了母亲想要的，所以放手，他也不想拖累她。

姐姐的儿子叫父亲爷爷的时候，我忽然有些接受不了，父亲有这么老了吗，老到做了爷爷，在我眼里父亲似乎永远停留在我上小学的那段时光里，可是父亲也真的老了，渐渐发白的头发，微微弓起的背无不在诉说父亲老了，真的老了……

医生告诉我父亲只有两年的时间了，他的病拖的太久太久了，是啊掐指一算大概有十多年了吧，真的好久，久到我们都忘了这些年是怎么熬过来的。剩下的这些时间我想让父亲好好过，这是我唯一能帮父亲做的，也是最后能做的……

-全文完-