（一）

有很多背书包的人经过家门口，他们很幸福，一看就知道的，一脸春风得意的笑证明这一切不虚。有人还在讲着书中的故事，交谈着校园里的奇闻轶事，又蹦又跳的，三五成群，结伴而行。连小强也在，尽管他是一个人，但他却背着书包，嘴里似乎还念念有词，不知道说些什么，我听不懂，估计别人也未必懂。然而，他却是他们队伍中的一员，与我有天然之别。

幸福于别人似乎很容易，于我似乎很难，尽管它很简单。或许有时就这样，越简单的越不容易做到。

这让我更加颓唐，心烦气躁，连一向被我曾视为智障的小强都背着书包上学去了，而我却还未能读书，这让我心里很难过，油然而生的嫉妒，甚至是恼火，恨不能打断他的狗腿，看他还如何得意。

我不理会他们，只眼望着南方，看爹有没有回来。去了一上午怎么还不回来？那么久，都放学了还不见影，我心里烦躁的厉害。看见小强冲我傻笑，我很生气，正好找他泄气，算他运气差，碰上我心情不好，自找苦吃。

“妈的，傻蛋，看什么看？弱智孩，痴呆儿，再看，眼珠子给你挖了！贱货，还不快给老子滚？上个臭学有什么稀奇的？老子也会上的，少在这里给我摆谱！看什么看，不服气啊？再看，脸给你抽烂，*弟弟给你揪掉……”

小强没敢说话，耷拉着脑袋，一手遮脸，一手捂着裤裆，怯生生地夺路而逃了。或许他看见我真的发火了，何况这家伙向来胆小又有点智障，是个贱骨头。你给他点颜色，他就画画，给他点阳光，他就灿烂，给他点洪水，他就泛滥……你给他点好脸色，他就蹬鼻子上脸，你只有给他点厉害的，他才知道你是他爷爷。收拾贱骨头的唯一方法，就是你要告诉他你是他爷爷。

父亲终于回来了，把托的麦子、玉米全卖了。我自然高兴，迎出去一百多米，冲着他傻跑，这会儿有点像小强，或许吧。人，这东西，就是很奇怪，明明鄙视的东西，自己反倒还会一样渴望。如果我把这定义为“自卑”，我想应该是的。

我拉着父亲的衣服一路跟回家，问这问那的，但最终还是探听我上学的事，听说明天就带我去报名，我才放下心来，像要飞了似的，全身都是轻的，只要我用力一蹬地，我就能脱离地球一样。这是我乞求已久的事了，去年就因为家里没钱，我都没有去成，今年算是旧梦重圆，况且又期待了整整一年，那种感觉不但没有丝毫的消退，反而愈加强烈了。

付出很多得到的东西，即使没什么特别的，人们也会加倍珍惜。有时候，珍惜的不仅仅是得到的东西，更多的是其中的付出和对这种付出的感情的珍惜。像爱，也像恨，愈久弥深，也更像酒，历久醇香。

我从此也能堂而皇之地背着书包上学了，真是兴奋，简直是万分自豪！小强也休得再嘲弄我，那种欺蔑我的眼光，我看得太多了，让我不吃饭来交换上学，我也愿意。尊严，于一个人来说，是心头最不能触摸的痛。为了理想，我似乎甘愿牺牲，牺牲对于少年的我一点都不沉重，只有没学上才是最沉重，最耻辱的事。

（二）

母亲的病让人担心，两年了都不见好转。

父亲冷冷地坐在堂屋前的椅子上，没有说过话，至少我没有听他说过话，这样已经三个月了。我三个月前听他说过一句话，他说只有这一百块钱了，先交一半学费吧。

这一年，我上初二，学费是二百，我交了一百，后来老师给校长讲了很多话，最后让我欠一百。我想我之所以能欠一百学费成功，关键不在于老师的那些好话，而是我学习好的缘故，校长怎么可能让一个年级第一的人失学呢，这对于他的声誉绝对是得不尝试的事儿，更何况他还要利用我给他竞赛呢，怎么说我都还有利用的价值。但是，我依然感激老师的一片心，让人温暖，犹如雪中送炭。

在我的概念里，学校离家实在太远，足足有二十里路，都是土路。我那个永久牌自行车算是老是掉链子，走到路上经常没气，从学校到家的路上，我至少要上四五回链子，打三回气。这自行车的历史到底有多久，我不得而知，我只知道它比我的年龄要大多了，说起来，我在它面前还是晚辈呢。这让我感到惭愧。

于是，后来我后来就很少回家了，就带馒头吧，每周都带一书包，有时用粥泡，一毛钱一碗，有时用开水，开水是免费的，这让我很幸福，每周都少花块把钱。我不用吃菜，我感觉吃菜太浪费了，一份菜要好几毛钱，我心里着实有些舍不得，我感觉有馒头就很好了，何况又有开水，不用我大冬天喝凉水就是很好了。填饱肚子对于此时的我来说，胜过一切，这是一种切切实实的幸福。

我从来没想过，幸福原来这么简单，一天吃几个馒头，喝几碗开水，我就可以活蹦乱跳了。看来人的命是不一样的，有的命很金贵，有的命就很贱，有的命是脆弱，有的命就很顽强，有的命如室内的花朵，有的命如野外的草木……

我的衣服都是父辈人传下来的，不过我感觉不错，很有意思，而且冬天穿了也很暖和，这样我就心满意足了。有衣服穿本来就是一件幸福的事，我不在乎其他的，自己满足就好。我冬天的那件大衣最好，还有茸茸的毛，听说是爷爷传下来的，一直到父辈，后来又到我这里，尽管已经破旧了很多，但我感觉它留着爷爷的血，有灵性，我穿上它，就像被爷爷和父亲抱着一样温暖。这让我在寒冷的冬天里特别勇敢，早晨起来多早，我都不怕寒冷，就算滴水成冰的大雪天，我一样可以穿着它穿过二十里的雪路去上学。等我跑到学校的时候，它时常把我暖的浑身冒热气，就像蒸开了的锅一样。

不过，我最幸福的事就是考试。我很喜欢考试，因为这是证明我的时候。只有这个时候，那些穿得花花绿绿的人才跟我这个灰溜溜的“衣衫不整”的人走得很近，还有人笑着叫我豪哥，他们夸我名如其人，名字叫文豪，风采也像文豪，不但学习一流，为人也是一流，豪爽大方，有情有义。我不知道是不是，不过大伙这么说说而已吧。他们都瞪大眼睛反问，谁说的？豪哥绝对是最讲义气，最仗义的，简直就是古之大侠的典范，侠气十足。我不知道，反正大家都这么说。

我知道有些事是不能当真的，就像这些人嘴里吐出来的话一样，我听了可以笑一笑，但是笑过之后，我要也忘记了，就像风儿吹过脸庞一样，风吹过后一无所剩，我还是我自己，我只有我自己。

每次的颁奖典礼最幸福，下面有千百人，千百双眼睛，全看我，不知道有什么好看的。校长也会夸我几番，不过我不太喜欢他，他夸赞人的话让人感觉很别扭。我相信这不是中国的语言的问题，这一定是校长的问题。我更为不喜欢的是，他每次都侧眼看我，眼里还有一种颇为不详的光，这令我很不舒服。我最讨厌这种眼光和带着这种眼光看人的人，校长也不例外。

考试过后，我就变得比较平静了，没人再来烦我，他们都有自己的乐事忙去了，只有我不太合群，终日一个个静静思考一些不知所以的问题。一个人坐在角落里也好，这样我才能静静研读教材的经典。于是，我只读教材，研究教材，反复研读，以致熟而能详述，且能迁移别处。所以有难题的时候，还是偶尔有几个特爱学习的人找我研究一番的，不过除此之外就没有别的什么了。

我有自己的生活方式，用不着这些人可怜，依然活得很好。

（三）

初三那年，母亲病见好转，父亲很快就不在家了。后来，说是去挣钱了，我没敢多问，父亲的脾气越来越坏。这一点，我不应怪他，他已经很辛苦了。爷爷很早死在文革的浪潮中，是父亲一个人把下面的四个弟弟妹妹带大的，他受得磨难，我无法想象，我所能看到的就是岁月在他的脸上留下的沧桑的痕迹，像刀子刻下的一样，一道道，在他的脸上，也时常在我的心上。不同的是，他的脸上的痕迹已经成了疤，而我心头的痕迹时常破裂，时常流血，时刻会痛的厉害……

第二年夏天，我考上县里最好的高中。母亲显得很高兴，格外地高兴，这是她这几年来我见到的惟一的笑脸，笑得流泪到衣服上，湿了好大一片，就像淌在我的心头一样，滚烫的温暖，让我永生难忘。如果时光可以停留，我愿意把一生都停留在这一刻。母亲，你是我的母亲。

不过，父亲好像很不高兴，尽管他没有表态，但是他的脸色一直很难看，也没有一句话。我不是一个糊涂的孩子，这点事情我还是能看出一二的。

暑假我去玉米地里拔草，整个上午都不出来，太阳晒也很幸福，口干也很幸福，我时常看见母亲笑。但我看到父亲时就格外悲凉，好像夏天来了一阵冰雹，把这个庄稼地连同我一起都打翻了，我接着就生了一场病一样。父亲想说什么，我每次看到他喉咙动了几下，但是接下来却是低头不语，我心里似乎也明白些什么了，只是我当初的愿望太强烈，把一切冲淡了。愿望是一件很奇怪的东西，一旦较真起来，心里似乎就只有那一个念头，其他的全部视而不见、听而不闻了。只是随着热度有所退去，我现在却开始渐渐清醒了，不断地清晰起来……

有一天，柳姨来我家，给我母亲说“孩子大了，初中毕业了可以让他出去挣钱了，你也就不必那么辛苦了，况且你身体不好，刚刚大病了一场，何必呢？反正上学也上不出什么名堂来，咱们村不是好多年都没出过大学生了吗？就算上了又怎样？现在这个时代……我知道文豪这孩子是聪明懂事，也很上进。不过这些又能怎么样呢？最终还是跑不出去这个种地的命。人呐，可以不服输，可以努力，但是不能不认命啊，我看还是不要做这样的赌注了，你现在每天都要吃药，突然停了怎么能行呢……”

母亲让她别说了，孩子听见不好，母亲说只要孩子能上就该让他上，走一步算一步，只要自己还有一口气在，就不会不让孩子读书的。

柳姨又想说些什么，但被母亲止住了。母亲作了让她先回去的手势，她叹息了离开了。她的离开的敲碎了我的心，流了一滩滚烫的血，把我一个人淹没在其中，我怎么努力都找不到一个出口，连呼吸都成了问题，血色的浪漫，如果我死在其中，结果会怎么样？在我浮想联翩的时候，是母亲伸手救了我，就像她一如既往的善良，一如既往的慈爱一样。

我是不经意间听到看到柳姨和母亲的上述对话情景的，故作没事的一样。晚上，我向父亲说明我想出去打工挣钱的想法，父亲没说话，夜很黑，屋里的煤油灯太昏暗，我看不出什么表情，也不知道有什么反应。平静如水的下面隐藏着什么玄机，看不见的才是最令人难受的。

夜里，我却一直睡不着，翻来覆去，就像有一群蝼蚁纠葛在我的心头一样，我怎么也不能安然，揪心的烦躁，有种让人抓狂的躁动！眼前不断浮现母亲憔悴的容颜，她的眼睛，她的发梢，她的泪痕，她的眉角……细细的，有如一个个分子一遍又一遍在我眼前过滤，在我眼前反复过滤。从小大现在，我不知生了多少次病，让母亲生死记挂了多少回，才到如今儿渐渐长大成人。可是，长大的儿依然还不能分担母亲的苦楚，不能分担母亲的负担，不能解救母亲的痛苦，长大的儿又有什么意义呢？如果长大的儿和幼小的儿都是你的一种负担，时刻在吞噬着你本就微不足道的生命的营养，母亲你又何必生下我这个儿呢？是你的善良成就了儿的生命，还是儿的残忍剥夺了你的生命？如果人生可以做出合理的取舍选择，我想我愿意放弃自己的一切，都给你，毫无遗恨。母亲，你可知否？

黝黑的夜不解心痛的梦，到底是什么东西热烘烘的在眼角滑动。没有母亲的安慰，我管不了自己，有了点尚能感觉到的伤心，不知为了什么。

第二天的天气很好，九月的天格外爽朗，秋高气凉，风轻云淡，连家里土房里也斑驳着落泥，老树上落满麻雀，整天叫个不停。如果不是命运的提示，我想这是一个很有诗意的季节，也是一个很有诗意的地方，一个很有诗意的梦……

小强，还有伯雄，高涛，徐静……我所认识的孩提时的伙伴大都要出去打工了，我也有点羡慕他们了，似乎变得向往起来，感觉他们自力更生，又能挣钱真好！自己养活自己是一件多么光荣的事儿，上苍赐予每一个生命存在的机会，每一个生命应该自己继续自己的存在，而不是寄生于他人身上。

按照这种说法，我想我现在就是寄生，就是一种我自己所定义的寄生生物，靠吸吮别人的血汗生存。

开学的时候到了，母亲要带着我去县里的高中报名，我说不想上，她说如果我不去，以后就别叫她妈，以后就别进家门。其实，也没什么家，几间土房子，几只小羊，几只小鸡……但是我舍不得，这是我所能存在的意义的唯一寄托，精神的全部。我没办法，只能暂时答应她，跟她去了县里，交了她借来的和不吃药省下的几千块钱的学费。从早晨到下午回，中午没有吃饭，去问路边的烧饼怎么卖，一个比家里要贵五分钱，母亲说回家再吃，回家给我做面条吃，比烧饼好吃。我知道的，母亲做的饭好吃，比什么都好，只可惜我现在吃不到，但有时候，想想也是一件不错的事儿，至少证明我还有希望，希望是美好的，让人勇敢活下去，并坚强着奋进。

农历新年，我终于回家了，这是我盼望回来，却又害怕回来的家，带着一个矛盾而纠结的心回来了。可惜的是，母亲的病又犯了，看她消瘦的样子，我就知道很严重。我知道为什么会这样，我在心里狠狠地骂了自己千百回也不能解的恨。父亲在一旁没有说话，冷冷的表情，只狠狠瞪了我几眼，好像有仇恨的影子。但我不能确实是不是真的。因为他是我父亲。就算他是真的恨我，也是情有可原的，我完全理解，让我站在他的立场，我会一样的感情，或许更为强烈。

后来学校有贫困生补助，每人每月20块钱。去申请的那天，班里的很多人都去了，有一个县城的，他爸好像有轿车开的，但是他也去了，最后还申请上了。我也申请上了，再后来，心里憋气，又退了，让那些富贵的公子小姐领去吧，我不想要。每天晚上我去大街上捡垃圾，第二天卖，一个月卖一百多块，我攒起来，感觉很实在，心里没愧疚和虚伪，不觉得窝囊和憋气，倒是舒服了不少，省得那些争前恐后的争抢，满脸都是无耻！

想想现在的一些贪官污吏，我就想在这里看到了未来贪官污吏的影子。这些都是极好的苗儿，只要好好培养，谁敢保证这里不会走出来几个散尽天良、不管百姓死活的巨鳄出来呢？毕竟他们的资质是好的，天赋极高，从小就懂得窃取对他们微不足道的、对别人救命的钱，这种意识是极佳的，都是良才的必备基础，他们却有了，还有什么理由以后成长不起来呢？俗话说，教育要从孩子抓起。看来现在我们做的还真的不错，至少效果是开始先现了，想必再经过一番的改造，定能成为大才。

不过，这不能怪任何人，钱对于谁来说都是极具诱惑性的，只是我不识时务罢了，身无分文还故作清高。

（四）

高三那年，我得了慢性鼻炎，头疼得特别厉害，根本学不下去，只能每天坚持而已，结果成绩直线下滑，恨也无用，反而更加雪上加霜，头疼得像椎刺一般。我曾不明白“天不遂人意”到底是什么意思，现在我有所明白了，并且深有感慨。

后来，李泽凯帮我寻医买药，李泽凯是我从高一到高三的朋友，他家就在县城，离学校不远。由于是中药，他便又拿回去煎，每天早晨给我带学校来。对于李泽凯的慷慨，我感谢万分。只是后来听一朋友说，为此他被他妈妈骂得不轻，因为弄破了东西。之后他就瞒我一个人到门卫室煎药，我却不知。我被他给感动得心窝子发疼，那天夜里我们一起喝酒，结果我喝得一塌糊涂，不省人事。第二天，班主任的课都没去，被点名批评了，但我很高兴，心里高兴。

班里有一位漂亮女生，人又乖巧学习又好，我竟暗恋她，时时忍不住想她，看见她都是美事。李泽凯说很正常，他以前也爱过一个，只是现在各奔东西了。我说人家肯定看不上我捡垃圾的主儿，就算看上了跟我，我也养不起呀。李泽凯说未必，这种事只有想不到的，没有不可能的。everything　is　possible！我就笑了，感觉也是幸福的滋味。他骂我，傻瓜！想娶她，就努力学习，弄个好大学，毕业了挣大钱，这样才有钱养活人家嘛，人家金凤凰总不能天天跟你小麻雀在屋檐下挑来蹦去吧？要对得起人家，这才是男人！

我们都笑得前俯后仰。事实总是事实，理想终归理想。现实和理想之间总是隔着一道不可逾越的鸿沟，也正是这条鸿沟才使得理想更加美丽动力，富有不尽的诱惑力。至于那个女生，后来我就没见过她了。自从毕业后，由于诸多事情，我也很少想起她，现在模样都记不清了，只记得她到腰间的大辫子，乌黑乌黑的……现在都搞不清当时暗恋她，还是暗恋那条乌黑乌黑的大辫子了。除此，只有她的名字很美，我一直忘不了。从某种意义上讲，我也就是记得一条乌黑的大辫子和一个很美的名字罢了。与其说那名字是她的，倒不如说是那个大辫子的更为确切了。

那年冬天，也是临近春节的时候，农历旧历年前，母亲病重，不久便走了。她到最终却不肯去医院，我看见她有些痛苦，很难受，却故作坚强，两眼直愣愣地望着我说些什么，听不太清楚，但基本意思我还是懂的，只说我要上学，否则她死不瞑目。

那年她四十二岁，她走时一直看着我，眼睛一直睁着，一直睁着看我……

我不记得那个冬天是什么样的天气了，我哭了整个寒假，我的那个寒假是水湿水湿的，也是冰冷冰冷的……我不想那样，可是我忍不住！母亲走了，家里什么都没有了，所有的故事在那一刻结束，永远地结束了……

父亲后来说，母亲是生我时落下的老病，可以说，母亲是为了我献出了自己的生命。他说这话时眼睛里好像也有仇恨似的。不过，这次我断定是真的，他是真的恨我！深入骨髓的恨，犹如刀割上去的一样，像石雕，岁月不改！我想如果我是一样别的什么东西的话，恐怕父亲早就把我给毁了，以解心头之恨。

那个暑假过后，我回到学校就一直萎靡不振，每天一点精神都没有。后来，李泽凯知道了这事，说我不能辜负母亲，这是她最后的要求，也是她一生的期盼。我托着瘦弱的残躯迷失在人间，这样的人间，酸甜苦辣，爱恨情仇……那一年我十八岁，十八周岁，我长大成人！长大成人意味着责任，意味着独立自主，意味着自己对自己负责，于是我加倍努力，这样我才能自己对得起自己，对得起爱我的人和我爱的人！

烈日暴雨的高考在我成人这一刻洗礼我，但我不怕，只怕来的不够凶猛不够激烈。后来的事实，证明我的那个春天的付出是值得的，我多年的努力也没有白费，只是不知道是不是重了一点，或者说不够？到现在我都不能够给这些下个令我满意的结论。人常说，事后诸葛亮，有些事先前不明白，过后就明白了。然而，有些事就算过后也是不能明白的，我上述的情况就是这样的。

七月的一个炎热的下午，我拿着大红色的录取通知书去给母亲看。我一个人跪在烈日下哭，不是我不争气，是我情不自禁。母亲的坟很孤独，有几株野草，全是黄土，一堆黄土就掩埋了我一生的幸福！此刻，我再也没有幸福，一点幸福的影子都没有。我叫苍天，苍天都不敢答应一声，多么卑微的人生啊，多么孤冷的世界！我给母亲烧了许多“钱”，希望她真的能在那边用到，或许能用到……

那天，我道很晚才回家，父亲赌博还没回来，自从母亲走后，他就一直这样，他还在恨我，恨之入骨！我相信他没有错，他是对的，至少我相信他没有错，一直都相信！

（五）

九月的季节，我就想起母亲带我去县城里交学费的那天，格外晴朗，秋高气爽，风轻云淡……我和李泽凯一起踏上远去的旅途，我们同报了一所大学，也算得偿所愿，他以前说考上重点就满意了，这时倒也随了心愿。我看得出，他心情不错，充满对未知新生活的向往，望着窗外的景色禁不住哼起歌来。我有点不知什么感觉，怅然若失，一时间怨从中来，竟不自落下泪来，匆匆拭去。却被玻璃反光，李泽凯早已看到，拍拍我的肩膀安慰。我明白他的意思，我说我没事的。彼此就随便聊聊天，以消磨这列车上漫长而无聊的寂寞时光，便不再那么悲伤了。

任何东西都不如想象的完美，大学也是一样。

没钱交学费的人，是不给注册学籍的。幸而，父亲还是给我借了些钱，尽管说是最后的一笔了，还有几个朋友也借给我一些，最终算是注册了学籍。我便开始谋求生路，大学处在郊区，也没什么繁华的地方，找个兼职似乎并不容易，况且刚来，什么都不懂。听说学校有些打扫卫生之类的兼职，我便去学院办公室应聘，岂料满屋子的人，总共不过十几个职位，人却不下于上百，最后连外面都是人。每个人都想挣点零花钱，没什么还奇怪的。我再次找辅导员单独说我确实有困难，辅导员却说每个人都说自己有困难，你说我该相信谁的。我无言，只好离开他办公室，我说了一句有困难，他就瞪大眼睛瞪着我，我怕再说，他就要张大嘴一口咬过来，我平时很怕狗，这个李泽凯知道。怕归怕，但我看不起狗，总觉狗仗人势，没什么大不了的。

我又重操旧业，依旧捡瓶子，不过大学比高中街上好多了，瓶子还不少，总算没有被饿死，尽管我还没有吃过食堂里的菜是什么味儿，但是我闻过，感觉挺香的，还是免费闻的，免费就闻到了，很人道了。但馒头我吃过了，而且还喝过了粥，很不错，印象还是蛮好的。我想这也是大学比高中强的一个方面了，心里感觉还说得过去，也算苟延残喘着吧，且待他日飞黄鹏达去。

你可以诅咒这个世界，可以诅咒一切，也可以怒骂一切。但是，终究又有什么用呢，到头来你骂够了，累了，发现真的没有什么意思了。你就该明白了，人更应该学会知足，有时候学会知足不是为了别的，而是为了能够让自己安心一点，平静一点，这样才能够静下心来做点事。

我以为大学贷款应该可以的，国家说过可以贷款的，特别是对于我们这些困难的学子。然而，岂料也是被挤破了头的事，我挤掉蛋，死活挣扎，最终也只拿到一个三千的。我要为下半年的学费准备，也顾不得憋气与窝囊了。当时我想大学里的人真积极，干什么事情都比高中生积极。不信，当面给你证实，路上、教室、餐厅……哪儿都有亲亲抱抱的，弄得我还时常想起高三的那个漂亮女生，有点不适应。

后来他们说没有利息的贷款不贷白不贷，贷了就先花着，又不长息，随着经济发展，人民币贬值，到毕业了的一千块钱也跟现在的六七百差不多吧。我一想也是，怪不得那么多人争着抢着贷款，妈的，是有油水的。不纯粹是缺钱花，是搞经济赚钱花。我有点鄙视他们，心想你们贷了，真正贫困的怎么办？老子不也只是才贷个三千吗？六千的不知去哪里了。鄙视归鄙视，我却管不着。

随着时间的推移，我才发现，全是无耻之徒，经济实利上的虫子，道义和灵魂上的无耻之徒。大学生也不是什么都积极的，譬如公益劳动，譬如志愿者，譬如上课……原来积极是一面，不积极的还有一面，做得还都很到位，这让我无言，不是无话可说，是感觉说了也白说，没用，因为太无耻，就没人在意了，谁喊累谁。

寒假和暑假，我跑到餐馆去做服务员，最后终于凑够一年的学费。这一年中，我和父亲没有联系，不是不想联系，是联系不得，我没电话，他也没有，我没回家，他更没来。我不知道他怎么样，应该还活着吧。

（六）

我就这样匆忙中过了我的大学的前三年，没有品出什么味道来，匆匆得来不及回想就过去了，甚至没有什么熟悉的故事，头脑里都是一片苍茫，却什么也没有。就像在十分饥饿的时候囫囵着吃了一个水果，一吞下肚，终究感觉不出来有什么味道。我感觉这个大学是废了，没有一点记忆的岁月，是令人最为遗憾的岁月。

在大四快要来临的那个季节，我胸中沸热起了为理想奋战到底的壮志雄心，于是“随波逐流”地冲进考研的大军。以后的岁月，苦中带酸，酸中带涩，涩中带痛，痛中带悲，悲中有忧，忧中有爱，爱中有恨，恨中有怨……我的心在生死之间来回挣扎，我的泪在眼角与土地之间流淌，我的梦在黑夜与白昼之间游荡……

曾经也想忘了苦，忘了酸，忘了涩，忘了痛，忘了悲，忘了忧，忘了爱，忘了恨，忘了怨……也忘了梦与自己，可是我做不到忘我，我还留恋尘世的理想与抱负，不甘心寂寞离去，忘不了母亲临走时的目光，时刻穿透我心，她与我的灵魂同在，和我永为一体。

我在这样的岁月里，迎来寒冬里的冰天雪地，大江南北江河上下，长城内卫，万里江山，全是雪覆天地，天寒地冻，令人闻而冷颤。而我在这时又一次拼杀考场，像那个七月一样，暴风雨一样的七月，一切都历历在目……

人生就是这样，有些风雨是躲不掉的，也是不能躲的；有些坎坷是必须经历的，那是来路永恒的风景。对于这一切该来的、该去的，我心知肚明。只是我还不能坦然面对那些痛，一个人的夜默默忍受，承受生命不能承受之重。

公布成绩的那天，我侥幸初试第二名。李泽凯也恭喜我，说我公费是一定的，我也只是谦虚地说，不一定，不一定，还有复试呢。

一个月之后的复试让我如梦初醒，准备了许久，人家也只是随便问问。最后结果是说，经研究决定，录取你为半公费的。人家是研究决定的，不是复试决定的。初试第二名又怎么样，人家有保送的，有关系的，有钱的……你什么都没有，只有最不值得一提的初试成绩，人家给你个半公费已经是仁至义尽，仁慈到家了，已经是慈悲为怀了，否则你早已出局了。

出局也好，省的我闹心！至少比这样好。

（七）

自从那结果出来以后，阴云就笼罩着我，我不知道如何是好，那个结果犹如鸡肋，食之无肉，弃之可惜。

半公费的学费也要好几千，而我为奋战考研一年早已囊中羞涩，吃了上顿没下顿的。一个日夜为吃饭而担心的人，又怎么去读书呢？

这日正好遇到李泽凯，他说请我吃饭，我本不想去，每次都争着付钱，我都不好意思了，他说我不去就跟我翻脸，无奈，便跟他去了。他问我研究生的事，我如实相告，不免流露忧伤。说实话，我这些天很颓废，感觉很累，实在心里发虚，腰时常疼的厉害，蹲一会起来，眼前就发黑的厉害，同时脑袋胀又发痛，真怕自己被生活给折磨的不成样子。

李泽凯叹息口气说：“那咱也得上啊，总不能因为几个臭钱就放弃理想吧？你的理想呢？不是要当政治家，要当作家吗？不是要改造这个世界，唤醒人们，解放人们的思想吗？还在为自由而战的勇士，我支持你，说实话，我一直很相信你，相信你有能力完成这一切！”

我本来就愤愤不平，这些天觉得很压抑，肺都要炸了似的，有个决口，就会洪水泛滥一样。

“理想？什么理想？当我连饭都没得吃的时候，理想哪里去了？当我连衣服都没得换的时候，理想哪里去了？当我睡在人家墙角下躲雨的夜，理想又到哪里去了？……我看不到理想在哪里，也嗅不到摸不着，我甚至感觉不到理想曾都存在过，除非在我幼稚的心里，错把幻想当理想，又错把梦想和现实混在一起。像我这样的人，能读到这里已经不错了，是不配享有研究生教育的，那是高档消费，我消费得起吗？现在的教育不是凭本事，是凭金钱的。教育是一种高档消费，档次越高，消费越高。没有钱，你怎么消费？你凭什么消费？我现在就算把自己卖了又能值几个钱呢？恐怕没人要，要吃要喝的，完了，还要拉屎还要尿，哈哈……”

我自讽自嘲，自酌自饮，只是苦苦地笑，不知笑什么，连我自己都不清楚到底该笑什么。“这不是我所认识的高玉凤，我所认识的高玉凤绝不会这样自暴自弃，自甘堕落。”

李泽凯喝了杯酒，一边这样跟我说。

“那你所认识的高玉凤又是什么样子呢？”我心有压抑的厉害，就只想找个人胡侃，李泽凯算是找对我了。

“至少从来不会这样自我贬低，妄自菲薄吧？”

李泽凯笑得有些狡猾，没有看我，淡淡地说。

“哈哈，或许吧，或许曾经存在过，不过我感觉现在好像已经死了，至少现在是，至于会不会复活呢，那就没有人会知道了。哎！真的感觉很累，不是身体，是心，我现在是心累，呼吸都困难，你说我能怎样？我现在是真的忧伤彷徨了，真的惆怅无助了……来，干杯！妈的，一切随他妈的*巴去吧，都去吧，我依然是我自己，无可替代的，高傲的才子，像鹰一样盘旋辽阔的天空，看一群啄食的麻雀，有意思！可惜，最后鹰为理想而死了，而麻雀却还在，可是我宁做死了的鹰而不想做麻雀吗？麻雀又有什么不好……”

“干杯！今天不说这些鸟事。”李泽凯说。

“干杯，让该走的走，让该来的来。”

我半醉半醒回来，已经十点多了，不想回宿舍，一群猪又在玩游戏，要么看毛片什么的，要么赌博，绝不会有第三件事。我想着，不知中就到了六楼楼顶，楼顶真爽，一望无际的夜，灯火耀眼，整个校园都在眼中，整个世界顿时辽阔了许多，连这里的风都那么凉爽，舒服，吹得人凉凉的，我却忘不了忧伤，不知所措的彷徨……

突然很想母亲，那双眼睛就在看着我一样，可是她只是看，狠狠地看，却也没有答案。我不知道答案在哪里，我找了很久都没有，我能怎么样？你告诉我好吗？如果你告诉我，我会义无反顾地走下去……

（八）

不知道这个世界上还有没有上不了学的孩子，他们那么渴望知识，眼睛像在盯着我，或许还有这样的孩子。

救救孩子……

-全文完-