慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。这就是母亲的牵挂和惦记最真实的表达，这就是母亲对儿女无微不至关怀的真实写照，这就是母亲对儿女牵肠挂肚的不倦思恋之情。很感恩母亲的无微不至的关心，很感谢有母亲这样日夜牵挂着我们，很想美美的窝在母亲的怀里，甜甜地进入梦乡，很想把母亲牵挂的话语永记心上，用自己最真诚的祝福给母亲最真心的回报，要母亲一生幸福，年年欢乐每一天。

很喜欢和妈妈对面坐在一起，听她聊尽家中的琐碎事情。妈妈的每一个动作，每一个眼神，每一句话语，是那样的亲切感人，那样的百听不厌。在妈妈面前，自己永远是长不大的孩子。无论自己的年龄多大了，自己的儿子几岁了，在妈妈的面前，我依然可以任意的撒娇，任意的无理取闹。因为，在妈妈面前，这是妈妈给我的最慈爱的特权。当然，我说的所谓的无理取闹，不是那种没有道理的胡搅蛮缠，是一种包含娇宠，怜爱，温顺，合情合理的小打小闹，目的是要妈妈既生气又开心，既无可奈何，又喜欢自己的儿女一直这样闹下去，温馨母子情的画面每一个母亲都会喜欢永远沉浸在里面的。

记得几年前，一首《常回家看看》，唱出了许多人的心声，不光作为子女的我反省很多，就是妈妈也会不时地感慨，应该常回家看看自己的父母，毕竟时间一天天的流逝，老年人的时日会越来越少，有自己的陪伴，心里会踏实些，有子女的身影在眼前走动，会明白子女在想着自己，会很自豪的。

是呀，常回家看看，帮妈妈刷刷筷子，洗洗碗，帮妈妈做些很小的事情，妈妈就会觉得儿女没有忘记自己，在陪伴自己呢。每次回家，母亲什么都不要我做的。到了家里，我几乎成了骄傲的公主，每次都是父母把饭做好了，叫我吃饭。我就放好桌子，把饭菜给大家盛好。看着我吃了很多，妈妈会高兴的不得了。假如这次吃的少些，妈妈就会很着急的问，为什么不多吃点，哪里不舒服了？看着父母焦急的眼神，我会尽量吃很多饭，以免父母关切询问的眼神，使我很不自在。

记得那次无意中的一句话，这句话是我自己多疑的表现吧。因为几年来的不如意，使我似乎每天都觉得无数的眼睛在看我的笑话，我很想把一切都做得很好，把什么做的都很圆满，可是现实里，不是想象的这样简单，很多事情，会很不尽人意的。所以，很不经意的一句话，使妈妈的心理蒙上了厚重的阴影。可是，我说完后早就忘记了。前几天，妈妈打来电话，问我最近可好？有人欺侮我没有，要我不要怕什么，还要找我的亲戚去我的单位监督我，看我的真实情况。其实，我哪有这样脆弱无知，我的那句话只是一时的感慨而已，感慨完了，我早把它抛到九霄云外了。可是，无意中却成了妈妈的心结，成了妈妈天天吃不好，睡不好的导火索。

回味着妈妈焦急的问话，想着自己一时的语误，使妈妈为我这样的担心，真的很对不起妈妈的。每次，我喜欢给妈妈报喜不报忧，喜欢把自己的快乐要妈妈和我一起分享，喜欢妈妈和我一样的开心。记得那次，我刚结婚不久，就怀孕了，几个月后，我变得越来越懒了，家里人一直认为这样的表现是生女孩的特征。有人就和妈妈说我一定会生女孩。妈妈听了高兴之余，心里却很烦忧，因为我们不允许生二胎的。生个女孩，怎么也不像男孩好呀。母亲真的有些失落的感觉。看着母亲的表情，我也有些伤心。等能看清孩子的性别之后，我就去b超室做了检查。结果医生告诉我是男孩，而且很健壮。听到这个结果，我高兴得几乎跳起来，但碍于怀孕了，我是不敢这样大幅度的运动的。孩子的爸爸立刻打电话告诉妈妈，是男孩。听着母亲高兴的声音，不时祝福我要处处小心的言语，我心里比吃了蜜还甜。真的高兴极了，尤其母亲心里的石头落了地，不再担心我生女孩了，不必担心我会被夫家看不起了。因为我是妈妈的长女，当初妈妈生我的时候，爷爷奶奶很不高兴，因为我是女孩。而爷爷奶奶盼望的是孙子。我成了妈妈受气的来源，每次想到这件事，妈妈都会很伤心，很无奈。后来有了弟弟，妈妈的地位才渐渐好了起来，重男轻女的阴影却一直保留在妈妈的脑海里久久不能散去。所以这次我再次使妈妈想起了伤心的往事。知道妈妈高兴了，我悬着的那颗心，才渐渐放下来，可以开心的为宝宝的将来作准备了。这可是每一个做妈妈的最幸福的事情呢。

人们曾说：久病床前无孝子。可是那次妈妈骨折，我正为自己的事情烦忧，心情消极到了极点，伤心到了痛不欲生的地步，眼见着妈妈躺在病床上，腿被固定在床上不能动，行动失去了自由。眼见着妈妈很苦恼的样子，我什么也没做，只能每日三餐给妈妈买来可口的饭菜，喂妈妈吃完就会离开病房，按照自己的意愿东跑西颠。为了找寻心中愤愤的根源不惜丢下骨折的母亲，不惜背上不孝的名声，走南闯北，满大街疯了一样的找寻心中的那抹恨。可是任我踏破铁鞋，最终没有达成心中的愿望。

妈妈在我不管照顾的情况下，渐渐痊愈，终于可以回家疗养了。在住院其间，为了不让妈妈看出我伤心欲绝的样子，每次在妈妈面前，我都会强装欢颜，用最大的耐心，稳定妈妈焦急的情绪，目的是使妈妈的腿早日好起来。可是，内心的苦楚像钢针一样扎在我的心头，使我痛彻心扉。违背自己的意愿，没有照顾生病的妈妈，几年来，我一直耿耿于怀。妈妈在我生病的时候，寸步不离。而我，却留下妈妈不闻不问，恣意而为，真的好不应该。当我回过头来想好好照顾妈妈的时候，已经晚了，妈妈出院后回到农村的老家，我要上班带孩子，一人承担家里所有的大事小情，累得我几乎喘不过气来，我哪有心情回家照看生病的妈妈呀。着急在心里，可是行动上，却什么都没有。平日里少言寡语的妹妹承担起照顾妈妈的责任。她请假一个月，专心照顾妈妈，使妈妈痛楚的心里得到些许的宽慰。我沉浸在自己的忧伤里久久不能自拔，直到近期，才可以谈笑自如起来。久别的微笑挂满双颊，我又成了那个整天傻笑的女子模样。

曾几何时，我还在上高中，一场病魔使我不能再上学了。光输液就用去了一个多月的时间。这一个多月里，妈妈一直陪在我的身边，给我做想吃的饭菜，陪我去诊所看病。不管刮风下雨，每到和医生商定的时间，我和妈妈都会准时出现在医生的面前。医生会为我配好药，扎针输液。看着妈妈爱怜的目光，看着妈妈为了我的病日渐消瘦的身影，看着妈妈跑前跑后为我买想吃的东西，我心里真的好激动，都不知和妈妈说什么好了。心里暗下决心，将来一定好好回报妈妈的养育之恩，一定要让辛劳的妈妈过上轻松愉悦的生活，一定要让妈妈在快乐的欢声笑语里度过每一天。

也许我的想法太单纯，也许是我自己的梦想吧，始终都没有在现实里展露出头角。妈妈依然和爸爸在农村过着简朴的生活，我在县城里，每日为我和儿子的生活奔波，为了那份能够吃饱饭的工作，不懈努力着，就是希望看到儿子，妈妈，爸爸，能够在我能力所及的范围里，过着开心的生活。我不希望大富大贵，人的一生开心轻松最重要。无论世界上的什么东西，一个人生前无论怎样的争名逐利，他赤条条来到这个世上，还要赤条条的离开生活了一生，有着许多印记的家乡。既然赤条条来去无牵挂，何不再有生的时间里，做让大家都满意的事情，把自己的力量毫不保留地贡献出来呢？

我们小的时候，父母养我们的小，等父母老的时候，我们要养父母的老。曾记得：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。很高深的境界，很实际的言论，一般人很难做到。但传统的中华美德，会代代相传的。只要有这个信念永记心中，老了就不要天天提心吊胆了。

很想尽自己最大所能孝敬身边的父母，很想尽自己所有使父母快乐安康，很想使自己的父母天天生活在蜜罐里，没有忧愁缠身，不必担心儿女的生活。可是这样的生活也许就是一种美好的幻想，是一种远不着边际的空想而已。到头来，无论自己怎样努力，还是要父母为自己担心每一件事情，哪一天也没要父母为自己省心。静下心来想一想，感觉真的好对不起父母。

父母虽然身在咫尺，离我只有六十里地远，但已经几个月没去看望父母了。工作不是很忙，也不是没有闲暇的时间，就是没有实际行动，心里惦记父母，现实里不给父母关怀，是我最大的缺点。

今天，静下心来，独立窗前，看公路上车水马龙，万般思绪涌上心头。妈妈，我好想你了。真的好想你。可是什么时候,我才能去看你呢？孩子在上学，我要上班，等我有了时间，孩子没时间。孩子有时间，我却没时间，什么时候我才能再次看到身影忙碌的妈妈呢？很想帮妈妈做些力所能及的活，可是，我真的没有时间的。

妈妈，我好想你。

-全文完-