很久没有写文章的意愿了。每日行走在熙熙攘攘的街头，似乎在有所目的的找寻着什么，追到手的却总是不值一提的收获和点滴难以自慰的辛酸。或者这才是生活，可是天性落寞的我却难以找到支点。

度过了一生中最苍白的时光，那是我蜗居在他人篱下，却强颜欢笑的打扮着疲惫的外表。我是牵强的，甚至在面对一些我在乎的人，我也是虚弱而又敏感的。自小我就能洞悉与我年龄不相符合的人性，在家里也是孤僻清高惯了的，一下子投入这个外表喧嚣内在空洞的城市，除了茫然的驻足在陌生的借口注视着那些不知是谁驾驶驰骋终日不休的汽车之外，就剩下低眉顺眼的打量别人的眼色了。

我是有记日记的习惯，而且已经坚持了8年，但是在他家，我却放弃了这样的习惯。不仅是因为怕怪癖影响别人，二也是担心好奇的人们会从中发现我内心深处不为人知的秘密。当今社会，记日记的人已经和收废品的一样或缺了，即使对于我那总是一种最好的宣泄，但是我却不得不忍痛割爱，将原始的性情遮盖无疑。我搬到了朋友的家里，确切的说是男朋友的家里，这在我自己看来是荒唐的不能再荒唐神经的不能再神经的举动了。至今我都不明白为什么当初我这个未成熟的小妮子会顶着那么大的压力只身一人跑到了北京，更不明白的是居然会长期的蜗居他人屋下，是我的蜕变吗？

事实总是现实而残酷的，我甚至衰弱到无可选择的地步。庆幸的是他是个好人，除了看不明白我随时随地引而发生的忧郁之外，他是完美的。对于我这样苛刻而又难以伺候的人来说一般就是很高的评价了，可是对他我由衷的感叹，一个成熟的男子有事业有内涵对于我甚至能做到包容大度，我觉得不是人间极品也可以说是天下难寻；不是我自己挎自己品位高，相反我正是觉得自己难以捉摸的心性忽阴忽晴的脾性，真的很难有人迁就；　曾经有那么几个因为外表或是学识而倾慕我的人，也因为受不了我长期的清高孤僻而逃之夭夭了。对此我不屑一顾，但是在夜晚时我虽不会垂泪，却常常试图改造自己，结果还是本性难移；大了点，人们开始关注我的生活，我的情感，好听点叫做花落谁家，结果为了显示自己不是无人问津，就积极的开始自己着急；而我的着急仅限于口头，毕竟我才21岁，这个年龄通常是不用着急的；况且除了性格的问题，对于自己我和我的许多女朋友还是找不到什么毛病的。摆正了位置，就好多了，不是天生的美女就要想办法后天改造，我一心向学，本科，自考，导游，记者，一个我也不少，什么热门我考什么，什么难过我抱什么；也许你们会以为我是那种恐龙时代的代言人，每日为了浇愁才去自我湮灭在无涯的学海里来超度自己逃避现实；其实不然外表智慧在通常的情况下本姑娘还是有很强的自知之明的，我称不上美女，但绝非丑女，金镛的鹿鼎记大家不知道看过没有，很多人评价我很象阿珂，遗憾的是本人不关注武侠，唯一喜欢的只是那83版看疯了的《射雕》，个人倾向能蜕变成黄蓉，此生便可了却哀怨。直到听到一个和我一样的女子浅吟着“我不是黄蓉”的歌曲时才明白自己中意的原来是个极品女人；得意一下，十几年前的偶像居然没有落伍，是不是从某一个侧面反映了自己的深度和眼光呢；其实这些年我坚韧的活着，有时候是因为这样的一种或有或无的阿q精神--自娱自乐自我解嘲。也或者在没有人可以安慰的时代，能够学会自己安慰自己也是一种不错的慰藉，对于我实在是因为　我太需要安慰了，因为骨子里的我是一个谦卑寂寥的女子。我崇尚真情崇尚原始的人性和不加做作的真实。对此我讨厌那些狡诈阿谀的人们，深恶痛绝，我的外表和内心一样的充满了抵触情绪，所以你要是留心观察经常可以在街头发现一个神情表情都与年龄有着巨大不符的女生傲然的走过，那就是我。我会将所有的失落悉数藏好，因为这一切我在21年的生活中已经学练的炉火纯青，伪装，假想，就是我生活的一切；也许很好笑，追求真实卓越不凡的我却是真正虚伪的人，或者这不是我的错，也或者这是一种人性的悲哀。

冷眼看多了世事，也学会了麻痹和淡漠；儿时的我，热爱一切，关注一切，世界对于我真的是崭新的；而如今不知那里来的残风暴雨将我那时的情节抖落的截然全失，不想这样生活的我还是无可逃脱无法挣扎，但原有一天，我可以悟道人生本来就是这样，没有人可以根据现实改变他，即使你是鲁迅是曹雪芹都无法改变，也许有那么一天我会试着去迁就她就如他这样包容我一样，郁闷的我今生也许早已注定。

-全文完-