不是情人的情人　

那段时间我的生活过得异常的有规律。

公司派我去了那座美丽的城市进行为期三个月的培训。我每天除了培训外还得不停的参观赞助培训的厂家，他们总会发很多的厂品介绍书给我们。

我培训以外的时间几乎都用在了睡眠上，我几乎像是在冬眠。然后我没有时间去酒吧和上网。

培训的基地离我所住的酒店有十几分钟的车程。每天早上和下午公司都会有专车接送培训人员。我记得那位乘务小姐很美，她笑的很甜也很简单。而我每天下午几乎都一个人坐公交车回酒店。我一直喜欢坐公交车，这里总有很多让我新奇的东西。

那路车的乘客很总是稀稀拉拉的。

我第一天上车时，抬头就看见了门口坐着的那个男人。他很年轻，可他的脸上却有着那种沧桑的成熟。然后我坐在了左边那个只与他相隔站道的位置。

他坐的很随意，我甚至可以感觉到他那时的懒散。我想他一定为了今天的工作而疲惫不堪了。他一直看着窗外，我当时好奇的想知道他在想什么。每停一个站，他总会望望门口上车的人，我在想我上车的时候他是否也是这么望着我的。想到这里我的脸居然有点发烫了。

我到站的时候那个男人还坐在那里。

下车的时候我真担心那个男人会看着我，可笑的是我居然紧张得有点脚步凌乱了。

然后我看着那辆车消失在街道的弯处。

酒店的房间让我开始强烈的想家。那种寂静是发自内心的，空洞的可怕。

我选了张cd，房间里开始充斥着嘈杂的电子音乐。我需要那些所谓的激情冲淡我的孤独。

住在我隔壁与我一同培训的那个男人总会在每天10点半的时候打我房间的电话。那个男人很高也很瘦，而且很白，还带着副眼镜。我每天都看到他西装笔挺的。

他总是在电话里和我谈他的工作和他近几年的计划。我也不明白他为什么在这么短的接触时间里就这么信任我，难道是我这张幼稚的像孩子的脸让他觉得我善良了？还是他想找个人发挥一下他的表演欲望，展示一下他的才华？天，我这么想可真够可恶，我敢肯定要是被他知道了，他准会把我房间里的那部电话砸烂。

我将那部黑色的电话话筒放在了旁边。我担心那刺耳的铃声会在那个时间打破这种嘈杂。

我关掉了房间里所有的灯，躺在床上，房间里唯一的光亮就是那部笔记本电脑。屏幕的灯光在黑暗里犹为的刺眼。很奇怪，我今天居然没有一点困意。我点了根555，我又闻到了那种淡淡的茶香的甜味。烟头微弱的光亮在我的吸嚼下一闪一闪。

我手机上那只可爱的淡蓝色色小狗狗开始闪亮了。我一只很喜欢狗狗，或许是受了那本《男人是狗狗》的影响吧。她说，男人是狗狗，总是会在疲惫的时候想到回家。

电话是与我相识十年，却最终无法让我爱上的那个男人打来的。或许最初我们也有想过我们或许可以相依相偎到老的，当时那种纯真的爱恋也曾让我幸福的像个小女生。而最后我还是无法忍受他那种唯唯诺诺的性格。然后我们形成了那种不是朋友也不是情人的关系。

比如我们一起上街，我们不会牵手，可我们会靠的很近很近；我们一起参加聚会，我们不会以情人的身份介绍对方，可我们会非常亲密；我们一起过情人节，我们不会互相说甜言蜜语，可我们会互赠礼物。

于是我女朋友说，我们是，不是情人的情人。

我觉得我们两都属于那种会在最悲伤的时候想到对方的人。

我总是在一段感情结束以后才会想到他，是那种很彻底的想，然后我会和他说很多很多的话，而他总是一声不吭的听我发牢骚。然后我会急得冲他嚷，为什么不说话。完了，他会请我吃冰淇淋。每次都这样，即便是在寒冷的冬季。

他说，我吃冰淇淋的样子会让他想起了十年前的我。

刚才电话里，他说他讨厌听嘈杂的电子音乐，那会让他的耳膜难过。于是我换了纪如景的《咖啡杯里的水仙》。他说过几天他会飞到我培训的这座城市。我没有问为什么，我想应该是公事。

匆匆说了几句话，挂断了电话后，我居然有点难过，他既然没问我在这边过的怎么样，这可真叫我伤心。

房间里柔美的音乐让我在睡梦里孤独的想哭。

尔后的日子里我总能在那段时间里，在那辆公交车上遇到那个男人。他总是坐那个位置。他从不看我一眼，这真叫我难过。而他似乎成为了我在这座城市唯一的精神支柱。我们每天的相遇对于我来说似乎成为了一种习惯。

偶尔的日子里，那个位置会空着。我会在确定公交车上没有他的身影后坐在那个他常坐的位置上。我能闻到那种感觉很熟悉的味道，我不知道这是否是心理作用。可我很开心。我感觉他白净的衬衣在我皮肤上拂过，而后我会学着他看窗外和上车的行人。我模仿他所有的动作，我觉得我无聊的不能在无聊。

那个不是情人的情人在我培训的这三月里，总共飞到这座城市四次。

每次他总有很多空余的时间陪我，或许该说是他总是要我陪他打发他很多无聊的时间。我真怀疑他是否是公干。

他每次来会呆上两天或者是三天。那几天他会接我上下课，我几乎没有机会去坐公交车。于是我会想，公交车上那个男人是否也会坐在我坐过的位置上，他是否也能闻到我身上的香水味，他是否也会模仿我的动作。想到这里我总会笑。

然后我那个不是情人的情人会说我，神经。

确切的说，在我那个不是情人的情人来看我的那几天，我总会在睡梦嬉笑。那种日子让我觉得幸福。

他会带我去冰淇淋店吃各种颜色的冰淇淋。然后他会陪我在很深的夜里步行在这座美丽的城市的街道上。在他面前我会像孩子一样，我喜欢唧唧喳喳的对他说过不停，而他总是很少说话，他只是笑。

那晚在冰淇淋店里，我的心情在三十秒之间变的异常的沉重。

我告诉他，我想回到从前，我渴望那种最初看待爱情的心态，纯真而简单。

我看到他的表情惊奇的怪异，他说，我觉得你长大了。

我笑了。

他曾不止一次的说我任性，从来不会顾及别人的感受，永远像个孩子。

他很稳重，有时候他的成熟会压抑的我想哭。可他很善良，他总会原谅我无理取闹的发脾气。

他曾经到这座城市公干过，于是他顺理成章的成为了我的导游。

女孩子喜欢逛街，我是一个不折不扣的购物狂。他耐性很好，他帮我提包，他说，他成了我请的小工。然后我说，那我把你的工资兑换成大餐给你。

每次送他到机场时，我会很难过，难过的想哭。

有一次我告诉他，我说我很难过，我可以哭吗？尔后，他说，你不会哭，你从来只为你爱的人哭。然后我的心很痛，而且我能感觉到她在慢慢的紧缩直至针尖那么小，让我的呼吸有点困难。于是我努力的笑，我总会在我最快乐的时候和最悲伤的时候笑。然后他说，我还是喜欢你笑，即便你只为你爱的人哭，可我还是只愿意看到你的笑。

他转身的那一刹那，他的背影在我眼里变的好模糊......

在我要离开那座美丽的城市的前一天，我依然在公交车上遇到了那个男人。他依旧坐在那个位置上，而我依然坐在那个只与他相隔站道的位置。三个月里我们几乎每天相遇，我见过他穿的衬衣除了灰色就是白色。而那天他既然换上了一件淡蓝色的衬衣，很淡很淡，是我喜欢的那种蓝色。

人生的缘分真的很奇异，它会让你在某一个瞬间爱上某一个陌生人，而却一辈子也不能再相见，而那种爱也只能在那一瞬间存活。可那种伤痛和失落却能一直烙印在你的心底。

下车的时候我回过头看他，他居然朝着我的方向冲我点了点头。

然后我看着那辆车带着他消失在街道的弯处，消失在我的视线里。

我回到了我所在的城市。

我依旧和我那个不是情人的情人一起逛街、吃饭。

我的生活依旧很凌乱、很嘈杂。

一如既往。

-全文完-