当时我们听着音乐，还好我忘了是谁唱，谁唱；

当时桌上有一杯茶，还好我没将它喝完，喝完。

倾斜的石坡往上，走向从前。日正西沉，释放一天热量后的冷静，方觉疼痛了，眼眶渐红。

以为再也不会回来，怕打开潘朵拉魔盒，所有发酵的灰暗、忧伤、孤独都跑出来，使得好不容易干净的天空再次乌云密布。

还是来了，并非特意，心里却明明想要寻找什么，又想要忘掉什么。南山公园，与华侨中学毗邻的地方。

熟悉而陌生的气息在周围漂浮，有点呼吸困难。

从前，从前我在这条路上走过多少遍？似乎还依稀看见一个单薄的身影在此踽踽独行，从朝阳到夕阳，走成一张剪纸，贴在青春的出口处。当时的月光笼过来，渐渐模糊了色彩。

层层密密的台阶之后，呈现眼前的景象与过去大相径庭。亭台楼阁，雕栏画栋，整饬有序。每棵树每株草都在它们该在的位置。石板路平滑延伸，绝对没有细沙乱石。一切都是符合人意的赏心悦目，于是没有惊奇，也没有野趣。就算再拿着一本书来采叶子，也不会有什么意外的收获。

葱葱郁郁乱草横枝的山顶已被雄伟的“南山阁”所替代。阁楼后是个半圆行的观景台，站在上面可以鸟瞰长乐全貌。这个城市日新月异，方盒建筑一座座耸起，簇新得好似没有过去。大山环绕，上面零星坐落些房屋庙宇。对面半山腰有座塔，听身边的人谈论才知那儿叫“塔山”，发现在这里生活过三年却原来一直走着同样的街道，躲在同一个心灵角落，未见天日。

是的，未见天日。

今天的天气多么晴朗，几团洁白的棉絮温柔擦拭着蓝水晶，纯净透明。那时的天空曾这么晴朗吗？没有一点印象。底片上只有陪我晨跑的寒风，陪我哭泣的月亮，及寄托幽思的树叶，它们比谁都更清楚地听到过我的心声。

她们都到哪儿去了？她们也老了吗？

我呼吸着，闻不到半丝花香。日子下面一条暗流，将一切冲得干干净净。伸手去淘，却看到一个影子沉入，渐渐消失。

南山阁右边是供人们对弈的棋苑。墙边一溜荫郁的绿树，地面是古香古色的各色棋盘，石桌石椅错落其间，娴静幽雅。

正门处有个小花坛，竖着一块一米高的石头，上书陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”。再往前，一座6米见宽的石桥，横跨两山。两山本是一山，中间被劈出一条石板路，连接羊肠小道通往太阳升起的那座山。四年前只有沙石铺成的小道从居民区蜿蜒到南山。隔天凌晨四五点钟，一个女孩提了书包就着昏黄的光顶着风一路小跑到山上，围着山顶绕几圈，仰望高处或眺望远方发呆，然后去小吃店装两个馒头一碗不加糖的豆浆入肚，再去学校。一直到毕业除非下雨，理由很简单，因为害怕生病时的无助与绝望。小心伺候着自己的身体，为了有力气抵抗情绪的突然侵袭。跑步时有风不停擦身而过，这把握不住的际遇让她有些欣喜，似乎身上的某些东西被带走了，被收留了，然后满怀期望着有一天人也将被带走。来来回回同样的事情做着同样的道路走着同样的情绪弥漫着，简单的生活，简单的人儿，却每每被复杂的环境和着感觉搅成一团，也痛成一团，难免绝望地想着这么活着到底为甚，来到这世上身不由己，活在这世上不明所以，只在纠缠中空劳牵挂，使得离去也恋恋不已。

南山阁的左边一条走廊曲折到半山腰，出现一块平地。

一对男女学生相携而来，坐在走廊石椅上窃窃丝语，单纯而幸福如头顶的阳光。我笑了，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

初进高中，伫立于窗前，一回头正撞上他的目光。三年下来唯一一次对话是他问我“踉跄”怎么念，并笑说你一定也不知道。我不服气，跑上黑板写下拼音。回头，笑，就像今天头顶的阳光。听其他女生讨论他这人不正经说话不三不四，而我从未见识过。

没有故事。

上大学，也与他同校。

没有故事。

为受伤的男友送饭，偶尔遇到他，玩笑的语气，你男友好幸福哦，多受几次伤也没关系。我说你也可以找到这种幸福的。我没人要呀。嘻哈客气之下是拉不近的距离。这日子就是这样，容不得半点增删。记忆承担不了太多东西，很多时候只需一个话语一个微笑做交点，然后错过不再回来。

后来男友质问我，你说以前从未与男生交往，为何有人威胁我要好好待你？我无言以对。

我是个很健忘的人，所以要比任何人都细心地收集着生活中所有温馨的片段，珍藏着，惟恐忘记。

也许在他的印象里也曾留下一片淡影，一个女孩着一袭热情的红裙偏生一颗清冷的心，在她冷漠的表情后也曾有着单纯的笑容。这已足够。　

小蝴蝶，蝴蝶花，飞呀飞到小窗下。

小窗下种百花，春在这儿安了家。

丁香，月季，紫罗兰，

万紫千红像彩霞。

花儿染香小翅膀，

乐得蝴蝶忘回家。

这是小时侯喜欢的诗歌，至今还记忆犹新，而那些费劲心思背得滚瓜烂熟的却都忘得一干二净，很奇怪。事实上更入我眼的是那些单调的绿叶。

在那些惨淡的日子，乐于到南山采集各种各样的叶子，压平晒干收入相册，拼贴成一定的形状，湖边夕照，月上柳梢，海边日出，或者各种各样的人脸。同学见了大感惊奇，而后纷纷建议在上面注明名称。我却不以为然，又不是生物学家，名字不过是人起的，它们仍然是它们，并无任何改变。以致于现在我还是对那些植物一无所知。

舍友说，很羡慕你有那么多爱好，象我，除了念书就不知道要干什么。她哪里知道我有多羡慕她能那么专注地念书呢，对于一个毫无背景的乡下丫头来说，读书是唯一的出路，可是我清楚地看到这路正被我一点点堵住了，未来这个词很久不敢提起。我的当时是梦，我的现在是梦，我的未来也该是一场梦了……

又回到起点，这里是华侨中学的后门。

一个傍晚,曾在这里目送一位同学回家，看着看着抑制不住的悲哀随着渐次亮起的路灯点点增多。

那时自尊心高悬，敏感而脆弱，她的一句话就可以让我在黑漆漆的操场无声哭泣。我很坚强，我对自己说，对所有认识的人说，只是在那一刻对自己完全失去了信心。但是，当然，最后还是要将自己收拾整齐若无其事地回到班上，心里却是恨她的。

而那个夜幕下，晚霞收走最后一丝温暖。路上没有其他行人，她背着书包回家，昏黄的路灯将她的背影拉得长长的，拖在身后，孤单而悲凉。

如影随形的是什么，谁也不会比我更清楚。一片枯藤老树昏鸦。

她也不过是个孤单的人罢了，跟我，跟每个人一样无助。何必彼此过不去呢？恨能解决什么问题，不过多浪费了一种感情。宽容别人，宽容自己。

所有的恨意都烟消云散从此我再没有恨过任何人，包括那个外号“老巫婆”的数学老师。

“十九号！谁？从来不写名字。哦，二十几分，难怪不敢写名字呢。”堂下一阵哄笑。我低着头，手里正拿着塑料管折星星。心里疼得紧，面无表情。高中三年，数学红灯也挂了三年。数学老师看见我从来不会笑，到身边也是指导我的同桌，夸她脑子聪明。在学校这个单纯的地方，冰与火的极端都经历过了。考试时坐在前面的是数学最好的男生，可是让我向他求助，不如让我上台做检讨。又不是没有过，因为在期末考前一天溜回家。同样受罚的还有一些男生，他们在下面埋头写检讨的台词，班上一片寂静，各怀心思。我受不了那种寂静，第一个上去，空手。无非是认错了，心里想我真正对不起的是父母，这样消靡，在他们用血汗筑起的衣食无忧的空中楼阁里，怎么说也不能原谅。

这些话只能对瑜说，我们都是迷路的孩子，经常聊着聊着我哭她也哭。可是我们站在不同的道上，她是最优秀的学生，我的孤立与脆弱是她所不能理解的。有时想要她的陪伴，但她一犹豫我转身就走。我不接受任何人的拒绝，包括她。也可以说是接受不了吧，但那时我是不允许自己这样认为的。

那样的自尊与自卑呵，我的清高空空如也。在无人的班上一遍又一遍听着《你有没有一个叫寂寞的朋友》，泪流满面。

你有没有一个叫寂寞的朋友，总在喧闹的人群之中握住你的手？

走进侨中，发现过去被涂上一层富丽堂皇的色彩，今非夕比。橡胶跑道，瓷砖楼房，道路四通八达，不似过去台阶折叠重复着。学生宿舍干净整洁，楼房后的荒地已成花圃。人们在追求静雕细刻的人工美时，却将自然的美遗忘。谁会想到校外的河，却变得污浊不堪，恶臭扑鼻？

教学楼又多了几座，当夜幕降临，会是怎样的热闹呢。

自修时的静寂实在可怕，身边都是人，却比没人更让我发冷。他们怎么总是那么专心呢，我必须塞上耳机听着伤感的音乐才能将思绪牵住，不再让它悠悠荡荡找不着着落，同时想象着前面后面左边右边都落下一堵墙，将我困住，这样安全了，踏实了。就是从那时起，音乐成了我随身携带的一剂精神良药。其实是与自己对话，有个声音贴近心灵，纵然一刀刀切割感觉仍会沉迷。

文理分科后租在校外，同住的是两个形影不离的朋友，刚认识不久。有人劝说如此会受冷落，我不觉得这有什么不好，依然独来独往，包括晚自修回家。

一天晚上自修结束走出校门。路灯照不亮前方的路，阒无一人。离校门一百米时，出现四五个中学生模样的男孩，一字排开。

有些奇怪，并有不祥的预感。安慰自己说没什么不过九点半不过是几个学生而已。

随着距离的拉近，恐惧越来越浓，好几次想回头。

终于与他们擦肩——没有而过，一个男孩嗨地一声将手搭在我肩上，其他人纷涌而上，抱住我要抬起。巨大的恐惧淹没了我，脑袋一片空白，本能地大声呼救。不知为何，他们一下子放开我，四处逃散。我拔腿就跑，拼命跑拼命跑，除了心脏的跳动外我什么声音都没听到。

还要穿过一些昏黑的巷子，开门时找了很久的锁孔，生怕背后有人跳将出来。

一个世界轰然坍塌，废墟在噩梦里顽强地立着，似无止境。

不曾出口，不曾示弱。依然孑然一身，将所有的恐惧柔弱留在了梦里，月亮知道。

当时的月亮，谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘？

地球照样转，生活照样过，大家都戴着同样的面容步履匆匆。想着如果哪天消失，怕是连波纹都没有——可是，父母？

心抽成一团——能得到的关怀不敢面对，我无处容身。

以为会被这个世界忘记，父亲的一句“舍得回来啦”让我泪盈于睫心酸不已，发现我用孤独孤独了父母的爱。为什么会这样呢，放着身边最可靠的爱不要却拼命去追求陌生人的？

有什么分别，能够呼吸的，就不能够放在身旁。

连续的旷课，第三任班主任并没有找我。

这位我最为感激的老师，我的不羁与倔强没给她少惹麻烦，她却不变地关心我，对我这样的学生。作为语文老师，她很少给我的作文打高分，理由是个性太强，不懂得根据题目变幻自己的语气。但她鼓励我写文章，并将它们发表在校刊上，有时我会莫名其妙地收到一些获奖证书。这些小事，那时给了我最需要的骄傲。刚从师大毕业的她常说的一句话就是：心情不好的时候，对着镜子笑，说，你真傻。

我想我一直很傻，痴傻。

当时如果没有什么，当时如果拥有什么，又会怎样？

离开时，想起南山岩壁上的《南山赋》：登高堪怀远卷寿藉怡情，得闲随兴。拾级南山，听水声缱绻燕语呢喃，仿佛劳尘顿洗，看亭塔牵云，廊桥垂拱，分明心地一宽，悠然作东篱之想者，不惟当年陶令……

一切当真是山也悠然水也悠然人更悠然。过去的一草一木都承载了我太多的感情，如今都没埋葬了，不见踪影。生于斯长于斯却不曾有爱，“海滨邹鲁、文献名邦”，长乐这么好吗，即使忽略山脚下屡遭破坏的路灯与铁栏，即使忽视日渐污浊的河水？

问谁呢，语言实在个很神奇的东西，可以粉饰思想美化行为。主观与客观的距离有多长，言语与真实的差距就有多大。谁会知道，在我描画的当时的月亮中多少的景况与现实一分不差。回首也罢，面对也罢，都是一种光的折射，眼中心中的折射率不同，每个人的折射率不同，用什么来判断，用什么来衡量，又有谁明了？

有词物是人非，实是物非人非。

看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样；

看，当时的月亮，一夜之间化作今日的阳光。

-全文完-