亲爱的。

我现在过的不好，很不好。同你所说的一样。你也过的很不好，尤其，你的感无安放。我一直在等一个机会。我想证明我们高中时的预言。我们似连体儿，双生般。离开，离不开。

我的女孩，我一直担忧你的幸福。那，你同我说到他，你在电话那哭得厉害，你说起你们的争吵。像彼岸花里南生和和平那在旅馆撕破喉咙的争吵。你说，那样的争执注定了你们的决裂。我说不出的难过。

何不放手？

我没有办法，我只是他。你还不是一样？

你的问我措手不及，我终于明白。那年我们负离家时就决定了我们的命运。我们躲在空的房间里静静听杰伦的歌，然后小声地唱。我记得我们隔壁住着几个臭。听到我们的声音一直在外面敲窗。我们那时只是怕。十几个里我们都是彼此背对背默默流泪。然后凌晨的时候你问，你睡了么？我只是咳了一声。就当是回答了。我实在是不知道要怎么面对那样的生活。背井离乡地过着朝三九五的生活。白天在幼稚园教小孩，你知不知道每次看到家长在傍晚的时候开着车来接自己小孩的时候，我就希望有个可以这样接我走，接我回家。那中午，我坐在电子琴旁咬着牙哭了很久，直到流出来。那多眼泪是灼多。

我们发誓不要让别看不起，要比任何都过的好。赚很多很多的钱，先砸死一些再活埋一些。

为了得到面包店的工作，我们告诉老板假的名字、去剪了发。但是当老板提出要看我们份证的时候，我们只是尴尬地笑笑，然后飞快地逃离了。

那时的我们衷于去不远的菜市场和那些老子讨价还价买着黄瓜、西红柿。然后带回家和着面包吃。但是每次都吃不饱，于是我们就盼望着去幼稚园。在那里有不错的伙食。尽管那里的老师对我们尖酸刻薄。待小孩都回家，我们会跑到路的包子店买新鲜的包子，吃的满都是油。每天计算着自己的钱包过子。

每就像越狱之后的逃亡生活，胆战心惊。晚回来的晚总是把房东先生起来替我们开门。那个地方蚊子多，我记得我回来之后数了下一脸四十多个包。你倒是没有，我取笑你倒是皮厚。

只是回来后，我们疏远了。不为别的，在父眼中，自己的孩子和别的孩子跑了，或者说离家出走。绝对是对方的唆使。这样的压力，我还是妥协了。

其实我想写好多好多关于你的故事，像我们6年前的相识。只是在群中，我们都不说话，羞于表达。却了最好的朋友，可以彼此付心事。如七月和安生的相识，后来的我一直把你比作七月。你和她有太多的相似。两年前，我在你的笔记本写：我们在一起的子不长也不短，掰开手指算，还不及一个手掌。那么现在呢，现在算起来六年了。六年。一个巴掌还多。你也在慢慢忘了我。　

我一直不知道要怎么称呼你，破破？ht？或者是什么。我觉得这样的称呼都太过于生疏。我喜欢你给我写信我的表。但是现在大概你经历的比我多的多吧。就像你的所。你只是做个第三者的角，在里演绎随时危险的戏份。的一生要做一回第三者才会知道一个是多么的悲凉。我们就是这样，越是这样，越不想让看好戏。再怎么难也会坚持下去。

还记不记得我左手刻的字。2年了，痕迹还在。我记得我们穿着单薄的外衣穿越了整个冬天，记得在网吧冷得直打哆嗦，记得在回学校的路小心翼翼怕被发现，记得我们买同样的衣服穿的让分不清谁是谁，记得我们每天吃同一个盒饭，记得星期一准时拿着森马的袋子到食堂打面包吃，记得你慌慌张张跑到铁轨来找我怕我出事，记得我们总是凑钱去买廉价的冰淇淋。

记得。

记得。

记得。

记得你对我说，，在一起的这么多年，我还是很不习惯这样的离别。

记得我们约定要在同一所大学，哪怕同一个城市也好啊。

现在证明是我的失约。怪我当放弃了填报志愿，离开了你宠的时光。

灯笼易找，恩宠难回。

宝贝，太多太多的记得。那年暑假看电影记得梁朝伟说多一句话：我开始学会逢场作戏，不过也没关系，哪来那么多一生一世。你总是在不定时问我是否还同他在一起。我便答是。我只是想要他的一辈子。免我痛苦，免我惊，免我四下流离。看多了世间子，便越发觉得唯他最好。太过完美的总被说肥皂剧。我只是希望他记得我对他在旅途的叮嘱，记得他对我的承诺。

只是。

我已不再是那个喜欢写长信的少年了。再也写不多那些奢侈的想念。

-全文完-