——献给我最亲爱的人们以及80后的人们
终于，把一切都删除了，尽管有些不忍心，尽管那些文字记载着我的全部，可终究在脑海中的片段已是所剩无几，写着别人看不懂的文字于我来说如今变成了耻辱。空间日志从十六页变成了不足一页，不是想要证明什么，只是想从今天开始，让每一个我身边的人都能读懂我，了解我。
一直以来的任性让我变得无知和懦弱，我甚至应该在朋友们的关心下感到惭愧，如此清高的男人，又怎能会感受到他们的用心良苦。我不是一个坏人，但却是一个容易被环境感染的人，其实每个人都有自己的苦衷，我没有顾及别人是因为我以为自己能去承担一切，我不想别人为我担心。但我错了，我越是在生活面前表现得独立，便越是表现出了自己的盲目和脆弱，我应该正视自己，面对现实。
我不会虚情假意，一旦付出那便是真心。我从来没有怀疑这句话的真理性，这是我与生俱来的天性，所以对于我身边的每一个朋友，我从来没有任何一点的戒备之心，我相信他们会和我一样，有时候就觉得我们之间的这种情谊真的会给我很大的安慰和信心，而我能做的就是努力地面对生活面对人生，我要让每一个我爱的人、关心我的人都能感受到我给他们带来的幸福和快乐，而不是负担。
对不起，过去的无知让我错过了很多原本该发生的幸福，经历了太多的风雨，我已承受不了任何的打击和周折，其实我很清楚我该怎么继续生活下去，我那份对美好生活的渴望不会输给任何人，心中的郁结一年多以来一直左右着我的心态，而能理解我这份心情的朋友也是屈指可数。小入源、阿桂、加彬、涛……他们都是我心灵的守护者，在他们面前我学不会遮掩，有时候真想抱着他们痛哭一场，感受着淋漓尽致的痛。我开心的时候他们陪我一起开心，我痛苦的时候他们陪我一起痛苦，可我相信，除了这些，我们还有着更为微妙的情感，那就是亲情之外的骨肉相连。
小入源每天都给我打电话，问我开心不开心。我开心的时候听到他声音会开心，我难过的时候听到他声音会想念，他说他一直很孤单，除了每天工作就只会想到要给我打电话，想知道我好不好，想知道我有没有在挂念他，我流泪了，除了家人，从来没有一个人能这么在乎我的感受。每一次跟加彬、阿桂一起喝酒聊天，身边没有入源，身边没有涛，总会很伤感，是不是他们都一个人，是不是他们都感觉寂寞，酒很难喝，但有他们在，就会觉得很幸福，男人们啊，能不能不要像女人那样纠结，很痛很累。
十年了，从一个少年变成了一个男人，这过程突然但及时，甚至当我再次遇到十年前喜欢我的女孩时，我还是发觉自己没有多大的变化，不一样的是，我们都经历了太多，失去多了会更加珍惜，所以会努力地去维护去打拼，80后的寂寞和磨难远远不是三言两语能打发的，时代造就了我们，所以我们更应该去捍卫属于我们的那一份尊严，不需要鲜花和赞誉，我们还会跟其他人一样，实实在在地生活下去。
跟她在一起的时候，我就好想第一时间告诉你们，可我不敢，我从来没有感受到这样的压力，所以当我看到你们都跟我说要努力要加油的时候我的心竟是那么的痛，我敷衍着，我纠结着，是你们太信任我，还是我习惯了被宠的感觉。你们理解我，你们迁就我，于是就连我自己都觉得这是理所当然的，我心安理得地得到你们一次又一次地宽容，就连我做错了你们都不忍心想要责怪。作为同龄人，我头一次发觉自己竟然是80后中最幼稚的一个，但从今天开始，我决定放弃自己的傲慢，我知道这又将是一个过程，可我希望这会是我还年轻时最后一次任性。
小入源再过二十天就回南宁了，我们都说过，我们离不开这里，因为在这里总能找到我们熟悉的感觉，这里见证着我们的情谊，并且以后，这里也会是见证我们幸福的地方。我们爱她，她就像我们的妻子。
2010.3.17南宁
-全文完-
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