初中时，曾很喜欢这句话。为爱而牺牲，实在是义不容辞的事。我那时写故事，结局也多半这样。我万分敏感的心，时常是疼的。常常发呆，在任何时候想你。在一张白纸上写满你的名字。13岁是我少年时代的转折，我以难以置信的迅速，由一个乖巧又有点贫嘴的男孩转变成散漫忧郁的男生。究其原因，许是对偶像的盲目模仿，许是成长道路上误闯入的歧途，又或许是为爱。

当我隐性的敏感与多情，一旦遭遇音乐、撞见文字，我光鲜的伪装瞬间被击得粉碎，骨子里的偏执与颓废弥散开来。我于先后恋上同年级的三个女生，一个灵气逼人、一个叛逆前卫、一个婉美乖巧，每一个都让我爱之入骨。于是，昔日淘气的男孩成了一个恋者。满脑子浪漫的想法。如此迷恋，又深深地自卑。我从此成了一个离群的忧伤的孩子。

我开始写诗，是为语文老师能当作范文给全班读、给他代课的邻班读。这样，我诗中浓浓的情意，就可被我喜欢的清听见、被心听见，够幸运的话，轩也能读到我的诗。一想到这些，我写作的兴致就高起来。

我写诗和文，除少数应酬之作，全部是郁结所发，遣怀抒情，信笔记之。宜赏读者，唯我一人而已。幸而有清向我借，不胜快哉！我所写也私密，率性而作，无关名利，非众口所好，故鲜借与外人读。细数初中之作，盖写给清、心、轩。高中写给小石头，大一也多半是写给小石头的。爱在我青少年时代始终占据着重要位置。

没人看好我的文字，也没人看好我的爱情。但一封封情书仍不倦地写，我叫你小石头，我比石头更坚硬顽固。我找华商报的记者，称自己是“后情书时代的终结者”，我说若我死了，情书这种文体便式微了。我说想上天天向上……天气热得难耐，我一只冰糕接一只冰糕地解暑。多久没仰望天空了，鸟群飞过，声息不绝。

卑微的暗恋，我竟然也恋了这么久。有一天，突然把你的相片贴出来，我在日志里说：看，这就是小石头！我是这世界上最不可爱的神仙。没有法术，没有理想。虽也有不平，看到底层的照片也会心疼，但那么无力。磨平了棱角以后，我会不经意示弱，像一个贱民。我说要写歌，音符跳动，是否日子就不这么难过了？

我困倦地醒着，像时间的指针，爬过零点的刻度。我非王子，但也害怕黎明，穿起皮囊做回一只青蛙。一切繁华的邂逅都像一场梦。我无法预料能活多少春秋，你仍是我一个世纪的暗恋。今夜，我喝了很多水，窗外的笑热闹着，星落于野。waiting发短信来：“神仙，最后一次这样的发短信了吧。我以后不会在线上q了，空间也会关掉。虽然不知道你怎么了，但我想我还是要来说一声吧。神仙，走了！”我苦笑，从电话簿里又删掉一个号码。

我自卑、怯懦，握不住幸福。我总是患得患失，这是我苦恼的根源。我不想生病，不想贫穷，不想经历战争，不想毕业。我现在还能坐在床上敲击键盘。毕业以后我去了哪儿，做什么。但我肯定我还爱你。只是我穷愁潦倒，俗务缠身，没办法想你。不能给你写诗，多么糟糕的事。我已知不能娶你，也不娶别人。我不买房，努力为你建一座主题公园。等什么时候孑然一身，便绝尘而去，立地成佛。

小石头，我知喜欢并不能为你带来什么。除了一颗心，什么都没有。我如恋上了遥远年代的人，无法心有灵犀，只能愁苦缱绻。大自然竟然也生我这般郁郁寡欢者，也许它是博爱，给每个灵魂以生的自由。我不轻生，但为了你，我是极愿奉献生的。这样的牺牲是机缘巧合，使我沾上爱之荣光，使我不必卑微地死。

但这终还是奢望。一个灵魂找不见另一个，卑微将陪伴他黯然弃世。

-全文完-