我坐在对面，头埋得很低，低到他看不见我的脸，我也看不见他的脸。我天真的猜想这个男人在看我，看着我低头掩饰悲伤，却欲盖弥彰。可笑！男人继续吃他那份炒粉，边吃边侃侃而谈。其实我不用刻意去看他的表情，我就知道，他是眉飞色舞的！是他的习惯！

“快吃啊，你想那么多干嘛！”我只瞟见他的双手。左手扶着餐盘，右手扶着筷子！很娴熟。两支筷子在盘里来回搅动!

我并没有搭理他，因为喉咙哽咽着，没有说话的欲望，嘴巴也不空。我想我是真的饿了。几天没有吃饭。我也忘记了。

“你真的被霜打啦，蔫不拉几？”男人盘里的炒粉已经没有了。说着转身去付钱了。我发誓我是真的想付钱，可是我是真的没有钱！

我终于抬起头，看见他的背影，却很陌生，陌生到没有欲望。很有负罪感。拿出纸巾擦了擦眼睛，悄悄的看了看周围的人。下午六点多，大排档没有多少人，没有人看见吧！很侥幸的阅读这一切。

“小样儿，快走了，都笑你呢！”他牵起我的手向前走去。我下意识的甩开了。牵手这么简单的动作让我觉得有很大的压力了。男人尴尬的继续向前走去。

“我想回家了！”男人听见话，停了下来。两手插在裤兜里。

“那你回去吧！”他没有转身，却联想到他难看的脸色和眼神。他是无辜的。他只是我罪恶的承担者。

男人说完便朝前走去。我跟在后面。像极了跟屁虫，很可怜的。

“我只是不习惯这里，我妈也很想我了。”我找了好多的理由。似乎只有这些理由说明不是我自己要离开的。

“以后。以后又被坏人欺负了呢？”男人想得太远啦。关心的让我自责。

男人，知道吗？那会死以后的事情了。在你这里我的激情和冲动都沉默了。你给的是安静的周遭。我只是一只活蹦乱跳却胆小的小白兔。我真的不知道我现在为什么会在这里。或许是我的头脑发热的缘故。唯一肯定的是:我选择了一张机票。选择这个美丽的岛城。你也接受我，为我疗伤。其实你可以选择说”no！“我无地自容，我自私。你大度。

我并没有资格和藉口去和男人争论对错。尽管我会赢。在男人和女人的争论里面，女人永远是获胜的一方。可是其他方面，女人永远是失败的，败得一塌糊涂。

在那场战征里面。我输得要天地的去逃亡，因为我受伤了。于是尘封了一切关于另一个男人的记忆。狠狠地将他从qq里删除。那一刻泪水喷涌而出。只有选择离开。我很决绝。没有任何退路。也不想留退路。关于他留给我的记忆，我只能说太感谢了。我打包好扔进了垃圾桶。我要重新开始呢！

当我真正过渡到新生活中时，我才明白物是人非。时光再也不能倒流到我和男人的开始。我错误的估计了自己的感情可以放肆到接受一切对我好的男人。男人很好，甚至某刻我会产生错觉。觉得这是他理所当然对我好，没有理由。而我就是理所当然的接受。他没有责任，没有义务。我坏道骨头里了，是个小恶魔。骗人感情的魔头。

男人，我忘记告诉你了。（是我刻意要忘记你的）不知道我在什么时候你的名字已经在我的心里荡不起半点涟漪。或许你已经察觉。我都装作很亲近，可是明明中间的隔阂有很多。

并不是我不习惯这里，也不是我妈想我了所以必须回去。这些都是藉口。我始终不能忘记我应该忘记的。

“呵呵，早点回宿舍吧，不然不安全的哦。”男人转过头来看着我，我一脸茫然的微笑。很勉强的微笑。

男人还要上晚班呢，我忘记了。我自己也应该回去了。在这里找一份不痛不痒的工作，宿舍也在很偏远的地方。不过与其说是找功过不如说是找住的地方。宿舍都是外地人，语言有很大的鸿沟。生活方式也各有特色。

很快坐上车，用手机挂了qq。坏男人的头像仍是灰色的，而且也没有闪动。我每次都会给他留言。留了好多不敢让别人知道的话。

我想你了。

我在逛街呢，你呢？

你走了，我都瘦了。

小王八蛋，你怎么不回我？

我哭了，你怎么不安慰我？

我快要离开了！

你什么时候可以接我走。

发了好多次，好多条，可谓是都成了泡影。

渐渐的，我想着是不是该遗忘了，既然男人已经不再爱我了。

可命运的安排很让人抓狂，越想忘记的东西便月会记得清晰。这是的旁人都是隐形的。

在思念中，天就亮了。机械起床上班。

有几次在网上遇见了坏男人，也聊了不少。大概是坏男人很爱我这个坏女人，而且相当的爱。但是坏男人不能为了爱的女人改掉自己的坏习惯。比如懒惰到让女人挣钱给他买衣服，买烟，买酒。哪个神经正常的女人会去接受这样霸道到龌龊的男人和爱呢？与其这样不如逃的远远的。

那种记忆在人的一生中没有几次。所以很清晰地争吵在耳边响起。

那晚，砸了好多东西。拿了菜刀，见了血。却不痛。是自己往自己身上扎，很顺手。现在只是一个疤而已。那一夜下着雨，在崩溃边缘了。拿着刀子，上了出租车，但是忘记了司机当时的表情。我想着，只要我不再看见眼前我所爱的男人，我就安全了。我只是想暂时的离开，仅仅暂时离开。

给我留言了，他离开了。我伤心的想笑。高兴的想哭。

我回去时一片狼藉，还有血迹。我心里一阵翻腾。世上骂的是不要脸的女人，没有骂不要脸的男人。这次出现了。自己也在小屋里住了几天。但是很恐怖。所以几天以后，我也离开了。空荡荡的小屋，寂静到死。昏黄的灯光下也没有往日的笑声和歌声。一直到搬家离开这座城市。我瘦到爸妈不认。他们一阵心寒。想来好笑。之前一直盼望着自己瘦，却没有想到自己那么容易就瘦了。也算是如常所愿。心里却想着女人需要补偿的并不是那些甩掉的脂肪那么简单。掩耳盗铃，只是为了好过。

坐上飞机时，想着即将离开这座城市。再见。不知何时才能回来。这座城市是我的家。却为了一个男人，自己为了躲着那个男人要逃得远远的。讽刺到了极点。咬咬牙！再见我的家！我的爸妈！

只有两个小时的时间便到了目的地。他在机场等我。一见他，我便后悔自己的选择。看见他，我没有觉得很高兴，而是失望，却不知道失望的原因。我只是冷冷地和他打了招呼。请容许我的解释，我纯属礼貌和感激，于是和他打了招呼。他愣了一下。可能读我冷漠的表情感到疑惑。跟前的男人，我并不爱你。请原谅我吧！我想煽自己一个响亮的耳光，将自己的幼稚煽掉。为什么还要执迷不悟的欺骗一个善良到极致的男人？他这么付出不是他的义务。他明明可以选择不做。只是因为他爱。那人才会这么心甘情愿。

一路无语。很快就到了目的地，一家旅馆。离他住的地方很近。他也只是住宿舍。我很担心接下来的事情。我装作很自然。等我安顿好了之后。他便离开了。说是工作还没有做完。我知道，他也是藉口。他很聪明，不想两个人尴尬，我也装作很理解他的工作。那一晚是出事以来，我睡得最香的一晚。

很快，我开始找工作，有一家公司要我过去面试的。我不给自己留下任何后路，必须成功。我不想浪费时间，浪费金钱去应聘面试，毫无意义。果然一次成功。这是我找工作以来最不麻烦的一次，好的征兆。

找到新工作就是找到住的地方，不想再花男人的钱，自己肯定也会陷进去的。所以在搬进宿舍之后，便没有常常见他。只是偶尔出去踩沙滩，有时候他会谈论到感情。我已经变得敏感疯狂。每次打电话说道这些，我都觉得烦躁生气。不过男人坚持不懈，我也坚持不懈。谈论到感情是伤身的。

自己很不争气，在换了号码之后给坏男人发过一次短信。让我高兴的是他竟然猜到我是谁！坏男人一直给我打，后来知道我现居何处，不再联系我。只是偶尔在qq　上留言。最初还是“爱”，“想”之类的话术。最后便不再活跃。最终成为了陌生人。于我不是的。男人就是男人，不过女人遗忘的速度也很快的。我也想要深入自己的内心问一问是否真的忘记了。可能我忘记的快的原因就是我刻意忘记吧，不想接的便忘记吧。却很强迫。强迫得自己都不忍心了。

日子很平静，没有男人在身边，我还真的没有认识的人了。除了公司的同事，不过个人有个人的事情。我微笑着对自己说:"还是骄傲的孤独。"休假很矫情的在市中心数穿着情侣装的情侣们，我自得其乐。一个人看潮涨潮退；一个人看日出日落。宁可在喧闹中孤独的生活，也不想让自己收一点伤。这些倒是实话，我倔强得要命。看着自己的倔强，想哭却没有半点泪水。我太坏了。哭也不带泪水了。

我想着继续流浪在红尘里......

-全文完-