我喜欢这个职业,忙碌,有规律,高尚,接触各色人等。

我的心伤唯有这种工作才能治疗，换了其他工作都不能担此重任，因为救死扶伤不能出一点差错，我必须打起十二分精神。

我埋头在病人的病历上誊写着已经在处方上开的药品名称，有一个病历递到我的手边，我头也没抬，说，“稍等一下。”等我写完病历，我拿过这个病历，打开了，“哪里不舒服？”我依旧低着头，准备笔录病人的口述。

“我的头很疼，心里也疼。”

我的头轰的一下，像被响雷砸过。　

这个声音从久远的年代传来，从遥远的国度传来，接通我浑身的电极，我楞了两秒种才回过头去，眼神迷茫地看着我的病人。

他还是戴着那副金丝边眼镜，脸上凝结了岁月的风霜。

我目无表情地问道：“有没有感冒？”

“有点。”

我拿出一个消过毒的压舌板，“把嘴张开”，他乖乖张开嘴的样子令人心疼，我的左手轻扶他的脸庞，看了他的喉咙一下，都是正常的，我又戴上听诊器，他配合地解着扣子，他的心跳声放大了传到我的耳朵里的时候，我的眼泪静静地从眼睛里流下来，我收起听诊器，用手背挥去了我脸上这种咸咸的液体，我看不出他有什么毛病，只有继续问，

“咳嗽吗？”

“没有。”

“有痰吗？”

“没有。”

“睡眠怎么样？”

“经常失眠。”

“心脏以前有什么毛病？”

“没有。”

“心脏从什么时候开始疼的？”

“三年前。”

三年前，我和他分了手。不，确切地说，是他和我分了手，他不要我了，他像别的男人一样始乱终弃。而我一直坚信，他和其他人是不一样的，他素质高，重感情，是和我一样的情圣。

为了干净彻底地和我分手，他不惜把自己说的那么不堪，“我随便你把我想成什么人，我们以后不要联系了。”

他很厉害，知道用什么样的话来断了我所有的念头，我自认伶牙俐齿，大学里的辩论比赛我获得了最佳辩手奖，可我对他的话无言以对。

我知道他要回归家庭了，悬崖勒马，不失为上策。

至于我，我自己哪来的就滚回到哪里去，他和我没签过任何契约，不需要对我负什么责任。

我为他打过胎又如何，我和那个小小的生命加在一起，放在他的天平上，远远没有他老婆和他们的孩子重，那边的砝码还有社会舆论，家族压力，夫妻亲情。

要舍弃的是我，可我当时无法释怀。

多少朋友，摇着我的肩膀，对我说，“醒醒吧，傻瓜蛋，放下吧，放下他吧，他不值得你爱。”

我涕泪交加，呜咽着说，“我就是爱他我就是爱他。”

朋友们摇摇头走开了，我看见我的白色羽毛上被鲜血染红了，我的心破了，无人缝补。

那段人不人鬼不鬼的日子不知道是怎样终结的，要忘记一个人也许要一辈子，但是要冷却一段滚烫的感情我用了整整三年。

我庆幸我有这样的工作环境，川流不息的人流刺激着我几乎瘫痪的脑神经。

每天早上进了这座苏州市著名的三甲医院，换上白大褂，我就装上了天使的翅膀，我摒弃了医生惯有的高傲的态度，用女性特有的温柔和精湛的医术关心我的每一个病人，他们都愿意和我做朋友。我经常加班，主动为人替班，我把自己定义成工作机器，在那些他和老婆亲热的夜晚，我在住院大楼的病房里巡视着我的病人。我把收到的许多妙手仁心之类的锦旗塞到抽屉里，被别人感激的感觉真好。

我和他好过三年，又分了三年，那首歌叫什么来着？

“左三年，右三年，

这一生见面有几天？

横三年竖三年，

还不如不见面，

明明不能留恋，

偏要苦苦缠绵，

为什么放不下这条心？

情愿受熬煎。”

女人有时候会不按常理出牌，我觉得我喜欢的是那种敢作敢为敢于担当的铮铮男儿，不是他这种瞻前顾后畏缩不前的情场逃兵！可是我不得不承认，我的心真的被他偷走了，我不能爱他却也爱不上别人。

我已经33岁了，大龄剩女的优势一天天在丧失，可是我找不到可以代替他的人。

“爱情都是他妈的扯淡！你赶快找个有钱的嫁了，中国人多，中国美女也多，中国年轻的美女更多，你连夜排队都排不上。”我的手帕交是个标准的淑女，豪放起来把我吓了一跳。

都说男人是好战的，不会认输。其实女人也是一样。面对自己的情敌，承认自己的失败，那种滋味真的不好受。

我在佛学的参悟之下，渐渐平复了心境，弃我辱我打我骂我，我过十年来看又如何。

上天为你关闭一扇窗户，必然为你打开另一扇窗户，行到水穷处，坐看风云起。

我被评上内科副主任医师，多少嫉妒的眼光投来，我穿行在这些眼光交叉的裸露地带，像战争年代冒着枪林弹雨却面不改色。情都不能留，名利更是身外之物！

其实我该走得更远,我很多同学都在欧美诸国期待我加入他们的圈子,我犹豫了很长时间,还是没去,我怕离他太远之后,只记得他的好,反而更不能将他忘记。

于是，我仍然在这座旖旎的园林城市消磨着我宝贵的青春，我们医院的房子都很旧，可我一天不到单位就想得慌，毕竟我在这里已经工作有10年了。我是怀旧恋旧很严重的人，这也许就是我不能快乐的根本原因。

他说到做到，三年没联系我，多少次我想放下身段，抛掉自尊，打个电话给他，号码拨到最后一位的时候，我的手停住了，我不愿意向一个男人摇尾乞怜！

我没想到，他用这样的方式来找我，他明明没有病，他装作病人来看我，这样他就保留了他的男性尊严，他说过分手的，他不能自己打自己的嘴巴。

就在我陷入往事的回忆之中的时候，陈医生回到诊室了，我们这个内科三诊室有两个医生，桌子拼在一起，他就坐在我对面。真巧，三诊室，看来三是我的宿命！

我不能让陈医生看出我有任何的异常，他的嘴巴不紧，我不想我被当作我的同事们茶余饭后的谈资。

他没有病，可我必须开药。我在他的病历上写了一些感冒用的常规药，又重新写了一遍在处方上，把他的东西还给他。　

没想到他又递过来,指着上面的字说,“医生，这个什么字？”

我定睛一看，上面是他写的几个字：“中午一起吃饭，我在你们医院对面的韩国料理等你。”

这行字是他事前就写好的，但我必须用最快的速度看完这句话，并且回答出他的问题，否则，陈医生会起疑心，哪有自己刚写完就不认识自己字的人？

我觉得我成了谍战片里的地下党，从事着秘密的工作，胆大心细，镇定自若是最基本的要求，于是我淡淡地说，“药房能看明白。”

他道了声谢谢，推门而去。

我想我的视线一直跟随着他，因为我注意到他的衣服很普通，不是名牌款式也很老，如果我是他太太，他会成为女孩子眼里光芒闪烁的明星，他的身材气质本来就好，我再给他度身设计适合他的服装品位。一个男人的衣服搭配，体现着太太的眼光和审美取向。　

在中午下班前，我的思想一直在斗争，是否要去赴他的约会。

如果我去了，我成了什么？他招之即来，呼之即去的贱货？如果我不去，我成了什么？凌迟我的思念的刽子手？

我不能叫他笑话，我惟他马首是瞻，那是过去，那是我们如胶似漆的时候，现在，不可能了，我迟到了40分钟，我知道这通常是等人的极限，超过40分钟，再好的耐心都会变成烦躁。但我又怕他等不及走掉，所以，我站在韩国料理店的门口，就是不进去。

40分钟过去了，他没出来，他的笃定把我的自信打击得一塌糊涂，他料定我会去是不是？所以他一直在里面等。

能够和我斗的男人只有他一个，他是我唯一的对手，他熟谙爱情规则，我看透男人心，我们之间的争斗，表面风平浪静，暗里山摇地动。挥袖之处，暗器夺命。

这40分钟，挫败他的锐气的时候，也把我的嚣张扑灭于无形。爱情，从来都是双刃剑。

如果他真的爱过我，这三年，他又何尝不痛苦？

如果他没有在我身上用过心？我不知道。

我在胡思乱想的时候，拉开了餐馆的门，四处张望，没看到他的人。难道他根本没来？我一下班就来了啊。

我找了一下，发现了一个楼梯通道，拾级而上，宽敞的二楼，只坐着他一个人。

从没找到他的失望到发现他的喜悦，把我原先绷着的漠然撕得粉碎，他又赢了。我来，他就赢了，我不再严肃的脸，还在给他加分。我真衰！

“许医生，来，请坐。”他站起身来。

我以为，他会热情地急切地问候我，以内疚卑微的姿态，可是他这样地外交礼仪，隐藏了他约我的真正意图。

而且，我已经没有了对他冷淡的可能性，他只是把我当成一个医生，事过境迁，我只能还之以礼，否则我就是自作多情！

很快，我就调整好了我的情绪，“最近天气多变，感冒的人很多，要多注意啊。”我语重心长。

“你也一样。”这四个字可亲可疏，可以理解成关心之辞，也可以理解成客套，他真是老道得说话行事都不露痕迹。

忽然我对自己没了信心，我想我注定是他手下败将。

我沉默。

在一个高人面前，只有死不开口才是杀手锏。

他问了我好几句话，我都不答，他终于乱了阵脚。

“我很想你。”他单刀直入。

“很正常。”我仿佛在回答一个病人告诉我他的病理症状。他果然吃惊于我的冷静。

“恨我吗？”

“是的。”

“我太太被车撞了。”

“要紧吗？”

“在你们医院住了一年了。”

“什么病房？”

“特级护理。”

“什么问题？”

“植物人。”

我们再没有对话。死一般的寂静。

过了很久，我对他说，“好好照顾她。”我飘然而去。

-全文完-