总是在偶然的时候，想起了你。不是答应自己不要再想你了吗？为什么，我还要这样的折磨着自己。

我是一个无名的犯人，自你一声不响离开后，就给你判了莫名的刑，困于高不可攀的牢笼当中。我永远也不会知道我所犯是何罪。也许是我傻吧，从开始到结束，我也替代不了她，这是早知的就算是她那背影，我也配不上。正如你所说的一样，我是我，是独特的，唯一的，不能为谁，也替代不了谁人的地位，只能为自己而活；而你是你，一片飘荡的云，无根可寻，无踪可追。无论过去，现在，将来对于我来说，你永远也不会为我而停留，你的世界只容得下她，也只因有她而精彩而痛苦。

何谓心醉与心碎？从前曾不知天高地厚的告诉身边的人，我不会为这样的感觉而自我摧残，不会有这样的情感波动，“爱情”，这东西太飘渺了，与我无缘。原来，只是我给的结论过早，因为你还不曾出现。认识到你，我才知道什么叫做心动；认识到你，我才明白心跳的频率可以如此的无常与反复；认识到你，我才明白什么样的冲动才算是“不见一日如隔三秋”，何谓相思。听着你为她所说的每一句话，看着你因她所露的每一个表情，眼中为她所闪烁的每一枚光彩，我知，我醉了，醉在一种自己竭力去否认与排斥的叫“爱情”的感觉上。莫名的，真的很想不顾一切走上前将你紧紧的抱着，疯狂的吻着，让你忘记一切与她有关的过去与悸动，就算是短暂的一瞬也好，至少，让我自私的天真的以为，你在这一刻是属于我的。但为什么？我什么也不曾去做，什么也不曾。是我的怯，是女性特有的矜持，还是你身上那股自备的冷漠，让所有的所有，都冷却，都选择了逃避？如斯的下场，也许是你最终所想像的，所希望的，但并不代表我也是。越来越对自己感到陌生不已了，是因为你，还是因为天气？我懒了吗？还是给不断的冲击给击溃了？生活当中，我可以没有了谁，但精神里，我已经习惯了有你的摧溺。没有了你，天空虽是蔚蓝，但这颜色已是别人所有；没有了你，星星不再是闪熠，它已变得黯然而无光；没有了你，我的世界虽仍在不停的转动，但已没了铀心。常常会自问自己，我怎么能变得如此的脆弱无能？我怎么可枉顾朋友的劝告，而独行我私？

为什么你就不能用心去体谅我，用心再去感觉除却她外，身边所有的味道？我爱你，真的，从来不曾改变，就算在你判我刑的那一刻起，我从来没有动摇与否定这份情感的冲动与存在。举着“单身万岁”的幌子，唱着“难得自由”的高歌，你怎么会想到，我这只是为了掩饰没有了你心里所不能承受的悸动，你怎么会料到，我这只不过是为了安抚他人不得而做的虚伪。你什么也不会知道，因为你根本不会理解我，你根本不曾试着去接近我。为什么你可以做得如此的干脆，如此的无情，可以为自己找千百万个富丽堂皇的籍口？难道我就没有一丁点的东西让你向往？难道我对你再多的温柔也比不上过去她的那颗泪珠？难道我在你的心中真的如此一文不值？还是我的深情掩藏得太好，你发掘不了？我真的想不透，你怎么可以如此肆无忌惮的在我面前谈起她，说你依然在想她，说你还为她在堕落，在沉论。你感觉不到我的震抖吗？感觉不了我在害怕？你的故事，我是唯一的听众还是众多听众中的其中一个？我不知，我也不想知。是你的谎言编得天衣无缝，还是我的善良纵容你延续下去？

别人说，得不到的美丽才是幸福，别人也说，爱他，就要放了他。我是一个笨的人，一个不懂得深思熟虑的人，我只接受与承认一切我所能承受的悸动与幻想，所以，我选择了受刑。我已无路可逃，我已回不了头，找不到来时路。

不想让你知道，我的心仍在为你无情的转身而滴血，也不想让你知道，我在无眠的夜晚，静望孤星的凄寂。因为你说，你要我快乐，所以我坚信，只要我快乐的活着，笑着，无论心有多酸，有多苦与痛，我都对得起不曾正视我的你，那矢志不移的情。我不容许自己后悔，同样的也绝不容许自己让你看到我脆弱，于人前，我是坚强与肯定的。

也许当血滴光的那天，我会再遇上“你”，也许天上的孤星就是你留给我，指引我找回“来时路”的一盏“烛火”。

-全文完-