我现在在听杰伦的演唱会，不知道为什么。原来不是不喜欢了，也不是忘了。有些东西藏在心里，很久没有拿出来，自己以为就不惦记了。到最后我发现。我最喜欢看的还是他的演唱会，最想听的还是他的歌。

我总是以为自己一路在遗忘，原来记得的更多。

他唱，好想再问一句，你会等待还是离开。

我知道我会等，可是我想问你啊，你是等待还是离开。我们分开的太久，以至于我怕。我怕极了这样的时间，分开后电话和书信都没有了意义。那么我们这么久没有讲话，你是不是还记得我说话的神情？

知道有时候是我的多想，我的多虑。有时候我想。你再怎么忙，上网的时候主动发条信息给我也是好的啊。在我不在线的时候发也好啊。也省的我回信息的啰嗦。至少我在第二天打开电脑的时候会兴奋。哪怕只是短暂的。

我希望你过段时间会和我说你是否安好。

我希望你会在不定时和我说你身边发生的新鲜事。

我希望当别人问起你的时候，我可以对答如流地说出你的状况，而不是说不知道。

我希望你记得我。记得我对你说的话。记得你对我的承诺。

我希望自己可以知道我们现在的关系，我是你的什么？

我希望听到的不是对不起你所拨打的是空号。

我希望……

我希望……

不知道现在的自己要说些什么，那天看了云水谣。又是战争年代的乱世爱情。双方约好在一起，可是，战争让他们离散，他们彼此约定要等对方。差不多十年左右的时光，女人还在等。男人却先结了婚。他不是不爱女人。只是，人都找不到，怎么爱？女人为他等了一辈子。

这些情节我都没有感动。我只是在那个女人擦男人油画的时候感动了一下下，眼泪掉了下来。

我觉得。我也可以等。即使是一辈子。

我不怕时间，我只是怕啊，怕时间过去，我会再也不相信爱了。我每次都那样想，如果能给你爱和感动，我是多么幸福。但是有朝一日我再也没有爱了，我可以给你什么？

我这个人，除了一些自以为是宝贝的爱，什么都没有，一无所有。一无所长。

现在不喜欢和你说一些远水解不了近渴的想念，那有什么用。你只是发两个字过来，而且还是重复的两个字。这是我现在之所以不再与你聊天的原因，我有好多知心话同你说，或杂或乱。一个女人总是喜欢和自己心爱的男人抱怨点东西。但愿能得到一点可悲的安慰而已。

既然，你不说，我何必讨这等嫌弃？

我现在学会了无话可说，和无话不说。同什么人说什么话。和你想说的话很多，可你倾心听了几句？

你说你现在的生活，不好。很不好。我不知道是怎样的情况，我只愿你好。我开始心里藏着事，不和任何人说。我想等到它发霉的时候，跑到山上去，把这些事写下来塞到树缝里。这样的自己或许可以活的快乐一点。

那天我听到一句话，牙好的人心地好。我的牙就长的不好，很不好。可是我不要做个心肠狠毒的女人。那样不配爱你。

不知道现在的你在干什么，或许游戏，或许看无聊的肥皂剧。我不得而知。每天晚上我都会想起你那次来我学校，所有我们去玩的情景。我甚至都觉得那是我这辈子唯一的感情财富了。以后，我们也许在没有机会这样没心没肺的玩了吧。我甚至觉得我们就这样一辈子在一起了吧。你的宠爱，你的迁就。只是这些在和你再次分开后，又变得一文不值。很多次我都在想那是梦吧。现实里的你真的离我太远太远了。以至于每次我自己默念你名字的时候，都觉得有点生疏，甚至饶舌。

可是我还是喜欢听别人谈起你，说你的故事。然后我会幻想很多场景。比如今天你打了电话给我，还说了对我的想念。然后我就会很傻逼的去查来电记录。查来查去我就会好苦恼，是不是自己删掉了。就是这样，时间久了。我自己也分不清楚到底是我自己在幻想还是晚上的梦，我都以为真是存在过。一个人傻傻的去寻找那些所谓的痕迹。

我只是记得有天晚上，我连续做了五个梦，凌晨四点的时候，起床吐的稀里哗啦。然后第二天就病的一塌糊涂。

一直到现在，我就开始失梦了，被索取了做梦的权利。那天。电脑重新下了系统。下完之后才想起来以前和你的聊天信息。打开之后，所有的都是空白。晚上莫名其妙自己就哭了很久很久。自己咬着手臂，庆幸没有哭出声音来。我不想被人笑话我又为你哭，我不想她们觉得我很软弱。

我们的爱，怎么才自然。

每次沟通不来，就要离开。就说不要爱。

很多以前喜欢的东西，现在都不喜欢了。而以前讨厌的东西，现在都在乐意地享受着。

我现在在吃生苦瓜，每天都吃。所以，在我看来。没有什么比这个还苦的了。你也不要怕伤了我，我连这个苦都受的了。连小时候眼睛差点失明，在医院做手术的时候我都咬着牙没有哭一声，在十几岁右膝盖差点烂的只剩下骨头，我都没有哭一下，切菜的时候切断了半个手指都没有说一句话，甚至没有和我爸妈说。这些事，是不是说明我已经无坚不摧了呢。

其实。我每次也都是自卑，怕哭出来，惹人嫌。我不想做个被嫌弃的人。

很多事，关于你的事。你都不和我说清楚。我也就不再去问。一半是不敢。一半是不想。我觉得我要迁就你。一切事。没有办法，甘愿的一方，是始终处于下风的。我也不想再让自己难过。这样的想法，你应该不会笑话我。

这几天学习运动会。我没有什么事。整天呆在寝室看电影。我也想知道，你白天在不在线。看你的头像闪一下也好。qq只是对你单独设置了隐身仍可见。我现在不喜欢交谈。只是觉得好形式。

不知道自己说了多少，也不知道说了这些。你会怎么想。我现在都不管了。我不想做个什么都不知道的人。对于你。我觉得我们一直是种暧昧的关系。大概，你这辈子都不会对我说句。我喜欢你吧。你从来就没有对我承诺什么，你说承诺太虚无。很多人问起我们。我都说我们还在一起，很好的感情关系。其实我比谁都苦。

一般，现在这个时候我是吃药睡觉的。恩。那就这样了。你早点休息。我也要睡觉了。我现在不喜欢玩很晚。对身体不好。只是每天晚上都会跳2个小时的舞。是那种dj劲爆的音乐。我现在很喜欢这样的音乐。会不由自主的摆动身体。跳掉了很多不好的情绪。大汗淋漓很痛快。暂时忘记了自己。忘记了很多东西。很好很好。

恩恩恩，说了晚安。又说了这么多废话。睡觉了。

这样。

不想写日期。

（请原谅我的一些胡话，大多是自言自语吧。）

-全文完-