现在是2009年11月20日零晨1时42分，星期五。原本不应在这么寒冷的夜还在手机那刺眼的光线下一字一字地把自己内心最深的感受抽挖出来，记录在这没有笔墨的空白之下，直到把心里完全淘空…

刚看完一部99分钟的校园原创dv,舍友们早已都一个个美美的入睡了,但我心里满满的,并不能睡去。这段时间，我看了很多很多的校园原创dv，我也不知道为什么我就突然那么疯狂的忠情于那些不是很有艺术的dv片子。或许，是因为那些短片十分接近我们的生活，想要看看别人的大学生活是怎样的，而我的大学生活又是怎样的。或许，是因为片段中的迷惘，孤寂，希冀，而我也同时正在迷惘，迷失的路上找不到出口。或许，在理想与现实，学习与生活，成功与失败等多重压力之下需要一个依靠，仅仅只是精神上的一种激励而已。又或许，这些都不是，只是单纯的发泄内心深处的空虚…但是，无论出于那种原因，我都已经着迷，着迷那些批漏的剧情，着迷那种批漏的生活。有时候我常常在想，要是我是那片中的主角，我又会如何去演绎结局。我一度以为我会把那些忧伤的结局改写，至少我懂得珍惜一些事一些情一些人。但现实又是怎样？现实是我根本就没有机会上演现实。影片终究还是影片，尽管会刻划忧伤，可还是加入了很多理想主义在里面。脱下这层外衣，剩下赤luo裸的现实的我的大学，我该如何去铭刻我的青春？

我不知道，真的不知道…

2009年11月21日16时48分，这原本是记录昨天的空白，却遗留到了今天。或许，是上天太过喜欢玩弄人了吧，在昨天的深夜，不，正确的说是今天的凌晨记录的昨天的伤痕，还没完成的故事，在今天早上一觉醒来的时候，发现全没了。或许是我太容易相信了，没有一点防备心，所以，也就被那个垃圾软件玩弄了。在手机上辛辛苦苦按出来的心迹，却因为过于相信那刚下载的软件而烟消云散，片甲不留，记录在记事本的昨天，看来真的回不到了，回不到的那个有点忧伤，有点自信，有点躁动的昨天，我的青春。

记不起昨天发生的很多事情，只是清楚地记得昨天我和你居然在校医院进行体检的时候碰面了，那时候在排长长的队伍，被耐心折磨着浮躁的灵魂。一个人玩着手机，没去搭理身旁的哪些嘈杂的声音。是你先发现了我，竟然就在另一列队伍当中，我的身旁。我真没想到，我们两个学院居然是在同一个时间体检。这时，周围全是熟识的同学，还得一个个和他们寒暄几句，因此也就没什么机会和你说话了。其实，那时候看到了你我真的很激动，心里有很多话要和你说，可是却没法说出口。

问你还有多少项没有体检，你说还有很多项呢。我说我等你，你老大不愿意，我知道你是害怕过于尴尬了。但是我还是坚持了留下来等你。我很快就体检完所有项目，而你那时，还在继续努力奋斗排队呢。在你的旁边和你一起排，和你说话，恰好旁边也有我的同学，于是就不得不漫无边幅的和那同学吹天说地的，也就没和你说多少话。但是，能看到你在我身边，我已经很幸福了，因为我知道你过得很好。

等待，是一件很考验耐心的事情，天生没有什么耐性的我，不知道为什么能够这么乐意而不惜代价的等待了下来，或许，这就是爱的力量吧。期间，我的同学们来了，又走了。可是，你在抽血室里却还没有出来。我表面尽力表现得十分的平静，可是内心却十分的着急，我不知道你发生什么事了。我担心你晕血，我担心你很多事，尽管其实也没什么必要担心的，可我就是担心。最后终于忍不住挤开拥挤的人们，进去抽血室看你，知道了你没事后，就很开心很满足的笑了。我笑的很轻很轻，没有人知道我的笑。但这又何须别人知道呢，是吧？

想不到你们宿舍是一起出动的，也就这样，认识了你们宿舍的人，知道了你居然是宿舍的老大。哈，听到他们都叫你大姐，真的不知道为什么就是想笑，都快忍不住也叫你一声大姐啦。我们走出校医院，决定去吃上一顿宵夜补补刚才体检的损失。吃完宵夜后也就各自回宿舍了。

看着你们回去时的背景，我突然有点伤感。我能感觉到你对我的冷淡，我能感觉到这一切。我也明确的知道，其实你现在喜欢的不是我。但是，我想我会努力的，我不会放弃。“不抛弃，不放弃”这不就是我们时代最难能可贵的精神么。我会用我的赤诚，来感动上苍的无情，我会用我的坦诚，来摧毁阻挡在你我心中的长城。

我坚持，成功与否，我无从知晓...

2009年11月23日0时40分。总喜欢在第二天的零辰才把昨天发生的点滴铭刻，也总得等到这个时候才能静心想想一整天来发生的事情…我不能保证我能原本的复原我的故事，但我想我能真实的记录我的心情。一天下来，真有一种虚度的疲惫，一直都这样迷惘…　

中午吃完饭就去图书馆泡馆子了。但那效果甚差，一点学习效率也没，先是扒着睡觉，后是玩着手机，看着书本却感觉空白…这样，就浪费了一个下午。接着打球,开会,再开会,等到12点了才有时间看看其他事情!

看看空间，发现你的空间有更新了,简短的几句话,却很有感触。具体发生了什么事情，我并不知道。但我希望你能告诉我，我希望你能让我知道，你过得很好...

2009年11月24日0时03分,有很多幸福需要回首,有很多付出终有报酬。昨天你的关怀给了我坚持的答案，今天我将廷续那一份幸福，微笑入睡！

昨天，也使我明白了一个道理。尊重与专一是爱一个人的基本条件，你只有拥有了它，你才有资格去爱，你才可能赢得爱。关心，有时候也需要留给她一片自己的空间与时间。

我想，我懂了...

2009年11月25日0时43分。记录，永远都只是一种形式。如郭敬明所说，那些我们以为一辈子都忘不了的事情，在我们念念不忘的时候忘记了。我所刻印的，是我所珍惜的，即使真有那么一天，时间把我的记忆碾碎，我都还能够重翻这个本子，泪如雨下的一遍遍翻阅我的过去，我曾经不屈的年华。

昨天,我在qq签名里写下了这句话,每天自信一点点,每一小步都是新高度。

你的关怀让幸福找到了出路,而如何让那一份幸福继续？我得努力，我会努力！

2009年11月26日1时37分,不知不觉,忙忙碌碌又过了一日,现在的我,真的很想你!你的梦还美吧…　

2009年11月27日0时52分。昨天下午就开始没课了，今天校运会放假，加上周六日，可算有三天半的假期了。原本想着要好好利用这三天半的时间，好好学习好好玩。但是却在未曾开始之前就得到了个不好的消息，体检出了问题，要我住院三天（后来才知道，不是三天，是半个多月）观察治疗。我并没太多惊讶，因为也一直知道自己潜藏着这样一个毛病，大也不大，小也不小，总之，还死不了…

尽管自己没什么害怕,可是却变得十分的想见你。一整个下午在想用什么理由才能见到你，可却没能有个充足的理由。打电话给你，想要一起吃饭，可你班里要聚餐，自然而然的，计划就失败。感觉有点失落…

晚上,和啊达去吃宵夜，还特意说过西门那边。其实，当时并不那么想吃夜宵的，我只是想借此机会去见见你…我和阿达说了我将要住院的事情，并特意要他不要告诉你，因为我不要你为我担心，尽管你是否会为我担心那还是个未知数…

努力之下,终于如愿以尝的见到了你,看到你好好的,心里就已经很满足了,没什么期待,没什么奢侈的想法,甚至也没说上什么话…但我知道，这是爱，很深很沉的爱…

回来宿舍的时候,啊达说了一句话让我很是难过,他说,缘由天定,是你的终究是你的,你赶也赶不走,不是你的终不是你的,抢也抢不会来。我不知道达是有意还是无意说这句话的，但我当时真的很难过。我不知道上天是否已经注定我们有缘无份，但我知道我是个不信命运的人，什么东西都会坚决抗争…如果上天真的注定了我们有缘无份，我只希望这次斗争的最终结果是我赢了，无论其间失败多少次，无论是否伤痕累累…因为，我真的很在乎你…

我只道这世上还是存在感动这个词的,但我很想知道,我为你做了这么多,你有感动过么?谁能来回答我呢...　

2009年11月28日08时46分,想不到还是被捉进了医院观察治疗,还被赶到了华工医院。在这里实在有点不太习惯，平生还是第一次住院呢。但这里很安静，远离了电脑，远离了大学日子里的迷茫，一切都归于平静。因此，昨睡得很香，11点就睡了，很久没这么早睡觉了。

医院这白色的床单,白色的墙壁混杂着药水的味道,让人有点恐慌,药水味儿呛得我不住的咳嗽。真想快速逃离，逃离这个不健康的地方。

昨晚达过来看我了,和薛丹丹一起,没有看到你,心中真的有种很复杂的感觉.一方面,我真的很想见到你;另一方面,我又实在不想让你担心因此,至今我也还没告诉你我住院的事情.我不知道我这么做是否正确,我也不知道张达是否已经告诉了你,但是我确实是不想让你担心,我只要你开心,快乐,幸福.这样就好!

或许,像艳清所说,是时候好好想想以后的路子了.这里的安静和大段大段空白的时间,给我提供了这样的一个好机会.我能够在这里肆无忌惮的冥想,苦想,甚至幻想,不用担心有人来干扰,不用担心有人来对你的想法品头论足,在这里的全部时间,都只属于我自己。

唯一让我苦闷的事，就是想你，常常会想你整个上午整个下午整个晚上，随着吊针里的药水一滴一滴的滴下来，我的思念也一点一滴的加深。我不知道为什么会这样，但我知道我已经陷得很深很深…

发觉薛丹丹这个人真的很不简单，她能很轻易地看出人们心里的想法，在上次张达生日还没与你见面时就从我和达的对话中猜出我喜欢的是你，过来又从我表情中看出我想念你的心情，见不到你的失落…对着这样的一个人，还真有点害怕，那鸟人太强悍了…

2009年11月28日22时23分。幸福描写在这一天的6时50多分，这一刻你来了，你过来看我了，很高兴，很感动，很兴福！我要把每一个这样的幸福记录下来，深深的烙印在脑海中，永不遗忘…

2009年11月29日22时45分，时间，在我写下的时候已经改变，它从来不因为我的留恋而停留一分半秒，记录下来的这个时刻，永远只能够是记忆中的回味，而非挽留下的现实。但对于我来说，这已经足够，足够我以后用下半生的时间来重温这每一个幸福抑或悲伤的时刻…

在华工医院待了两天半,手上和屁股上就分别留下了三个针孔。以后,还将有多少个针孔遗留，我不知道。我想，等我出院时手背上应该满目苍然吧…

中午刚吊完针就从华工医院逃了出来。有如越狱,小心谨慎,诚惶诚恐。或许因为对那里的空气有点厌恶，或许只是因为又开始想你了，所以就不顾一切的逃回了学校…

在学校总觉得时间过得飞快,回来吃了午饭睡了一觉弄弄程序听个讲座,现在就已经又是睡觉时间了,还来不及见你,一天就这么过去了…

明天吧,明天一定要见见你才再回去医院,那个挺舒适自由的牢狱…　

2009年12月1日9时02分。昨晚睡得确实不安稳，睡着睡着就腰背痛，一夜醒来好几遍。唉，都是青春惹的祸。

说好了昨天要先见你一面再过来华工住院的,可是还是不能如愿以偿,在未来得及见你就被抓进医院吊针了,课也上不成了。还真命途多舛。见不到你，但我还能想你。想你，让我忘记呼吸…

又是昨天,看到一篇文章里的这么一句话:请珍惜在你身边默默爱你的人,或许当有一天他真的离开你时,你会发现,离不开彼此的,是你,不是他。看到这样的一句话，心中突然有种说不出的感觉…

2009年12月05日10时45分,都几天没有写文字了,今天突然想写写，也有必要去写写。尽管如此，可我发觉我不知道如何去诉说，像一直不知道如何去表达自己一样，笨笨拙拙的。时间距当初写下的时间已差不多一个小时了，可还是不能找到一种合适的方法去尽情表露此刻自己的心情。

刚还在吊针的时候，达来电话了。他说在等薛丹丹一起去中大玩。他还告诉我说可能要和丹丹重归恋情了。听到他这样说，心中突然冒出了种很复杂的感觉。为他将要脱离光棍而兴奋激动，同时我想到了你和我自己。我不知道你知道这个消息后会是怎样的感受，但我不希望看到你难过，真的！

2009年12月11日9时28分!今天是在医院的第15天,也是最后一天。很快，不知不觉已经半个月，在这半个月来，除了打针吃药，睡觉看电视，吃饭之外，就机乎什么也没干。这样的生活让我有点恶心。现在，将要逃离，心情有点激动。

2009年12月15日23时49分,或许,再记录这样的心情已经没有意义了,已经再也不会有人看了,也不可能在毕业的时候给你让你存留那一份美好那一份感动了。但是我还是要记录下自己的点滴，记录下自己的心情，记录下自己最真最纯的笑与哭。我想，这意义本不在于记录本身吧…

昨晚的冲动,让我终于向你问了一个自己一直都想知道的问题，而你的回答又让我跌落到底谷。我问你，如果我一直不放手，一直坚持，你会喜欢上我吗？你说，大概不会，我们永远只能是朋友。我真不知道，不知道为什么自己就那么的没有魅力，为什么就那么的一文不值，我很想知道为什么，我问你，但你不答。你只是说，你是很好，但我就是无法爱上你。听到你的这句话，我心如撕裂，我分明同时听到了内心深处的撕裂之声，像魔鬼一样决绝…

我把前几段日子的深情，用思念写的日记给了你，现在想来真的有的后悔，不应该现在给你的，说好了写到毕业再给你的，但是我没有做到，我把那些心迹早早的毫无保留的给了你，尽管，这些东西原本就是属于你的，但是，太早了…

我不知道你在看我这些日记的时候你会是怎样的心情,我给了你之后便睡了,在床上滚了很久才睡着了,我以睡着了就可以把这些放下,暂时不用想你，可是我发现，就是睡着了，梦里也是你的影子。

早上一醒来就突然很想看看空间,似乎是上帝给予了我指示一样。果然，上了空间后发现了你的签名变了：不想看是因为已经无法预料你会把我感动成什么样子。为什么非要一直坚持下去，你明知道结局。谢谢你，每一份的关怀，给予我这么多，我会永远珍惜的。我一遍又一遍的念这几个字，一遍遍，一字字，以致眼睛模糊。我知道你写的是给我的，我知道，我知道…我想，我会用一生去记住这几句话…

坚持,是否还该继续,我想,我不知道…

2009年12月25日,不知为何,今天醒来得特别的早,记得醒来之前还做了一个梦,梦的具体内容已经模糊,很清晰的是,梦境的主角依然是你!

已不记得有多少天没写文字了,因为我发觉我的文字无论如何也逃离不了悲伤,但我却不想悲伤泛滥,逆流成河,于是我常常选择了逃避。我以为这样，就能掩盖弥漫的悲伤，然而往往是在像这样的夜里，被悲伤包围，让人疾息…

昨晚,我买了束枚瑰给你,这是我长这么大以来第一次买枚瑰,我多么希望这一束枚瑰能带给我一种不平凡的意义,但事实上却没有任何意义,尽管你最终还是收下了,但是,却很不情愿。但不管如何,我做到了,我表达了我对你的真爱.我已不知道我是多么的在乎你,在乎到连自己都忘记!　

或许,我做的都是傻事,但我是个笨小孩,不做傻事就几乎无事可做了!　

2009年12月27日1时59分,我发现我又开始熬夜了,我清楚的知道,熬夜对我意味着什么,但我似乎并不在乎这种自杀式的生活,我发现,一旦我投入进来,我会难以自拔,不顾一切,事实上,也的确如此!　

2010年1月2号，00时52分。我发现我已经习惯了这样的一种记录，习惯了在睡觉之前把自己想说的和不想说的以这种方式记录下来，尽管我知道这不会吸引多少观众，但我也自得其乐，自赏其哀…

2010年1月6日，0时34分。我发觉，我忘不了逝去的2009。总是在写下数字的时候不知不觉写下了2009，然后突然觉醒2009已经逝去，伤感突如狂潮来袭。很不舍的擦去2009那个数字，咬咬牙，很不愿意却狠心的写下了2010。才知道，原来有些事情该走的还是要走的，无论你有多不舍，就算你赌上了性命，也无法把他留下。或许，曾经一直珍惜的，现在始终惦念的，终究还是变成回忆。

很多东西，一旦形成了习惯，就注定了要继续下去，无论错对。我不知道我这样的苦苦留守是为了什么，有时候我很憎恨自己，憎恨自己的无能为力，憎恨自己的懦弱，憎恨自己明明知道结局，却还是拼死抗争，最后遗留下来的却是一道道无法抹去的伤痕。我一直在战斗，和自己，和别人，和命运。我也曾满怀希望，我也曾踌躇满志，我也曾奋力拼搏。我说过，如果老天真的注定了我的失败的话，我希望最终的胜利还是属于我，无论期间失败多少次，无论自己是否伤痕累累。即使是现在，我想我还是不会绝望，我依然在抗争，尽管我看到的是，希望十分渺茫。

我记得你问过我，你明知道结局，为什么还要坚持？我当初没有回答，因为这个问题我也问了我自己很多遍，但是无论我如何诘问、盘问、斥问，都没有答案。或许有些事情是没有答案的，或许只是因为习惯了，习惯了坚持、习惯了爱你多于爱自己。我在2009这一年形成了很多难以理解的习惯，习惯了熬夜，习惯了写日记、习惯了拼命、习惯了在一次次跌倒之后，把自己的悲伤深藏，站起来重整旗鼓，出发...我习惯了很多习惯，无论好坏，都已经习惯，无论后果如何，都还得继续。

这几天大家都一直在忙着准备考试，然而，我一点也不觉得紧张，十分的淡定，但并非从容。我的淡定并不是因为我已有所准备，而是因为我毫无准备。我不知我该怎么样去高效的把一切不懂得都一个个干掉，不懂的地方实在太多了，该怎样死就怎么死吧...

我想，生活还在继续，该面对的还是要面对的...

我不会逃避责任

因为，我已厌倦了逃避

2010年1月13日1时20分。说真的，我曾有放弃这样的一种叙述我的爱的念头。因为我知道，这样的叙述除了能给你一点感动之外，就再也无法带给你什么。我们在友情与爱情之间隔了一道很深很深的沟壑，即使是对面而立，也无法手牵手一起走。我曾也一直试图像精卫那样把这深壑填平。但谁都知道，尽管精卫最终感动了上苍，感动了后人，但也无法一个人把南海填平。人是渺小的，一个人的能力真tmd的有限。而爱，是两个人的。

尽管有了放弃的念头,可却找不到放弃的勇气和借口。我看来还是坚持了这种自我独白。我想，既然这种叙述还能带给你感动，何不让这种感动继续？说了毕业后会把全部的感动给你，我就该做到。两年半的时间，其实很短；两年半的读白，或许很长。我知道我能做到，可能不会很出色，但至少很真实。

我坚持我的坚持，两年半，应该会有很多改变，我叙述并记录着这些改变。两年半之后，无论是你还是我，当再次阅读这些变化的时候，都能微笑的流着泪对着对方说，祝你幸福，你一定会幸福的。这样，我们的道别才更显珍重，咽在嘴边却无法说出的那声再见才更有力量！或许，到时候我们会用十指紧扣来替代再见这个词呢。谁又敢说这是不可能的？我除了不信命，还坚信，凡事皆有可能！

我想,我叙述的主角,依然是你,是我,是我们的大学,是我们的青春。但我叙述的基调绝不会再是伤感，而是充实，是奋斗的身影！我知道我必须得做点事，我会去做，我会拼命去做！

很夜了,还是睡了吧!

-全文完-