爱上你的时候，你是心中的历史。若果永远将抛弃的历史，没有了在乎。心就开始成熟，脸便开始苍老，只是现在，成熟的不再是因为变老，而是泪打转了还能微笑……

你是个疯子……他惊叫着后退，是，我是疯子。我冷眼看着这个世界来往的人儿，虚荣、浮夸、忸怩作态，一旦被刺中心事便惊慌失措，疯叫后退。我是疯子，那你是什么，sb吗？

还是连自己内心深处的欲望都不敢正视的可怜，又可悲的人儿？

和朋友笑言，这世间来来往往的凡夫俗子、穿街过巷的红男绿女谁又当真配得起我？

我是个疯子，一个心比天高、命比纸薄的，不折不扣的疯子……

但是，还好，我不自欺欺人，不故作矫情，更不会连内心深处的点滴丑陋都不敢正视，我只是我自己，一个自私可怜，偶尔盲目自大的小子，一个痛了会笑，寂寞会哭的傻子。

冷眼看着时间双双对对，其实内心深处何尝没有期盼。只是我不能，固执的孽障将身心锁得越来越紧，然后越来越碎。呵，又是雨天，那些一个人在等你的场景。忽然想起来。我又梦到的。那些无所谓的伤悲。只是心中有感觉。聚聚散散，分分合合，孤单等待，我只希望自己没有后悔。

还记得吗？秋天的时候。我们都彼此的安慰，我们牵手走过的那些过往。我开始强忍眼角的泪水写这些的，是再次，所有一切的零零散散……

好象很多次都是这样子。夜色渐渐黑下来，我等来的是空。铃声响起的时候，我只是一个人穿越黑的弄堂，晚自修。

“对不起。我忘记了。吃饭了吗？

哦。吃了。你呢？

在吃。等下你要上课吗？

还有自修呢？

那我一会到食堂找你，你等我。

哦。

……”

有人说，记忆只是只言片语，片刻温纯，不知道对错，只是我仍记得那些不重要的对话，点滴仍存，哪怕最后的光芒消逝于眼前，我都会记得这些，以为我在这些对话里丢了人生第一次……爱的……感觉……

这样的对白，要知道，其实，每次这样子我都是空腹的。静静地一个人在角落里写自己的心事。写关于你我的点滴。我知道无论我有多坏，你都曾相信自己可以改变我让我好起来。你都希望哪天我和别人一样能容得信任。无论我的过往，只要你我变得好起来。不打架惹事，不做任何坏的事情，那时候你的希望好象在心底扎根了……

……　

只是，那些记忆都散落了。就像一面镜子。落了。地上支离破碎，残忍不堪。

f，你认为w会对你好一辈子么？

是啊。m，我觉得真的好喜欢和w在一起的感觉。

白痴！笨蛋！你不知道w身边有那么多的人吗？

知道啊。w有说啊，都是那些孩子粘着啊。我相信w。因为w说我和别人不一样。

白痴。你认为你会幸福吗？盲目的一切会毁掉你一辈子的。

我不怕。真的无论你们怎么不相信，我都坚持！　

白痴。你笨蛋，后悔的时候不要找我。不要告诉我你有多伤痛，那都是你自己咎由自取。

……

咎由自取啊，咎由自取，呵呵，果然的咎由自取……

我太自卑，粘你的人那么多。曾经的自己亦是那么的花心，和很多人暧昧不清。并不在意一些人会说那些东西。只是在我心里一直认为我们之间的纯洁。就像你说我与别人的区别——白纸和画卷。

记得。我背着你旋转的时间。那个暮色降临的晚秋，很幸福，对所有遇见的人说，这是我老婆，会爱一辈子。真的好幸福，笑容没有丝毫保留。请记得曾说过这样的话？呵。

冥冥中的不安。我猜测，也听说。你的想法，我一再的认为可以改变。

不清楚自己等待了多久。你是我的心魔，我无法去抗争，还是你终不是我的。我没有忘记过，你对我说的每一句话。分手那天，你看不到我的脸，匆忙的跑掉，执着地以为逃离现场便能彻底的忘记。以为自己会那么的坚强，会不同曾经，好好的爱自己。不要哭。对自己说不行，不能把你看得那么重要。放手，要说再见的。可是我回头的时候。真的看不到自己的阳光，泪眼婆娑。你可知道，那样子的我，就像你曾交在我手里一块心，重重的满满的，然后忽然丢失的空落，就那样子不习惯。

我会听那首你最爱的歌，《我喜欢》。为什么那些温柔就在那一刻，你问为什么的时候断掉了。是我的不懂事还是你的不曾更不愿挽留。又或者是我们都不懂得去把握。所有的勇气都已经被毁灭，你把我从一个深渊解救，却将我推入一个绝境。可知道，我多想永远的守侯，拯救我们的感情。

可是……为什么最后分手了？

一个人。慢慢习惯，只是会哭着看天空。那些日子我很灰暗的活着。死亡，颓废，放纵，轻狂，什么样的生死都经历。呵。如今，只是微微笑的说，说那些惨烈的历史与痛。谁又曾知道被父母发现寻求解脱时的那种羞愧，我在火中飞舞被拯救的浓烈悲哀。为什么我会如此轻生。不太清楚自己做了什么，就是对不起自己，更对不起家人。就是要把自己看得不太重要，对自己说，没什么，真的都无所谓了。

觉得自己不是那么重要的日子记忆犹心，感觉在枯竭，一段生命的废墟……

夜晚。很黑的时候。两个人，两个寂寞的男子。游荡在街头。很宽的街道，你我曾走过的马路。手头拧着各自的鞋子，裸足奔跑，笑容有点牵强。我很快乐么？呵。偶尔远处会有疾驶而来的汽车的鸣叫，给空寂的路面倍增恐慌。没有害怕任何车祸的即将，如此大摇大摆的晃荡。是的，我们快乐这样的方式，不把生命看成重心，如此轻易的放弃。

药片，咖啡，冰水。好象是整个夜晚重复的事件。不想胡思乱想的时候。想安静的时候，没有任何思绪纠葛的时候。轻易的沦陷于荒废的人生意境，我想我是可以的。醒来的时候，冰水用习惯性的动作饮进。冰凉透底的液体顺过咽喉，穿越肠道，最后流转至，会经历一场疼痛的纠葛，发现自己变得虚弱，没有实质的用处。咖啡，写作时候开始喝的饮料，不停的饮，那些苦和浓郁香甜，我认为的爱情的味道。亦是如此面对的生活。

有人说。我如一株枯竭的植物。慌乱的生长，接近死亡。烟草的香。一直都只是不太喜欢，又会觉得逃不掉的习性。矛盾。如此而已。穿透生死沦亡的据点，抽着，烟透过鼻喉进入肺部，心脏最最近的人体器官。那么简单的摧残。很用力的抽，痛到竭尽所有力气，不停喘息，不停流泪。没有任何解释。觉得那么荒谬的日子，很煎熬。用身体写作，写作我们之间的最初，和最后，用生命去悼念不能复活的爱情。

很爱一个人。会期盼重复的错误。是的。那时候的自己就傻得以为会遇见。故意抑或是经过，只要你有见到我的枯竭，你会告诉我继续的勇气。可是后来的后来。我很失败。为什么就逃越不了我的命数。你没说再见，沉默无言没有任何挽留。慢慢的觉得没有所谓的语言。你走了，就离开。

平静，如此平静的等待自己的亡期。

不太清楚怎么活的。你的世界我听说。那么耀眼，我只是哭着对自己说不在乎。把心放在不知名的地方应该看不见伤楚。牵强的微笑，面容狰狞。你若看见，我会笑着走开，你若追寻，你会看见我哭泣的脸。只是这些你都没有看见过？我那么会伪装。有点庆幸自己当时的演技。

不爱。你的回头。记得当时，自己已经变得不真实。强颜欢笑，不那么在乎任何人给予的怜悯。只对自己好。你说不要这样，我说谢谢，不需要你的可怜。然后我们开始游戏。我以为自己已经可以胜利的不放你在心上。却失败的哭着对自己说，还是那么的傻。

好象，我们都变得不真实。你会撒谎，我会轻狂的微笑，不刺破你的话，不解开你虚假的面容。在等，等，等你的诚实回答。等你告诉我你不曾爱过，你只是游戏，你只是觉得我是一张没有被毁灭的白纸，我们之间的一切都不过是你可怜的施舍。呵，如果是这样。我很快乐的说，如同曾经自己说的，在某段时间我会像一株毒长的花，而很多时间我只是静溢在那里的白纸。

很久很久了的一个人。只能选择离去。是面对这些感情是非纠葛的出口。在黑的夜，陌生的城市边缘吞舔伤口。给自己疗伤的时候，那么煎熬的日子，我会知道那也是死亡的。只是不那么轻易的看透自己。会学着坚强的追逐。是我的任务，该满足你给的出路，脚步可以那么的从容。爱上自己的全部，给予自己的幸福，拯救自己的幸福。

可是，我要的美好呢？

女子曾笑说，我是她这辈子遇见的唯一值得去爱的男子，因为我负责人，不会被欲望主导，只是她不甘心，不甘心输给了一个根本不该输的人。

我也笑着回应，这世间千般娇艳的女子都不能入得我的眼，万般英俊的男子也不能动我的心，我的心里住了一个人，一个和我心房一般大小的人。你知道，我说的是你……

横看凄清写月明，坐卧自饮念旧情。

花下且舞消愁怼，孤身只愿放歌行……

人生如是，怪只怪我是个痴情的男子，怪只怪我们生在这无尽的红尘……

-全文完-