我乱了分寸，在朋友的劝导中东倒西歪……　

——真的乱了分村

我看不见结局，更找不到答案，坦白说，不相信那个网上的人儿会骗我，他和我有着同样的气质，忧伤、黑暗、孤寂、散发着令身边人窒息的丝丝毒气。记得拉黑之前，他笑着对我说，之所以愿意和你说这么多的话，因为我们是同类……

我们的确是同类，孤单、冷漠、骄傲、倔强，有一双看破市侩的双眼，在夜里闪烁着淡淡的忧伤。我们彼此并非是信任的，相互怀疑，相互试探，慢慢地将心灵贴近，我看了他的笔触，他读过我的心伤，彼此嗅到一些难以言明的东西，才缓缓地下了判断——他是我的同类。

只是如果他说的都是真的，我仍然难以下定决心。

从不曾这般犹豫不决，也从不曾这样屡次改变自己的决定，我仿佛不再是孤傲的自己，决绝、冷漠，或者宇说得对，这次真的动了情，动了情，便失去了原本冷冽的犀利，不能妥善地保护自己，赤luo裸地把心房摊在风里吹干……

欲望太多，痛苦就随之频繁……　

这几天，似乎又回到了那些还是孩子的时候。我要的，我一定得要拿到，倔强、自负，一如兄弟劝导中的那样，你不是爱，只是得不到时对自身骄傲的刺伤。可是这几年，我是败的，那个人不会同情我，更不会用爱来包围我。哪怕一切都事过境迁，好象是一个世纪以前发生的事情，我仍然不能释怀，我反复地念叨，我们笑过，哭过，最多的还是在我心里的伤害，一直残留着……　

得不到的欲望，像火焰燃烧着我的躯体，我痛到不能控制情绪的时候，我知道那是欲望的潮浮。我不清楚我为什么还要坚持，我最多不过是被人遗弃罢了。我们之间甚至没有任何需要说明的，但是，我似乎笃定自己一定要得到，无论用怎样的方式，只是因人而异……

一个接一个的工作项目，一笔一笔地敲着文字，我几乎是在透支我的生命。我不知道，我的激情能做到什么时候。我一直都是对自己说，开心点，好一点，不要求太好或者太多的快乐，仅仅只要是平静就好。悲伤不要有太多，不要再想那个人念那个人，安静地走开，我知道若我选择离去没人回去阻止。只是我，不知道我去的方向，好象一棵枯萎的草，在风里胡乱摇摆，我仅仅是站在十字路口彷徨失措的人，我的苦惑与倔强造就的，仅仅是我一个不快乐的人。

本来绵延的等待，忽然有了一个缺口，我没办法填平，另一个地方又开始有别的漏洞的时候，我知道我即将有惨烈的疼痛，他们，缺口和漏洞会一点一点的蔓延，以至于最后,我真的无法去弥补，那么心是空的，风雨的贯穿，我的痛，就再也不将截止……　

心底的欲望汹涌且浓烈，我不能释怀，我不知道为什么我要去找。但是我就要，可是我又不敢去。有点可笑，一次又一次的的彻夜呆坐浮想连片，难道不到是重逢的场景。我就是想要，但是我始终未能如愿，所以我是个没有得到糖的小孩，用我自己的方式惩罚着我自己，这就是一个倔强且好强的人的结局。

慢慢地我又沉浸在那个学生时代……

我已经不记得我们的第一场对白是什么，但是我想，我很爱这个孩子，因为，在我最最孤独的时候这个孩子可以曾守侯我，我喜欢侬身上的干净，不太爱很脏，不清楚自己那时候为什么会和一个文静小孩子一起。只是觉得安稳，很好。那时候我就已经有很沉重感觉，不属于那个年龄的痛楚慢慢的侵袭我的生命。我知道，我将不会被这些厄运所抛弃，我坚持笑，到最后，眼泪就那么的难以收复。

我记得，我笑起来，好象很快乐，很伪装的。很多人都说，我是个没有忧伤的人，但是当我真的不想去伪装时候，已经太多我都无法去承受。　

那个冬天，对于我来说，没有意义，仅仅是一直都嬉皮笑脸活着。没有沉重，没有束缚，如此简单。　

后来的春天，我依旧和侬过我们已经习惯的日子。只是，我慢慢开始学着不乖，变得疯狂，抑或是一直都某种坏的思想，只是没有彻底去发泄。我认识好多人，真的，看到很多曾不该去看的东西。我知道，其实无所谓的，对于来说，早熟敏感，这些词语已经很足够去说明一切，只是我不知道我为什么会活得那么痛楚。

一个年龄，我记得，在即将毕业的时候，我有很多故事，甚至我哭得很惨烈，从此，颓废，好象是某种应有的程序，不可改变。我很痛，那时候，好象是真的从内心底了解到这个字是怎么去写，怎么形容的，也不知道，原来自己会那么的在乎朋友与一个男生，也从不曾想过，在角落里，一个人，那么的黑暗，就那么哭泣，不敢有很大的声音，我只是个寄居者。知道很多年之后，渐渐淡忘了那份伤害。

觉得爱情是个很伤人的东西。即便还是天真的孩子也同样被伤害过，我不想说，爱情被我们丢开了，就不无法活下去。但是对于我，那段时间的我，是很痛，就像经历一场生死战争，血液蔓延了我的全部生活，没有罪孽，这是我后来才领悟过来的。爱情里，没有对错，没有罪孽，更不会有救赎，一切只能靠我自己。我有点不敢想象，那时候之后，我竟然会好好的活下了。　

我没和任何人说过，我想过了结，把所有的泪水和失落全部了结，我只是在左腕处留下浅浅的疤痕，和浴池里满地的血迹。我不够狠，我贪恋生命，和重逢的机会……

在我们离开那个学校之前，有很多不快乐的事情。分分合合，离离散散，一幕一幕。我记得我还是一个小学生的时候，有和一个高年级的男生照相，后来他就毕业，我不知道那时侯毕业是很难舍，甚至在我离开班级的时候，我都没意识到，我马上就要和我最最要好的朋友分开。在那段时光最后的日子，基本上，整个班级是一种糜烂状态。好的，都不想再好，因为没必要，而差就只是放弃。而我不属于任何一类，我放弃了努力，我在疯，用我自己的方式去演绎那场黑暗。但是我逃过，最最惨烈的是我输了。输了全部，输了所有的青涩，我没有哭，我就那么笑着走开了，不想回头，从此也不再回头。

应该是从要毕业的时候始就会写很多乱七八糟的文字，不知道为什么，就很喜欢。记得孩子说我变得沉默，而自己却变得很开朗，或许是种互补，我们都变掉了。但是那份感情还在一起的时候真的很安静，至少在那之前我们寂寞的时候，还有我们两个。

该结束的时候，我选择了离开，放松自己所有的情绪。我看到另一片歌舞升平，繁荣的景象，那就是平静。多年以后，我忽然感觉我想在这个城市有故事。我开始写我自己的或者听别人的，我已经记不起来自己写了多少文字。只知道写了很多，在各个小杂志上发表，然后拿点小稿费，我不知道干什么就去买书。更多的，其实之前家里的书都只是很浅显的看。后来觉得写字是件很快乐的事情，好象从小都是这方面的强者，不知道理由的。

那一年，我把我们的过去写了出来，在圈子里火了很一阵子，所有人都看着我问，那个幸福的孩子是谁，我说我忘记了，因为心碎掉的时候丢了一片……但是很自信，我很喜欢讲述心事且写出来，一定要满满的，不会感觉很空，这样至少不会让我寂寞到死。因为我还有文字，我还有属于自己的记忆。当然，身边有和孩子的一些短小的日记，那些年写的，好象是人把心刨开来，就那么裸露，那么的直白。一直都是，只是那时候我们都变了，好象世界大，我们渺小了。

我没想过，有那一天，我会怀疑，我不爱孩子。但是却真的发生了，六年的时光实在是太久了，久到让我开始有些淡忘了等待的初衷，记得开始的时候，我是多么希望有那么一天我有房有车，有份体面的工作再到孩子的面前低俗却大张旗鼓的炫耀，告诉孩子你不选择我是多么愚蠢的决定。

可是大概两年，我便否定了这样的想法，我希望孩子快乐，有自己喜爱的人，相拥入眠，安稳地过完这坎坷的人生。然后再两鬓斑白的时候去看孩子，缓缓地聊聊当年的傻事，再后来，我都不怎么去幻想了，我只是在入睡之前轻轻地念叨孩子的名字，然后慢慢地嘱咐上一句：“孩子，你要快乐啊……”

可是，现实没能让我把这简单的仪式继续下去，我走到一个十字路口，面临一个难以抉择的选择题：得到，或者忘掉。

我乱了分寸，不知该如何是好……

-全文完-