我是烟雨人 ▷

找回丢失的自我等你的365天

发表于-2010年03月30日 凌晨1:18评论-1条

半个晌午,我都在引逗遍地跑的奇奇和小庆,加上女儿星期回家,猫在昨夜又产下三只小崽,我的乐颠程度可想而知了。

远在千里之外的老公每天网聊都要问我干什么?我喜滋滋地回答,听歌,瞎逛,逗猫溜狗,当娃娃头呗!他幽默地抛来一句,怎么没和你的情人约会私奔或是长相厮守?我说这年头情人不吃香了,尽情享受生活才是我生命的主题。说到享受生活,他突然想起了我的相机,忙问回来了么?我说刚好上传了几张照片,效果挺不错。

他唉声叹气说,我在家逍遥快活,他却像马牛一样累的半死不活。我说此一时彼一时,他当年嚣张的不知道自己姓什么的时候,可曾想到过能到今日无望的境地?我这一笑闹,他气得一会说我就不安分,半辈子尽干些不务正业的事情,一会又说我懒馋懒馋的,挣不来倒花了他很多,害的他这么大年龄了还要在外受苦。

终归揭底,娶了我算他倒霉透顶。我呵呵一笑,骂他桶短怪井深的屁事!难道他寻死觅活离婚,不给前妻孩子也算在我头上,难道他赌到万丈深渊也是我的过错?他说我不安慰他几句,却总是和别人站在同一战线看他的笑话和洋相。我说他不懂得感恩,凡事不适可而止,别人就算为他丧命也解救不了他的深重苦难!

他发了个白眼和难过的图片,继而隐身离线了。我发了再见就将q我吧设置成忙碌状态。尽管我们争辩不出个所以然,尽管彼此发泄一下不满的情绪,但明天又会继续这样乱侃,瞎侃。习惯了这样的相处,心里倒也舒坦几分,所以根本不用计较。是啊,我承担不了他的责任,他也无法消遣我的乐趣。大概现实的残酷历来都是这样。

约莫三点多种,我和妹妹正在吃饭。母亲恰好来家。闲谈中,她说对门和我们昔日玩大的芳离婚了,邻居的铁成哥也疯了,他们两个都是被婚姻所迫。听到这两个比噩耗还噩耗的消息,我的酸楚立刻涌上心头。本想说点什么,结果嘴张大,却什么也没说,就只惨然地“哦”了一声。

母亲临走自然不忘教训我和妹妹,和老公孩子同心协力,好好过日子,省得亲朋好友跟着操心。我不知道母亲说这话是为了家族的颜面,还是为了所谓的和谐?我当初被逼残,疯的时刻,母亲宁可牺牲她的宝贝女儿也不教我如何反抗。有错的我极力改正,没错的我则被人家的三寸不烂不舌扣上一大堆的罪名。

这些我都能忍。然,我的改头换面,脱胎换骨仍是白费。他们不但得寸进尺欺负凌辱,直至动用暴力。我稍一顶撞他们,换来的不是全家的恶毒攻击便是老公的一顿暴打。人家习惯了我的软弱,人家习惯了我的沉默。天塌地陷了,亲朋好友在哪里?我的救世主呢?母亲只会挑剔我的种种不是,连我一手养大,心知肚明的女儿也不站出来帮我说话。

众叛亲离的滋味我算是尝到了。可我不恨任何人,就像我不恨自己一样。谁叫我那么傻,谁叫我不端起枪用智慧消灭身边最亲的“敌人”呢?看清了人的面目,我才觉得父亲说的天是蓝的,水是清的,云是白的,全是一派谎言。一派善意的谎言。因而今日的我教导孩子,千万对狼不要讲仁慈——除非你甘心情愿被它吃,否则就没你的活路!

万劫不复的日子,我徒劳地挣扎着,浑浑噩噩地荒废着光阴。没有人给我提灯点明,没有好心人给我做主。直到那次给孩子开家长会,在校园门口碰到了我要好的同学。她开口就说我怎可以为婚姻失去真实的自我?我自卑地苦笑着。她见我不言语,即刻在我胸脯上捣了一拳,并说我字写的漂亮,歌唱的好,那么洒脱的一个人被家庭束缚,的确悲哀至极!末了,她说人生的路还长着,我要是这样低沉,颓废,以后还干不干大事了?

一语惊醒梦中人!

曾经的我是多么的要强啊!老公娶我时,对父母赌咒发誓他会一心一意善待我,我那时当他是英雄,才嫁给他。这会怎么不骂他是狗熊,却要一而再,再而三的忍让呢?我拿出真心孝敬公婆,他们泼脏水,我怎么不冲上去和他们论理?还有,我的心都流血了,怎还委屈刻薄自己,活在没完没了的家务,以及那个负心的男人身上呢?

那些老虎不发威别拿我当病猫的豪言壮语呢?

学过鲁迅写的少年闰土,离校分别时,我们拉钩上吊,无论时光如何变迁,我们永不忘记。可我深陷了婚姻的泥潭中,早就忘了她们的情谊。连一向疼爱我的七十岁的大妈也说,我小时候那么有出息,想不到长大后竟变成了“这样”!她背过母亲还说,我和自己的老公才几年的感情,就准备以身相许到死了,她从小抱大我,怎不见为她灿烂地活一天呢?

我羞愧难当!

欣赏我个性的赵老师说我要是照此发展,不成为国家的栋梁也会不平凡地活着——因为我遗传了父亲忧国忧民,正义凛然的思想。一个流氓式的无名男人值得我为之撂下赵老师对我的殷切期望?而我可敬可亲的赵老师再也没有耐心等到我的回复,就驾鹤西归了。我无颜吊唁,但我暗下决心,一定找回失去的自我。

每次进村,当了几十年的队长五伯不等我问候,便主动打招呼。那几年,人们重男轻女根深蒂固。但五伯对父亲说,我们都是接受过文化教育的人,男儿也好,女儿也罢,只要活出自己的一片天地,不给祖先丢脸就是好样的!他们满心把希望希望寄托给我,可我这个混蛋究竟在干些什么?

我的情感就那么价值连城,我的情感就那么至高无上?

一曲傻妹妹红遍了世界的角落,又是为了这个一纸协约的人,我那么无情地辜负堂兄和宝哥哥的心意?他们为了我攀沟越崖打核桃,摘枣,我怎能忘记堂兄腿脚跛瘸的惨状?尤其是宝哥哥,在我婚后的第三年帮父亲干活,一不小心被阎王勾去了魂魄,我的青春就这样付诸东流吗?

我该清醒了!

凤儿,娟子时常和我谈天论地,我们那时说的最多的是,将来有天,如果拥有妲布那一幅魅力而又富贵的壮锦图,就满足了。我们还相约,日子过好过坏,都要趁年轻去八达岭长城转悠一圈,亲眼目睹雄伟壮观的天安门。喜好摄影的我,说她们的倩影全权由我负责。她们忘乎所以地说一言为定啊!

玲子,军利则说要和我嫁一个村庄,并滑稽地说要做妯娌。无缘相聚了,我就萎靡不振吗?玲子,多少年没见你了,思念日益严重。好在军利时不时看望我,不然我活的没有一点滋味。躲避了你们半生,沉浸在痛苦不能自拔,我的自信呢?我的勇气呢?我铁铮铮的行动呢?葬送在婚姻的火海我就伟大了?不尽然吧!

为他们死过千遍,轮也该轮为你们活一次。没钱只是我的借口,没时间只是我的理由。让不敢,不能,不会统统滚远,见鬼去吧,不想才是我真实的心态。整个冬天,我都和自己无休止地对话。我知道,春暖花开了,我真正的人生也就重新开始了。也许面临的阻力更大更多,更难,但我已经学会无所谓了。

爬到高处征服他们是需要理性和毅力的,即使磕的头破血流,我也毫不气馁,退缩了。期间,做到了割舍和放下,做到了超然,从容,从此,我的日子一天天闲散且明亮起来。瞬间,我由羊羔的名声变成狼,后来转成猎人。现在成了名副其实的“病猫老虎”。母亲说芳和铁成哥都是迫于无奈,她们何尝不是和我过去一样?

我太了解善良人的心性。她们豁不出脸面,她们哪怕被男人孩子置于死地也不想让自己后生,她们还在苦苦梦想奇迹出现。她们一厢情愿地付出,只为得到完满的结果。她们从不换位思考,她们也不知道人家的心思,就算知道了也不肯承认自己输的一塌糊涂。她们抱怨,她们自责,她们把所有承担,却不知人的惰性,丑陋和劣质性。

看不透的人,看不透的世事!无心和孩子纠缠。

下午,接近黄昏了,空气中弥漫着一股花草的清香,我却实在憋闷的不行。走出门去,像往常一样直径来到那条通往娘家的小路上。小路的附近,是我久违了的校园。

眼前,是一望无际、绿油油的麦苗。周围,桃花红了,梨花白了,不知名的花儿粉嫩粉嫩。天空游着几朵白云,一群羊儿低头啃草,畅通无阻的水泥路上,车辆穿梭,人们带着笑意来来往往,而我置身于这样的美景中,怎么感觉不到一丝惬意呢?我真切地找回了丢失的自己,为此,老公珍惜,孩子尊敬,人们也争先恐后替我拍手叫好。可我亲爱的她们、他们呢?何时能和我肩并肩伫立在此,领略阳光的厚爱,清风的妩媚,人性的温暖?

太阳落山了,我的手插在裤兜,还是呆滞地徘徊。我在想,我人生的春天来了,可他们的春天,何日光顾呢?

-全文完-

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审核:焱姜精华:焱姜
☆ 编辑点评 ☆
焱姜点评:

每一个受过伤害的人都该来读读您的这篇醒世、警世之作。就算你肯为那个人牺牲,如果那个人是豺狼,你就是牺牲了也换不来什么,还是拿起猎枪比较合适。

文章评论共[1]个
文清-评论

看妹妹的文章,有时候让人心里很沉,有时候的文章又给人无限的[**]。妹妹的文字越来越好了,问好妹妹!at:2010年03月30日 下午3:30