年幼的时候，父母就很疼我。娇生惯养的女孩子，对什么事情都不肯妥协，不会迁就。除了，爱。

我一直在要求更多，从小到大得到的也很多。没有什么我想要的，我得不到。包括成绩，友谊，和关爱。所以我是一个任性的女孩，在父母面前甚至说出过：“我帮你考个高分，你以后少理我。”之类的话。那个时候，母亲很坚强地没有流泪，只是用很隐忍的眼光望着我，双眸埋着的忧伤一如某种畏光的植物。先是灼痛，然后萎缩。

初三的时候，我承受着比别人更多的压力。与同学的太多纷争，一次模拟考的失败，以及中考的临近。父母没有和我讲任何的大道理，如故用关切的眼神注视我。我彷徨，无助，养尊处优的性格使我开始受不了这一切。某一个没有月亮的晚上，我尝试爬上了窗台。其实只是想看看，站高一寸，天空会不会干净一点；伸出手，星星会不会更近一些。父母吓坏了，强硬地把我拉下来，红着眼睛狠狠地打了我。我很倔强地没有哭，只是咬着嘴唇，一下一下地挨着。一直以来我都是一个在亲人面前沉默的孩子，不喜欢倾诉，也找不到方式。所以不表达。从不。我其实也想过，父母要的很可能只有一句感谢，可是我拒绝。我的感情向来深刻而封闭。也是由于我的懒，也是由于我的无知个性。

那天晚上，母亲居然睡在了我的床上。她从后面搂着我，潮热的眼泪湿了半个枕头。可是母亲依然沉默。我也沉默。一直到半夜，她惊惶的梦呓把我惊醒。母亲微皱着眉头，低声呼唤着，west，west。不断有清亮的泪从眼角流出。我躺在一边，不知所措。凝视母亲脸上的皱纹和鬓角的白发，才仓促地发现，原来一直在尽力爱着自己的人，正在自己身旁迅速地老去，而自己无能为力地看着，手忙脚乱。我想到自己小时候的单纯心愿，希望自己可以强大到不用看着自己想保护的人，孤单地死去。现在我还是没有强到可以扭转光阴，却已经发现了自己的至爱。可以让父母很温暖很快乐地走过后半生，我于是暗自庆幸。

一切都还来得及的。我满足地沉沉睡去，想象明天满空的灿烂……

上了高中，在家的时间变少了。我在第一次拨通家里电话的时候泪流满面，只好挂断了。只是我不知道，电话另一头的父母，因为哽咽着说不出话了来，一狠心也将电话挂上。那时候觉得在和父母无可奈何地远离又复接近。我和我父母的爱似乎相隔两岸，只能观望，不可靠近。可是我依然很想告诉他们，我的爱。

欠下的那少不经事的十几年，我走马观花般地观看，然后躲躲闪闪，在人群背后尖锐地疼痛。

神，请你宽恕我的罪。我听见自己浓重的鼻音。

谢谢，时光。

谢谢，我的爱。

-全文完-