这是一篇被欺骗的文字，美好的背后竟然全都是靠谎言来支撑的，我沉浸在这种微妙的幸福，慢慢被温柔侵蚀，最后伤痕累累，散发着腐烂的臭味，面目全非的事实太残忍，就不要写出来了，就让这一份美丽在这一秒钟延续……　

0点03分我还在想你　

还是那条街，还是那扇门，还是那间屋子，屋子里还是那张椅子。可是椅子上却没有我想看到的人。也不知道我会不会再看到，也不知道再看到的时候我们会不会都老了。　

不到一天的时间，让一切都物是人非。擦肩而过的痛原来也会这么持久，这么撕心裂肺放不下睡不着。　

她说她要来看我，我相信她的话，我的心在安安静静的等她。她来了，比预定提前了两个小时，这两个小时让我措手不及，因为有很多事我都准备在这两个小时内做完。还有一个人，她说是她最好的朋友，看得出来，在谈话中有许多话都是她的朋友帮她说的。　

她和我想象的不一样，她很安静，没有太多的话，样子很可爱，像个让人心疼的孩子，让我有种想要抱住她的冲动。而在这之前，我一直都认为她长得要高一点，成熟一些，是一个外表冷漠孤傲内心却长满荒芜的人。　

她的外表我看不到冷漠与孤傲，有一种温柔的忧郁，但是我还是可以看到她内心的荒芜和空旷。这样的一个人，叫人拿不起，放不下。　

她走了，太匆忙，短短的几分钟，而我又没来得及送她。我在想，这样的一个孩子，回到家会不会害怕呢？在一条寂寞漆黑而又漫长的街上走会不会感到孤独呢？　

会。一定会的。不过还好，她还有最好的朋友在她身边陪她，第一次见面，我相信她。我觉得我和她真的好像，同样的孤独而寂寞，为了简单的幸福与快乐甘愿赴汤蹈火，可是我们连那样的一个机会都没有。记忆空旷又荒芜的像一座坟墓一望无际，寸草不生却枯枝零乱。不过同样值得庆幸的是我们身边都有一个那样好的朋友，有一些话是她的朋友帮她说，而有一些酒是陈飞帮我喝。　

晚上，8点，是我睡觉的时间。可是我辗转难眠。10点，我与她发短信，0点03分，我发睡前最后一条短信给她。　

6点，我起床。眼睛很痛，下了楼，是温暖的阳光。我喜欢阳光，但却不习惯阳光。太阳镜让我踩碎了，没有再买。我努力的想睁开眼睛看看太阳，可是每当目光接触到阳光的时候就会有种被灼伤的痛。　

眼睛很红，同事说像个兔子。医生说要有充足的睡眠，不然很可能会有失明的危险。以前听到这话的时候我很怕，但现在我不怕了，还会很自然的微笑，因为我想看到的人都已经看到了，不怕了。只是我没有看得太仔细，我坚持每天都想她好几遍，我怕那张脸会像时间爬过我的记忆一样，然后让她在我的记忆里变得淡去或是模糊。　

时间就像记忆的过滤器，她把所有美好的东西都过滤的淡去，然后再淡一点，直到模糊的再也看不清楚。而她又把所有痛的东西都留了下来，而且还会随着时间的增长变得更痛、更刻骨铭心。　

现实就是这么残忍，而你，还有我，就这样的站在残忍的风中微笑的看着彼此流泪，无能为力。　

如果老天给我们足够的时间去挥霍、去奢侈，我们会从日升走到日落，不知疲惫的足迹踏遍天涯海角，我们不会说太多的话，因为那种感觉是没有语言可以表达的，只会是一直微笑，一直微笑。最后在生命的尽头会有着黄昏夕阳的美丽，前方没有路，我们会躺在地平线上安静的睡着，手握着手，躺在彼此的怀里，直到呼吸平静的失去，明天依然辉煌，我们的灵魂也会更灿烂。　

为什么呢？为什么呢？我们都没有受过太多感情上的伤，曾经为爱伤的以为刻骨铭心的，以为不会忘记的，如今不也淡了吗？那时只是一时年少轻狂，还不懂什么，现在呢？长大了，应该学会理智一点，可是我们又是那样感性的人。难道那年轻时的阴影注定要陪我们走过一生吗？一次，只是一次的痛，却让我们醉生梦死了这么多年。其实并没有那么可怕，年轻时无法承担，可那不代表我们现在不能承担啊！我们不再是个孩子了，不再是了，再也不会是了。　

在阳光下闭上眼睛想念一个人是一件舒服的事，我可能还在微笑，但我也感觉内心深处阳光无法照到，那里面很阴暗、很冷。不然，我怎么会颤抖？　

是我爱了吗？爱一个是这种感觉吗？如果此时我告诉陈飞我爱了，他一定会很高兴的。一个人走过了这么多年，真的不容易，那些脚印都被岁月刻成了最孤独、最孤独永远都不会被遗忘的风景。以后的路，她能陪我吗？能陪我走多远？是几天？还是几年？或是几生几世？我知道，她的心里和我的心里是一样的，都渴望有一个人能陪自己，只是她要比我偏激的多，比我固执的多，总是不承认，总是说自己可以，不喜欢与别人一起，其实我能感觉到她说这话时心里是怎样的自欺欺人，是怎样的难过，怎样的泪流满面却假装镇定。也许是因为她比我年轻，也许是因为她还没有被现实撞得伤痕累累麻木不仁，不想妥协。其实这也跟妥不妥协没有关系，生命是一场幻觉，而幸福就是一个瞬间。这些都是我们自己的，谁也不可以把她们从我们身边抢走，谁也不可以。我们自己只有我们自己才可以主宰。　

我想，青春是我们在很多年以后最怀念的，那时候也只能是怀念而已了。　

你是青春在你的记忆里是什么？　

是一场华丽的梦境。　

是一种蓝色的忧郁。　

是一个刻骨的痛。　

是一份说不出的迷茫。　

是欢笑，还有泪水。　

是一道伤痕，很明亮，很明亮。　

不管逝去了多少悲欢离合，也不管迎来了多少喜愁伤忧，到后来，到后来的后来，这些我敢肯定，都是幸福的。让人心疼的幸福，让人流泪的幸福，让人怀念的幸福。　

有些歌我天天在听，可却一句歌词都没有记住。有些人我天天在看，可是在我的记忆里是那样的陌生。有一条街我天天在走，可我还是会经常迷路。有很多年我一直都在想念，可我不知道在想什么，念谁？见到她，那份模糊清晰了很多。　

有很多话我不能说的太绝对，因为没有什么事会百分百的有把握。有很多想法我不能说出来，因为这世界上有一种叫事与愿违。我不想做太多的承诺，我怕那只会是一个承诺，让一个人空守着一个承诺暗无天日的等待会是很残忍的。但我承诺了，我就要倾尽所有去做到。可是，有些话我不说你能明白吗？可是，有些想法我不告诉你，你会理解吗？会吗？会吗？　

我很在乎你，你知道吗？　

对着键盘自言自语，有人问我：你是想对别人说什么还是想对自己说什么？我呆了呆，竟然什么也说不出来。　

写了这么多，给谁写呢？与谁说呢？“你”还是“她”？　

依然很乱，她说她喜欢那种乱的感觉。你说你喜欢我那篇乱乱的文字。　

我们都一样，爱上了文字，一种自杀的方式。　

你怎么想的，我不知道。她怎么想的，我不清楚。我怎么想的，谁明白、谁理解呢？　

目光交错，擦肩而过。一刹那，感觉传遍全身，是那样刻骨又铭心。更多的是说不清和道不明。你呢？如何？　

晚上洗完澡以后，在镜子里发现自己真像个长不大的孩子，只是脸上刻满了忧伤，像极了她的模样。头发不知在什么时候长长了，我没有去理，洗完头发也不梳，甚至都不擦干，只是甩一甩，然后再甩一甩。　

在马路上走着走着会不知不觉就走到路中央引来无数车鸣，在洗手间里会站很长时间不知道要干什么，拿起笔在纸上不知道想写什么，回过神来却发现已经把你的名字写满了整张纸，在浴室里洗澡会睡着，醒来的时候发现已经是深夜。　

又是0点03分，而我还在想你。　

有时候我经常会想起那个在我笔下的风，他在眼睛快要瞎掉的时候什么都没有解释就走了，只是手在风中画了一个很大的圈，像一个不圆满的句点。然后很遥远的看着一个人，轻轻的说：别了，我最爱的人啊！可是，他心里的不舍谁明白呢？谁知道，无情的人最多情。　

看着这一切的文字，我真的不知道我写了什么，也不知道我说了什么，我只知道我爱上了一个女孩儿，她叫高歌。　

三个女孩儿，骗了我，曾经说过，我最恨别人欺骗我，而你不也是吗？可是，我们为什么还要骗别人呢？你说这是自我保护，可是太自私。　

我不知道有没有怪谁，只知道心好痛、好痛。　

真相，如何？不必知道。我也不想再多说、再多写。哪怕只是一句，哪怕只是一个字。　

晚安，在0点03分还没有睡的朋友。

-全文完-