窗台前的雨珠，渐渐膨胀了，渐渐的湿了，渐渐的，已经很湿了。

有些从眼匡里带出来的泪也是如此，湿湿的铺在小小轮廓的睫毛与眼敛间。

窗玻璃是模糊的，映着屋外黑色的影子。眼睛也是如此，这样的模糊，看不清所有莫名的场景。眼匡和窗台一样的湿，湿的沉重。

安会在这样的天里走进我空洞的屋里来，他是满身黑影地走进屋来，赶走了原就停在我屋里的其它影子。诸如寂寂，幽静之类的影子。

安也会带来我最爱的水饺作夜宵，他知道的，我最爱水饺。水饺带香味的热气被安端在手心重新飘荡在我的床前时，我终于是知道了，有种让我感动窒息的东西，叫温暖。

我的眼泪告诉我这些温暖的，因为它们是暖的。安抚我眼角的手指也是暖的，带着淡淡的油腻味。

安也喜欢吸烟，以前我讨厌吸烟的男人。可现在，我却无法拒绝安。安的手指总是暖的，在冷的天里也是那样暖，带着轻微地焦油味。

可现在，我却再也握不到那双温暖的手了。我也开始讨厌起吃水饺，因为，再没有安给我煮水饺了，不好吃。

我也开始吸烟，因为，在那云雾缭绕里，似乎有安的味道。我有找到过那种味道，再也卸不下爱好香烟的习惯了。

水饺，香烟，是我对那个负心男人最后的痴恋。

痛，会随着时间好一点。

真的是这样么?可，为什么，我现在依旧会痛呢?而且，会随着时间，痛那么久。

时间，在痴心人面前从不给解除心痛的良药。时间流逝，痛会越积越深。最后，淹没自己。

我不知道安是怎么离去的，我只是在他离开之前收到过很多，他许下的承诺。

也许，我错在自己竟然从来没有怀疑过他给的承诺；

又也许，承诺本身就代表着他的没把握。

安曾经喜欢呆在我的窗前，透着玻璃，傻傻地看我笑。然后，我就冲他耍鬼脸，我再拉上窗帘。在窗帘渐合的瞬间里，我能看到他表情里涌现出的无辜和孩子气的挣扎。

安的影子最后会映衬在窗帘上，光怪陆离的影子，是黑色的。我只想把他关在窗外一小会儿，我只想晾晾他。可，我再开窗时，天就真的黑了。我已经找不到他了，他再也不会回来。

窗前的帘被我再打开时，夜色还未褪去。甚至，连窗玻璃上的雨珠都在。玻璃依旧那样模糊，和我模糊的心一样。

是否，在渐渐模糊的窗前，每个人最后都会要说再见呢?就像我和安，就像已经离散的我俩?

安没有和我说再见，他是带着我的欢笑，带着他自己的寂静离开的。从一座我们熟悉的城市离开，到达另一座，我根本不会知道的城市去。“安的心里其实也有他自己的不舍”，有一天，我这样自言自语的和自己玩笑着。

也许，安已经成熟了。而那个叫岩的小小女孩，那个天真的我，还未成长，我仍只是个孩子。所以，我和安之间注定有我们彼此都无法跨越的鸿沟。我们注定是苦苦的缘散，再分手，不见。

安的身上有一种特别的温柔，那是一种令我现在都对他满是宽恕满是原谅的温柔。

安不是我所恨的，我也不恨他。在我念念不忘对安的思念里，有一种叫怀念的东西在滋生。

安是从不生我气的，我记得在某一张他曾经写给我的情书里提到过，他甚至是从不对女孩发脾气的。

有一天，我在欢快而自由的落寞里翻开了那些我保留至今的带香味的“情书”，我才觉悟，原来我选择的男人的确没有错。可是，在我觉悟的这一天，当我发觉，从未发脾气的安并不是如我往日抱怨的那种没男人气概时，当我真的知道他的好时，他却已经离开了我。永远的离开。

有些我们看似庸俗的故事情节，其实，真正发生在我们身边时，才知道，我们有时候是宁愿沉浸到那庸俗里去的。庸俗也是自己给的，与他人无关。

我感谢安，就像在某一个安宁的风雪夜里，当我正为寒冷而惴惴不安，当安递来一碗热腾的水饺时我随意而深情的一句感谢一样。平凡而至情的一句话，充满爱意的一句话。

那些曾经属于我们的甜言蜜语，并不会因为我们的分开而云散烟消。我没有忘记，那些火热的言语就仍属于我们，至少仍属于我。

毕竟，是我爱的人，我能够怪你什么?

安说要我一直笑的，不管以后的我，生活会出现如何的不如意，他要我都要保持着微笑。他说，我不能哭，我哭时不漂亮。

那个以前，安在身边。我害怕风雪交加的午夜，呼呼的呜呜声恐怖的在我窗前徘徊。我颤抖着打电话给安，我害怕这样的夜晚。我哭诉着对安说，我要他立刻来陪我。

而后安的敲门声让我欣喜，我夹着内衣疯狂的跑向大门，在门口狠狠地抱住了他。我的眼泪让安取笑，他说我像小女孩。

只是那夜感冒的是安，他终于听了我的话没有再吸烟。我抚在他肩膀上时，他仍是微笑的。安捋着我的发梢，反复地用手指绕着圆圈……

可是，那只是我们的以前。安已经走了，我已经不确定自己以后是否可以坚持着，不哭。

“微笑着，容易过一天。”这是我曾经看到过安写在我本子上的一句话。

以前我不太明白这句话，现在明白了，渐渐可以坚持这么做了。我反倒不觉得自己不是成长了多少，我没有成长后的欢愉与殷实。我仍在怀念着安，开始不停地怀旧。

也许，是我已经老了一点。心里，真的老了一点。

偶尔，心血来潮时，我仍会重新拿出安当初写给我的纸条情书。那是一张张五颜六色的彩纸，岁月洗礼了它们那么久，它们依旧那样鲜艳。也只有它们，拥有不老的容颜。它们像我怀念昔日安的心一样，一直青春，一直不死，也不泯。

我只是想问下，问寂寂的天空或沉沉的大地都可以。我只是想知道，在那有幸福灰尘的空气里，在我们彼此的思念都关不上门时，我爱的安呀，在那些日子里，你会不会有舍不得?

我得不到安给的答案，我仍是傻傻地想问。

安走的那天，是有大雨的。时间不是在午夜，伤残的记忆被定格在黄昏，受伤害的主角是我，一个叫岩的傻傻女孩。我记得，安是一直这样说我的，我没有生气。

安说，是他父母决定他的婚姻。在夏雨磅礴的医院病房里，病危的父亲要他同意那门亲事。而亲家的那一端，居然是安初恋的女孩。

安说，那个叫萌萌的女孩为他牺牲了很多，再见安时，她已一无所有……安说对不起她，也舍不得她再受伤……

我第一次在安那听到那样断续的故事，我没有完整的听他说完，那个在我看来是多么可笑的故事。

安是带着眼泪离开我的，没有半点犹豫。我拉不住他的手，他可以不忍心伤害萌萌，她终是忍心伤害了我。

在无数个突然醒来的黑夜，我最终发现，原来,那个我曾经深爱的人，早在告别的那天，就已经消失在这个世界上。我也明了，在以后某一天的醒悟里，我没有再流泪。

看俗套的可以猜测得到结局的电视剧；吃没有香味的令人呕吐的水饺和云烟。

窗前的帘被我换了，换成最简单的白羽毛色。有阳光的天气好像多了起来，我的屋子也慢慢地亮堂起来。

初夏，仲夏，已经远远地被我甩在身后。秋色开始了，季节，却在我身后，生死地轮回着。

渐渐抛弃了过往，渐渐地可以接受新的生活。比如，偶尔从超市随手捎回的一些杂牌速冻水饺，一些不知名的可口香烟。已不会再呕吐。

渐渐地在我心里，连那种叫怀念的东西都在消释，不见踪影。

“我试着恨你，却想起你的笑容。”在有月色的夜里，我试着恨安，却想着他的笑和温柔。

安现在不属于我，那些感情却不是。

在寂寂或喧闹的夜里，那些流落于我手心中的泪水，有种叫原谅的东西在滋生，比眼泪还温暖，亮堂。

夜色不断，流酥的香气只是在梦里显现。有一天，我甚至都可以看到自己折射在镜子里微笑的嘴角。

原来，爱情，可以温暖一个人，那么久，那么久；

原来，我也可以幸福那么久，那么久！

所有在梦境里的，在现实外的；所有曾经快乐的，忧伤的；所有那么多我现在还怀恋的最美过往，都是我给予那份逝去爱的原谅！

这是我一个人的臆想，却也是属于我们的原谅！

-全文完-