分手后的那些日子（续）

分手后的第十个晚上，我哭了，蹲在黑漆漆的角落里放声的哭，他搬走他所有的东西，他搬走的东西都是我为他整理的，我怕他不懂整理，一样不缺为他准备好，把他买给我的两块玉佩放在他的行李上，还给了他，打电话他是不会接了，就给他发短信，告诉他，都给他收拾好了，我就不亲自送他了，怕看到他走我会舍不得，晚上我晚点回去，原本以为看到这一切他会感动，没想到他确定不在家的时候搬走了他所有的东西，然后发过短信给我说东西搬走了，收到他的短信，我赶紧给他打电话告诉他我不想他走，电话接了，就他说了一句话东西我搬走了，然后就挂断了，我拨回去已经关机了，这是我早猜想到的，我就拿起包从办公室里飞奔回去，我在大街上奔跑，眼里含着泪水，我想现在他可能还在搬行李，还在家里，还没有离开，我是我挽留他最后的机会了，等我跑回家，家里空空而已，死一样的寂静…….

我跑到里屋，坐在地上黑黑的角落里哭了，那天温度只有零度，我感觉到地板的冰冷侵透我的心，冻结整个生命，哭，放声的哭，死一样的哭，打电话给他姐姐告诉他，他真的走了，他的家人打电话把他叫到我的身边，这是我十多天第二次见到他，原本以为他会走到我身边，至少把我从冰冷的地板上拉起来，这是起码的同情心，他并没有这样做，而是在外面间不停的打电话，有工作的，有朋友的。等我哭得没有力气的时候，不想再哭的时候，他走到离我2米的距离告诉我，请我不要再打电话给他家人了，无论付出多少代价也要和我分手，我想当时我什么都听不进去，我的意识里只有几个字，我不分手，哭了，在哭停了不到2分钟后，我又哭了，哭这个曾经我的男人无情，无意，到这个时候还在伤害我，哭我是个傻瓜，是个白痴，哭的放纵，给自己狠狠几个耳光，原本以为我这样拼命的打自己他会心疼，会走到我身边阻止我，可是他没有，他任由我怎么打自己，如果换了是他打他自己，我真的会心疼的，可是他不会，不会打自己，也不会心疼我，我越这样越是发现他的不认真，不在乎，越是心烦，越是恨我。

我自己站了起来，我的腿麻了，走路都有些不稳，扶着墙壁走到卧室，当我的腿麻的疼的我直叫的时候，不知道他的那种举动是心疼还是起码的良知，他说我扶你起来。这是我那么长时间以来第一次感受到他的温度，也许同样的冰冷，当我正想这个机会抓住他的时候，他却放开了我，我重重的摔在了地上，他没有扶我，丢下一句话就走了，他说今天你的情绪不稳定，我明天给你说，我知道明天他是绝对不会见我的，他说的大部分都是谎言，或许是一个想尽快离开这间屋子的借口。

我哭了，唯有哭我才能忘记，哭到累了，睡了。

第十一天，不知道什么原因，不在身边的家人还是知道了这件事情，一百多公里外赶了过来，即使我在电话里一遍又一遍的打电话告诉他们不要过来，他们还是来了，亲情是最真的，即便在他们都站在我的面前了，我还是装着不让他们来，偏要来的愤怒，哥哥、嫂嫂、姐姐、姐夫都来了，他们放心不下我，怕我做出什么傻事，姐姐看到我后就哭了，说怎么那么瘦，那么黑、姐姐不停的哭，我把一包纸都拿到他的面前，说，哭什么，我没事，瘦了不是更好看，我努力控制自己在他们面前一定不要哭，我做到了，我真的做到了，我没哭，努力的笑，努力的表现得不要坚强，表现得不在乎，下午六点，陪他们吃过晚饭，他们就要走了，走的时候姐姐再三说，要我自己照顾好自己，我说没事，就在我的门外送走了他们，看见他们的车远去，一直到消失，我才发现又剩下了我一个人，就在门外，我还是没有进屋，我不敢进去，因为里面装满了孤独。

在长长的街道上走着，我也不知道我要去哪儿，下意识的还是来到了单位上，也许这儿才是我最熟悉的地方。一直到深夜，我还是没有办法的走进了孤独，今夜没哭，一整天都没哭，也许我真的坚强了许多，可是对他的思念还是没有改变。只是不再不停的给他电话，发短信，因为电话那面是我卑微的爱情，是已经落幕的爱。

-全文完-