阳光明媚，姣好的日光透过玻璃窗射进屋来，使本就温暖的小屋愈发地增添了春的气息。

就那么慵懒地躺着，想象着步履轻盈地去踏青或是野外放风筝，却似乎都那般的不现实。

苦笑，微怔，幻想。

孩子仍在身边缠绕着，似一根巨大的藤，附在我身上，难以挣脱。

孩子，是我一生挣不脱的一根线，渡不出的一片海。

“小屁蛋，你真烦人，去自己玩。”

“没意思啊，没意思……”无论我怎么推搡与驱赶，他仍这么唱着无聊歌不肯离去，我明白的，其实他也只是想玩下红警而已。

却也只好在看紧时间的情况下满足一下他小小的要求。

其实应该陪他去外面玩的，沐浴下这睛好的阳光与户外清新的空气。我愧疚地对他说，“自己也去玩玩吧。”或者在心烦意乱时也会斥责他一顿。

这个无辜的孩子，时不时要忍受着我如此的虐待，却也是心甘情愿呢。

春天来了，想打起精神来许一个春天的愿望，最终仍是将所有的臆想扼杀在思绪的摇蓝里，不想给自己太多的希望，只想在平淡中度过每一个日夜，没有奢求，却也不负我心。

奇怪的情愫，意欲在大脑中细细寻找，那些被自己定义为温暖的画面，却发现越来越模糊。试图着让自己的心如止水，试图着让自己无欲无求，终究是徒劳。

其实每个人都是有要求的，无论老人小孩，或多或少，就象屁蛋没有大人的俗世羁绊，却也有开心快乐的奢望，孩子们总是天真幼稚的，玩心大于任何贪念，他们又怎会明白长大后的那些个无奈与迫不得已？

想起过年的时候，总是很怀念童年时光，以为是缘于岁月无情的折磨，让人愈是苍老愈是怀旧呢。谁曾想任何事情都是因果相应，正如心中某种不安占据全部时，总会有某种困难等待着你去面对。

不可否认那样的一种悸动难安没有原因，然后，等待我还是难以接受的疼痛与煎熬。

你一直是担心我的，却又总是不想承认。于是，就那么自欺欺人的安慰我一定没事。

我不相信宿命这东西，只是又不能给予自己一个心服口服的说词。命运这东西太深奥，是我一生都无法探知的谜题。

于是我学得很听话，一直乖乖地静养着，只因你再三嘱咐，有时也为自己，还有为所有惦记我的人，不愿再让她们担心，想必在她们眼里我仍是个放心不下的人，甚至有时会被她们看成是疯癫与不可理喻，毋庸置疑，这些人不是我的亲人，虽然也是如此关心我。亲人无论我做出如何的举动，她们都不会用那么生硬的语气与我对峙。

昨天吃饭的时候，大姑姐夫一直夸我是个好人，我笑，因为他忘了俗世的微熏会污浊原本无暇的心，他也忘了人的欲望会蒙蔽了澄澈的双眼。

但无论如何，我仍是平等地对待每一个人，爱我的与我爱的人。

最近喜欢象猫一样蜷缩着，又或是象在母体中的姿势，或许，这是一种寻求安全的姿势吧，也同样的会让人感到温暖。

疼痛仍会在不知不觉中袭来，却已逐渐适应，那些轻微的疼痛，时刻提醒着我，一切还很正常。然后，我会想起一些事来，一些与它有关的事情。

有时天真得希望这些疼痛可以一直都在，那些个叫做记忆的片断总还是要用疼痛来提醒一下的，我害怕它们会被时间无情的湮灭。

有些东西无意间是容易被人忽略或遗忘的，那些越是想记住的那些东西。

闲来无事时喜欢看一些文章，一些有着淡淡的忧伤的文字，然后思考着这些文字的渊源。

想起那些个快乐的80和90后们写出的文字，她们亦喜欢安静而忧伤的文字，但现实中的她们明明是大大咧咧无掬无束的孩子们，然后她们也困惑于这样的喜好，或者真是缘于互补呢。

然后想起朋友们给我的留言，那些个劝慰与关心的话不也缘于那些文字么?其实我们本没有必要无病呻吟来博得大家的同情的，但却也有太多时候忍无可忍难以自制吧。

我喜欢在难过时写写画画，因为开心的时候本不用这样刻意地记录的，也没有那样的功夫，也只有无所事事时才可以静下心来天马行空般的幻想了，又或是一种嫁接，一种转移，一种解脱。

语无伦次，不知所云，只为无聊时的一种慰藉一种娱乐，仅此而已。

-全文完-