温岚的风吹动我发梢，让我难过，不由得想起你双手轻轻地抚弄头发。以前总是有千言万语要对你讲，现在，想起你，心中有一万种情愫。我一句话也不能说，唯有笑着沉默。

于沉寂的夜里听见音乐和流水声，我醒着，如一个苦闷的灵魂。惴惴不安，我这一日没有给予。烹饪了浑浑噩噩的日子，吃了许多的粮食，然后从日历上撕下一页，对着镜子说，我很愧疚！真的！

我厌倦了猜忌地过日子，厌倦了与人相处的的烦恼。我业已选择了孤独，灵魂是不需要提携和牵绊。我回归到崇尚孤独的年代，重新拾起我的灵。暗夜笼罩我天空，我用我流淌着的青春来清洗云朵。

我铭记着许多梦，并曾为了团团的梦抛弃了所有现世的欢乐。当梦降临，我已准备好牺牲。牢笼和璀璨的前途我不要。即使梦想不能实现，追逐并为之努力的过程是幸福的。一生穷困飘零的只是我的胃和双手。看多了和现实妥协者，他们是战场上的逃兵。我是梦的山岗上，最后一个浴血奋战者。

我在乎的，让我受伤的；喜欢我的，让我愧疚的。我常常梦见辜负了谁，使自己于梦里也疲惫紧张。我渐渐丧失了敏感的天赋，不容易被感动和伤害。以前，有不愉快，会从自身寻找原因。而今，对人类和世界如此绝望。

文章写到这里已是凌晨，外面下起雨，室内鼾声此起彼伏，我醒着。猜测父亲醒着或睡着。父亲于年轻时获得过许多荣誉，他丰富的藏书是我童年时代的骄傲，并他偶尔会现身在电视里，让我兴奋而喜悦。我怀念他给我买过的玩具，怀念丢失了的他为小时候的我录的带子。

我怀念以前，因那远逝了的时光里有我无法忘怀的人和风景。光阴无法逆转，回忆一点点残破，终有一天我会什么也记不起，泪水都流不出来，拿不出什么来祭奠走过我生命中人和日子。我丢失了二十个春夏，再过些日子，大一的新生如去年的我带着遗憾和梦想来，我已然是学长了。在迷惘中悄悄变老，成长总是伴着疼痛。

强颜欢笑的我找不回曾有过的欢乐，满身疲惫找不到休息的理由。也写不出诗，也写不出故事，心冰冷而潮湿。我经营空间和博客，想起来就迫不及待地查看新信息和来访者。恍若那简洁的页面真的是我家，那些真真切切是来找我的朋友，我的心因而欢喜，因而悲哀。

小学时好朋友是王方强。个性调皮，耳朵很好玩。那时总自信地说王方强和我最好。到了初中我把一张和他的合照做成钥匙挂件，每日带在身上。去年我曾打给他电话，说有时间去找你玩，声音有些哽咽，依稀回到了从前。

曾读过一篇记叙鲁迅的文章，当读到鲁迅逝世，人们用写有民族魂的旗帜覆盖他时。泪水就滚滚而下。我亦深爱我的民族，崇敬我的祖先。我亦饱含着忧患。我看到丑恶、不公和浮躁，没看到未来和希望。

想办一本90以后杂志，为振奋人们的精神，批判社会中的丑，赞扬生活中的美，进步人们的思想，满足人们的精神文化需求。而定位在90后，便是呼唤时代精神，积极鼓励引导青少年，使中国乃至世界看到一个富有希望的未来。

我在萌芽吧和新概念吧中发帖，应者云集，鲜有责难，让我满满的感动和感谢。我深知此事有万千困难，对一个一文不名的大学生尤其如此。但一言既出，不敢失信于诸君，必舍生忘死以达成之！

敲着键盘，冰冷风吹进我袖口里。舔一舔干裂的嘴唇，生活还将继续。我还将想念着我的想念，你还将诋毁你不喜欢的人。成长依然疼痛而迷惘。

我看到花飘零，水清灵，谁荡着秋千？我听到汽笛声，开门声，吞吐着香烟。春乍泄，月光寒，岁月流远，我笔尖文字温婉。心上人，想不起，流年里，光阴秘密。

-全文完-