一

有时仓促到让人惊悸，就算知道早已发生，仍停留在曾经的面容，亦喜亦悲；可事实罢了，赶不上浦城光景的最后几天，遥遥一叹，如了。身后的唢呐锣鼓嘈杂不堪，风水先生想尽办法拖延时间，好择吉日良辰多换些银两。我抱着奶奶的相片，声后那跟随着我那大几十号的家族成员，煞那间，辈分不高的我，成了整个家族的代表。人群似惊似躲的闪避着我们，低着脑袋，不敢正眼与我们这群素色之辈而来；披麻戴孝，让我穿戴整齐面对这个所谓疯狂而又平静的世界，偶尔路边有棵枝繁叶茂的树，怀疑世界的沧渺，人一走不过吹拉弹唢，鞭炮路边犀利炸开——好也歹也都一视同仁。

直到奶奶送进火葬场，我跪在地上，还没反应过来这短短几天所发生的一切。医生说多活半年是奇迹，其实当初早已明白其中含义，病入膏肓之类的形容词让人重新拾起小时的课本。奶奶的亲切笑容还在，她那敢与世抗争却不敢向后人多提要求的渺小身影；她那稀松平常却听起来却十分干涩的故事。如果给她写传记，可能她77年的岁月不过相夫教子，梗概大概相同，她永远是女主角，不同的是那些不同子孙的面容。那天绕学校操场跑了77圈回家才知道噩耗，浑身被汗水湿透的我无奈地坐在客厅的沙发，所谓五味杂陈到开始哽咽，还好情商够高让我速速准备回家不至于让自己凌乱不堪。

二

没有飙车的雅兴，一路的扯谈还算稀松平常，谈了谈各自的生活，同行去丧礼的堂哥目光黯淡。浦城一直很冷，比平常快还是慢了的旅途难以叙说，感觉坐在车位上备受煎熬，一到目的地的感觉，像卸了千斤担。一跳下车，看见素巾焚香的场面，担子又搭在了肩上。我感觉每前行一个脚步，心就被撕了一层，小叔家楼下人群涌动，看着他们手戴“孝”字的样子，我甚至不知如何伸手来乞讨温度。楼梯间弥漫滚滚浓烟，飘落着的纸钱白灰开始迷蒙了我的双眼，好像它也不忍我继续看到如此景象。我轻轻的捏了下二伯的手，推开门，也不知是什么样子，只看见两位穷道士坐在祭桌的两边，上面摆着不知所云的东西。桌子的后面，奶奶静静的坐在那儿，上面盖着农村八卦的红布，正上方，还有一张放大了的她慈祥的照片。我哂笑这些无谓而又让人心烦不已的东西，拉着双手颤抖的父亲，沉沉的跪在地上。我好想再掀开看一次奶奶，可无知的风俗习惯却拴住了我的手。我伸手抱了父亲，看他啜泣不已，那本来衰老的五官拧在了一起，看来只能多多少少帮他打理黏在稀疏头发上的粉尘，可还能做什么呢？此时我才突然察觉欲哭无泪的滋味，一进门的哀号一片　，看着大姑小姑不像依存人间的泪眼，不想让他们哭，我没哭。长辈们总是给晚辈一个休息的肩膀，从未见父亲如此伤心，他做的足够好，可惭愧骂人无知悲愤的话语从他嘴里泄了出来。我站在他们旁边，费力的搓动冰冷的双手，谨此来挽回一点热度。空洞而又麻木无力的氛围除了眼泪还是眼泪。眼泪或许可以挽回一段可悲的爱情，可眼泪却挽回不了任何的生命。我不想再呆在这儿，害怕自己情绪失控丢了控制狂的尊严，推开门，陌陌走下楼梯。别人有的是背景，而我只有背影。

温度骤降，被风吹得满脸发红，突然烟瘾犯了，却没地方好好来几根，生怕在他们面前我失了好好学生的固有典范，上楼得面对，下楼也得面对。突然可笑的拍着自己脑袋，想着关于奶奶的印记，这印记很深，让人倍感心酸。如果继续述说怎样的悲痛来换取别人的悲悯，这样样做太过浮躁和虚伪。记得以前常拿宴会说事，我说我吃过那么多喜宴，却没吃过丧宴，可没想到第一次吃的丧宴却素然无味，昨日电话还依旧雀跃着鲜活的生命，如今只有让我呆滞的盯着呆滞的痛着。

按照浦城的习俗，亲人去世后要在家中留几天，每天都要有人“守夜”。天愈来愈黑，不见得月更亮，漫天散落的繁星又划过长长一道。伴随着穷道士门守时的念经术语，我坐在奶奶边上，然后直到道士们走了，然后和房间内剩下的几个人坐了一晚。期间戛然而止的睡意让我时醒时睡，不知何云忽然感冒了起来，鼻涕挣扎在我的鼻腔。“现在我的生活很忙碌，所以我没有时间停下来孤影自怜。”这是英语课本一位残疾人说的。没了味道的鱿鱼炖罐，让我觉得这次突然整个家族聚集的时刻，有着一种说不出的味道。

偏了题目太久，原来觉得每天多跑点步，就可以多走些路，可人生就是那么短的一个圈，没有熟悉或者陌生的大势姿态，风景让人觉得自己的浅薄。次日在浦城打了会球，跑步还是坚持了20圈，阳光很暖，我抬头看着湛蓝的天，别人说不堪回首多是惨淡的记忆。只是此刻我也开始不堪起来，虽然回忆很美，却没有再去品尝的那点点欲望。谢谢下午堂姐玲请我们从南吃到北，已为人母的她，那沉稳的让人迥异的感受，就好比她满口囫囵吃着关东煮。

她说：“没想到我们一家是以这种方式见面。”

我说：“我也没想到。”

表弟说：“谁有这么想过呢？”

其后到堂兄龅牙哥同学店那极低折扣疯买了几双匡威鞋，觉得再买个10双，也难以弥补此时低落的心情。今晚想再守夜，他们不允，想想明日还得早早起来送奶奶，强颜欢笑把东西收拾了，洗了个还算轻快的澡，床上早早睡了。

三

沿途都是山里山外美丽的风景，他们当初努力奋斗走出了这里，如今都回来了。

少了份属于陈年老酒的温存，多了众人白袍素色的莫名感动，“冷暖自知”是我爱用的成语只可惜我掌控不好此时却知冷不知热。送别奶奶到火葬场前还有个仪式，每个人挑一件曾经穿过的衣服放在奶奶身上，我知道无论我辈分多低都会轮到我。她陪伴我不过18年未到的光景一一闪过，不知为什么她脸上盖着白布，我轻轻的把衣物放在她身上。闭上眼睛，心里想说不能哭不能哭。可我还是哭了，脸部表情依旧僵硬，可能那天感冒情商降低，泪水一滴滴划过面颊。奶奶的妹妹一直说：“奶奶养的花18岁，她养的花8岁。”

家族的所有成员都将目光朝向我，他们把照片放到我手上，说：“泽环你带路”

此时我代表着整个家族，我尝到嘴角边眼泪的咸味，并不是想故作煽情。人就这么来这么去，骨灰盒出来。白色换成红色，人们心中石头稳稳落下，就这样我代着这些人们，又回到了家，回到了这些被称为“故乡”的地方。

父亲常说：“故乡就是父母活着的地方。”

我说：“还好爷爷还在，如果以后?”

父亲回答：“那我再也不回来了。”

沿途人生旁征的风景，是是非非你你我我，走了。

有些人，他们只能参与你的前半生；有些人，他们只能参与你的后半生。

还好剩些我和奶奶的回忆，待到有时想起，温馨美好的笑容，和关于她坚持生活的信仰。这不该是谈资，而是一种对美丽的品尝。

奶奶也是希望我们后人这样，不是吗？

-全文完-