又快要软弱了。

从心底努力积蓄出的那股倔强的，积极的力量在一次次应聘无果中濒临毁灭。

想起前天，妈妈半开玩笑地说，会的，老天爷会让你找到一份合适的工作的。

呵，老天爷。她总是这样乐观。我却总是学不会她的乐观。

而在某些时刻，我模仿她的乐观，盲目又认真地，但现在看来越发像是东施效颦。

断网那段时日，我常常拼命给她打包票，用笃定的，胸有成竹的口气对她说，妈，等开网我挣钱了就让你和他离婚，找个保姆伺候你，我养你。那时候，她笑得像个纯真的孩子。

她总是信任我，全心全意，没有半点儿违心地。

当然，我的那些话也绝没有欺骗的成分。我确确实实是那样想的，我也逼迫自己必须建立起那样的自信。而我好不容易建立起来的自信在庞大有力的现实面前依然薄如纸屑，稀若沙尘。

我不想让她失望，不想轻易辜负她那么真诚的信任。

可我就快要对自己失望了。

我会什么呢，一个高中毕业生，不能外出，不会网页设计，不会产品推销，连cad软件都不会。在这个职位愈加稀缺的社会中没有一丁点儿优势和胜算。

这不是借口，不是托辞。而是不容疑意的事实。

而我现在要强迫自己接受和摆脱这样的事实。

我在奋力地与自己的失望做抗争。像一个拳击手在空荡荡的赛场上用逐渐崩溃的意念与自己厮杀搏斗。没有观众，没有对手，甚至没有喝彩与咒骂的声音。就这么一个人独自矛盾着，挣扎着。像深冷夜里喝醉酒的疯子。

一定得赢。必须必须。我这么告诫自己，一遍一遍，不知疲惫，不厌其烦地。

我多怕，在某一天的某一个时刻我真的崩溃，被自己的失望彻底击退，一败涂地，再不能起。

我不知道这某一天的某一时刻什么时候到来，只知道不会是目前，不会是现在。目前，现在，我还有精力，还不想认输，还没有绝望。

还不能让他们就这样过早的看到我颓丧无能的模样。还不能这样轻易放弃我对他们信誓旦旦许下的承诺。

我会坚强，要变得强大起来，我有未来，我的未来不能是空洞无彩。我要让那些轻视我，蔑视我的人看着我的未来而低头悔悟，诚恳认错。这就是我的信誓旦旦，我就是这么对他们说，对他们承诺的。

他们，我的妈妈，公主，和哥，是相信我，从未离弃，冷落过我的人。我想要用最后的力气去挽留的人。是我最后的，最坚不可摧的支撑。我想要我的存在成为他们的骄傲和安慰。所以，更不容许自己对他们有任何一次的食言。

我能这样说，是因为我认为我是有把握的。

那是，那个故事。我即将要写下的故事。

我并不敢担保它能否一定是成功的，但我能肯定，它是我拼尽心力要完成的。我要它尽善尽美，完整无暇。

即使现在我无法预见它被完成后是否真能如我期待的那般熠熠发光，承载得住我那么深重的希望，但它也是我的把握，唯一的筹码。像一个在赌局中即将输掉所有的人手里握着的最后一张底牌，虽然不能确定将它甩出之后是否就能反败为胜，但它是希望，值得一试，值得用它做最后的一搏。

这一搏，我要倾尽所有心绪，耗尽所有气力。

-全文完-