我。其实并不喜欢，我。

我是散发着丝丝寂寞与窒息味道的毒药，会用蜷缩的姿势祈祷绝望，会用香烟迷醉自己的精神，用酒精消化自己的忧伤，会去纹身，会去扎耳洞，会自残地在臂弯处用小刀划破肌肤镌刻深爱之人的名的姓氏……

我，不喜欢，我……

我决绝却不足够决绝，坚强却不足够坚强，冷漠却不足够冷漠。我会婆妈地念叨某个人的名字，会在夜里辗转反侧却下不了一个决定，我会微笑，带着虚假和自私向不喜欢的人微笑，会和不中意的人缠绵悱恻，会对一个讨厌至极的人虚以为蛇……

我，不喜欢，我……

我太高傲，我拒人千里之外，我会以讥笑甚至挖苦别人作为自己的快乐，安慰自己贫瘠的心灵。我自以为高雅，鄙视低俗，却又跟不上潮流的高处，只能听自己喜欢的音乐，看能让自己流泪的电影，写让所有人莫名其妙的文字……

我，不喜欢，我……

我太自卑，总是小心地呵护自己可怜的自尊，神经质地在别人待我以冷漠之前，先待人以冷漠。我每天都在嫉妒，每天都在自怨自艾，每天都在做不切实际的幻想，每天都在等待世界所有人都在围绕我旋转的那一天，即便我知道那是不可能的。

我，不喜欢，我……

我太坚强，隔绝所有的帮助和关心，仿佛春秋独行才是我的性格。我的外表有一层顽固的坚冰，所有人看见的都是那坚冰折射过之后的迷离和虚幻，没人看到我的真实面目。我会安慰身边每一个朋友，当他们遭遇挫折、失败、不幸的时候，可我又缺乏基本的词汇，只会简单地说，想开吧这样的话。

我，不喜欢，我……

我太脆弱，我总期待有个肩膀可以依靠，可以扶助我走过生命的春夏秋冬，可以为我唱歌，可以一切携手入眠，可以主动吻我，对我说虚情假意的情话。我更期待有人能够打开我最真实的一面，可以让我天真的笑，傻傻的哭，可以陪我去看夕阳，直到慢慢变老……

我，不喜欢，我……

我的太倔强，太冲动，总把事情弄糟，总得罪人，总会有忍不住拍案而起破口大骂的时候。我总是不能安稳地控制自己的情绪，把所有的喜怒哀乐都写在脸上，即便你看到的可能只是没心没肺的傻笑……

我，不喜欢，我……

我谎话很多，即便只是为了安慰自己可怜的自尊。但是依旧谎话连篇，我不介意听者的感受，因为我对这板凳一样会这么说，很多年前，我就听人在背后讲过，大炮爱吹牛。但是这些年，我依然故我，即便我已经好到不需要用吹嘘来撑起自尊，但是我还是喜欢那种感觉，因为那是我对未来的畅想和描述。很多年前，我吹过的一些话我依然记得，唯一让我安慰的是，哥们，他们很多都成真了。

我，不喜欢，我……

我有太多填不满的欲望，他们充斥在我的心里，纠结着落地生根，我不能控制这些欲望。我迫切地渴望成功，渴望胜利，渴望被人尊重，那些欲望总是太过急切，总是让我不能安慰地对待眼前的情况。我总觉得我得到的都不是我想要的，只有我够不到的那些才是我真正喜爱的。

我，不喜欢，我……

我不懂得珍惜，尤其是身边的东西，我都不会去慢慢去体会去珍惜，我总是在失去之后追悔莫及。即便有些我知道该去珍惜的东西，我又不懂得如何去经营，我总是忍让后退，直到退无可退，于是矛盾爆发，从此成为陌路。

我，不喜欢，我……

我太孤僻，离群索居，我不喜欢一切人多的地方，连旅游都向往西藏、不丹这类人烟稀薄的地方。我从不参加各种毫无意义的聚会，更不会和朋友狂欢至深夜，我只能一个人做在酒吧里想事情，只能一个人在大街上漫无目的的闲逛。

我，不喜欢，我……

我太另类，欠缺足够的道德衡量标准，能接受世间所有的不能接受。我的朋友群众很多，有gay，有lala，有mb，有cd，甚至还有喜好轻微sm的。我只当他们是我的朋友，一起聊天说话，我不会带有色眼镜去看他们，因为我秉承着“事不关己，高高挂起”的低俗道德标准。

我，不喜欢，我……

我太真实，敢说一些不入流的污言秽语，我敢承认自己看毛片，敢承认自己很虚伪，敢承认自己爱吹牛，敢承认自己长得丑，敢承认自己见到要饭的很少施舍一分钱。

我，不喜欢，我……

我不够节约，甚至铺张浪费，我每个月都会花光工资卡里所有的薪水，去买衣服、裤子、鞋，去吃大排档、烧烤、火锅。我不想动的时候就打车，在超市能逛两三个小时，直到东西拿不动了才回家。我夏天开空调，因为热，冬天开空调，因为冷，我的电费常常比对门一家五口的还多……我会买很多莫名其妙却毫无用处的东西，摆着不好看，扔了还可惜。

我，不喜欢，我……

我不喜欢我，有很多的理由，但是，不管怎么样，我就是我……也许不能绚烂若烟火，但，我仍然是我……

-全文完-